maggus nebelpfad!!!

....kinder..sehen die welt noch mit anderen augen;dinge,die sie später nichtmehr sehen.ihr im aufbau befindliches hirn besitzt noch nicht alle filtermechanismen,die dinge,die von "hinter der welt"kommen auszublenden,wie bei erwachsenen...hier schön zu sehen,ich sahe was das du nicht siehst;

...das kann dann schonmal sowas sein,eine weitere,wie ich finde authentische filmaufnahme eines schattens,den ich hier immer nur "es"nenne,nebem dem aus dem flugzeug;

...das ist so ziemlich exakt das,was um mich herumschleicht.auch gleiche art sich zu bewegen,das schnelle,linkische...
spät nachts können sie auch schonmal perfekt schwarz sein.habe doch paar seiten vorher beschrieben,
wie nach der obskuren aktion hinten im garten,die mit "ich habe magische hände"kommentiert wurde ich kurz darauf sehen konnte,wie im gelb beleuchteten hausgangsfenster die schwarze figur vorbeilief..sie bewegte sich exakt wie die schattenfigur oben im video.

.....fällt mir ein kindheitserlebniss ein,mein vater machte damals als kleinkind so eine dumme "BUUUH"aktion im dunklen flur in unserer wohnung.er brachte mich damit so aus der fassung,das ich nur noch am schreien war.wie die mädchen oben.
was er nicht wußte;neben ihm war etwas,eine ätherische gestallt mit grauen haaren,sah aus wie ein toter,der seinen scherz mitmachte.
ich hatte damals eine namenlose angst.

....bäh,diese woschd ist mir nicht gut gekommen.total viel säure.und irgendwie komisch zu essen,jetzt..ich rühr sowas nichtmehr an!!
ich bleib jetzt dabei.
göbbels wird in zukunft schauen müssen,wie er seine woschd bekommt...

.....die tage noch ein paar fälle hier posten,die nicht ganz unähnlich meinen erzählungen hier sind...
werde ich teils aus meinem paranormalfred kopieren,doch den kann ja kaum mehr einer sehen,weil registrierungsazwang...

so.heut morgen wieder was krasses erlebt.habe mir heute morgen so um 3uhr,weil ich nassgeschwitzt im bett war,meinen ventilator aufgestellt und nebens bett gestellt,auf mich.
ging dann sogar mit der hitze.ding nur;als ich wach wurde,war er aus.von alleine.und nein,ich schlafwandele nicht.
und der ventilator hat keinerlei zeitschaltuhr,es ist so eine supersimpele windmaschine mit 4 knöpfchen und vier intensität.
man muß fest drücken,bis ein knopf einrastet.
ich habe keinerlei erklärung dafür,warum das ding aus war beim aufwachen!!

falsch hier...

falscher fred....

....so.bei allem was ich hier geschrieben habe hab ich ein ereigniss,eines der wichtigsten,bis heute ausgelassen;
mein nahtoderlebniss.oder den tag,an dem ich sterben sollte.und irgendwas mich davor bewahrte....

..mir gings tage voher schon ziemlich schlecht.ich hatte,wie ich glaubte,starkes asthma.was wohl eher wasser in den lungen war...und hatte ÜBERHAUPT keine kondition mehr!mir gings,wie gesagt,seit dem tablettenunfall schon jahre schlecht,und hatte schon schlimmer zeiten hinter mir,unsterblich,für was ich mich hielt,dachte ich auch das würde vorbeigehen...

ich habe am tag davor allen ernstes noch versucht zu trainieren,soweit das noch ging..spielte bis 22uhr wow,es ging mir nicht gut,klar,und ich ahnte noch garnicht was los war,wollte mich hinlegen,hoffte auf erholsamen schlaf doch....
jedesmal,wenn ich einschlief drückte es mir die ganze brust zusammen,als wenn sich ein elefant draufsetzte,presste mir alle luft aus den lungen,es tat höllisch weh,ich kämpfte mich aus dem schlaf und wurde nach luft ringend wach..
als ich mich gefangen hatte fluchte ich nur,ich hatte,wie ihr wißt,erfahrung damit,viele jahre,nach luft ringend wachzuwerden,und versuchte erneut zu schlafen..dasselbe spiel immer wieder.es "renkte"sich im gegensatz zu den jahren vorher nicht ein,und ich viel in wohligen,erholsamen schlaf..

es wiederholte sich.wieder und wieder.und wurde immer intensiver;morgens gegen 4uhr dann wurde es richtig kritisch;
ich wurde teilweise in diesem "anderen"raum wach,einer alternativen version meines zimmers,und dort wahren...LEUTE!!!um die 50jahre rum,eine rothaarige frau und ein mann.der man wirkte recht gelassen an meine kommode gelehnt;die rothaarige frau reagierte sofort auf mich,und winkte mir zu,ich solle zu ihr kommen..

das wußte ich,ich habe RICHTIGE probleme,das sind die leute,von denen ich so oft las,die zu den sterbenden kommen,um sie ins jenseits zu führen!!ich ignorierte die sache trotzdem weiter;immer wieder dasselbe,ich landete immer wieder dort,die frau wollte das ich zu ihr komme!!um 6uhr morgens rief ich mir einen artzt,normalen krankenwagen,sagte denen ich habe massive luftnot im schlaf und etwas zerdrückt mir die brust,wenn ich einschlafe!!

die zwei sanitäte kamen,namen mich in den krankenwagen,und mein gefühl,das ich probleme,echte probleme habe verstärkte sich;noch beim blutdruckmessen fragte der eine den anderen,ob dies sein kann,oder das gerät fehler machen würde!!
was die mir noch nicht sagten;ich hatte ein irrsinsblutdruck...

sie fuhren mich direkt ins krankenhaus,dort in der notaufnahme sagte die frau nach dem messen von blutdruck und anderem;"verdacht auf akuten herzinfarkt!!"und die wurden alle hektisch..
ich dachte noch "man da hats einen aber schlimm erwischt",schaute mich nach dem infarktpatienten um,dort war keiner außer ich,ich schaute auf den blutdruckmonitor,blutdruck 240/160...

ich dachte nur noch;verdammte scheizze...lieb aber weiter völlig unaufgeregt,weil,es war mir ehrlich gesagt egal ob ich sterbe.
und in meiner lage währe aufregung nun wirklich das letzte,was mir weiterhelfen würde.
nicht das ich hier den held markieren will;aber ich bin nunmal einfach fertig mit dem leben und vielen,und da dreht man nicht durch,auch in lebensgefahr...es ist halt so,wie es ist.

naja,die wurden sofort hektisch,fuhren ihr programm,die blutwerte ergaben noch schlimmeres;die nierenwerte,welche einen herzinfarkt ankündigten,die wahren bis zum anschlag oben!!es sah nich gut aus..
die gaben mir blutdrucksenker,dieses nitro unter die zunge,zogen riesige spritzen mit weiteren blutdrucksenkern auf,der blutdruck viel dann für 20minuten auf 200,um dann wieder auf 240 zu hochzugehen..

was mein ekg zu dem zeitpunkt hergab weiß ich leider nimmer,doch das war wohl noch nicht zuuuu arg in mitleidenschaft gezogen,was allerdings wegen des bevorstehenden infarktes nichtmehr lange so sein würde!!

ich wurde dann dort erstversorgt,den blutdruck bekamen sie nicht runter,und ich wurde dann in das klinikum in neunkirchen gekarrt,wo ich als notfall einen platz am herzkatheter bekam.
es war eine qual.die fahrt,die untersuchung...

zu meiner überraschung wahren die koronaarterien frei,aaaber....meine recht herzhälfte ist,wie es die ärzte sagen,"grenzwertig" vergrößert,der doc gab sich geradezu bestürtzt über die vergrößerung.
und ich hatte nur noch knapp 30%herzpumpenleistung,das sind nur wenige prozent vor einem pflegefall,das ganze system machte es einfach nichtmehr mit....
die konnten dort nichts weiter tun,im raum herschte bedrückte stille nach der untersuchung,
ich merkte denen an,das sie mitleid hatten mit jemand,der nichtmehr viel zeit.

ich wurde zurückgeschafft nach dudweiler,die sollten dort schauen das sie den blutdruck runterkriegen,einzige chance.
ich wurde auf die intensiv verlegt,mit allem verkabelt,sie gaben mir alles an betablockern was geht,doch nichts halt.halbe stunde blutdruck auf 200 runter,dann wieder 240...
ich war so unendlich und furchtbar erschöpft,wollte nur schlafen,doch im schlaf kam jedesmal der tod,der infarkt...
ich wußte,das ich wachbleiben mußte.
oder tot.
wobei dies ein spiel war,das ich nur verlieren konnte;irgendwann mußte ich schlafen.und der blutdruck ging nicht runter.

ich dachte natürlich über den tod nach.das pflegepersonal wunderte sich teils über meine ruhe,ich saß völlig ruhig auf dem bett,und fand die vorstellung zu sterben diesmal okay,weil,da ist nichtsmehr in diesem leben für mich,nichts außer dumme pansen die mich eh nur nerven,und ich fand die vorstellung EXTREM angenehm,diese hinter mir zu lassen.auf gut deutsch gesagt "endlich hab ich mit den ar-schlöschern"nichtsmehr zu tun...dieser gedanke war irgendwie so angenehm wie der nahende feierabend auf einer anstrengenden arbeit,richtig toll!!!

abends dann war es soweit;ob ich wollte oder nicht;ich schlief ein.oder wurde besser gesagt ohnmächtig.
spürte in der bewußtlosigkeit,wie der infarkt kommen wollte,mächtiger als jemals zuvor;wahnsinnige,sprudelnde schmerzen in der brust;druck als wenn ein elefant sich auf mich setzt,ein gefühl,als bohrt sich mir seitlich ein messer auf herzhöhe in den brustkasten;
schlimmste schmerzen die ich jemals hatte.

und mit der zeit dazu,in der bewußtlosigkeit entstand ein "raum";in diesem sah ich immer seltsame bilder,zum teil wie abstrakte,düstere kunst;diese hatten einen sog auf mich;WAHNSINNS sog,kenne ich teils so aus astralreisen,nur war dies in einer,wie soll ichs sagen,megawattstärke;ich spürte diesen sog bis tief in meine knochen,es zerrte an mir,nicht an meinem körper,sondern meiner seele,die im körper sitzt,als wollte er sie dort rausreißen;vom kopf bis zu den füßen!!!

ich wußte,das ist der tod,diesmal,und er nimmt mich mit,ob ich will oder nicht!!!
trotz meiner vorherigen gedanken,und das ich mir mir ausmachte das sterben in ordnung sei,
wehrte ich mich,den mir viel eine sache ein die garnicht ging;edith,meine schwester nebenan im heim alleine lassen...ich wußte,die würde leiden und verückt werden,wenn ich nichtmehr zu ihr ins zimmer komme...

darum kämpfte ich mich jedesmal aus diesen bildern,ihrem sog,in dem raum meiner bewußtlosigkeit raus...
mit der zeit änderten die bilder sich;ein schneeman in einer schneelandschaft,ein vogel in einem blauen himmel...

jedesmal wenn ich mich freikämpfte,hatte ich maßlose probleme mit der irrsinnigen,tiefen atemnot,die ich bekam weil ich ja immer aufhörte zu atmen,ich konnte garnicht tief genug einatmen,um wieder sauerstoff in meine lungen zu bekommen..

ich hatte den verdacht,da steckt jemand,oder etwas dahinter,und als ich den gedanken hatte,
und ich fühlte mich fast veralbert wegen den motiven,ich meine ein schneemann??ein vogel im himmel??ich sterbe!!
und da bekam ich eine fast schon amüsierte antwort;eine männliche stimme sagte zu mir;
„ich kann motive der bilder malen wie ich will,sie haben auf dich den immergleichen effekt,den sie sind alle aus eis!!!

ich habe mir garkeine mühe gemacht den satz zu erfragen,sie fühlten sich tatächlich irgendwie..kalt an!und sie taten,was sie sollten;mich auf die andere seite ziehen,aus dem körper raus,sterben,weg von dieser welt!!
das war nunmal der plan auf der anderen seite für mich an dem tag.
kein angehmer prozess,weißgottnicht,aber er würde vorbeigehen,dann kann man,ich an den tag,woanders neu anfangen,worauf ich eigentlich so lange wartete!!

aber ich konnte edit nicht alleine lassen.warum??vieleicht irgendwann mal ein kapitel für sich...
ich sagte dann,gegen den sog der bilder kämpfend;ich kann nicht gehen,meine schwester geht kaputt wenn ich sterbe!!ich muß nur einen tag länger leben als edith!!!

dann sagte eine stimme;andere;du hast den richtigen tonfall getroffen!!
womit gemeint war,das mein wunsch weiterzuleben nicht egoistisch war,sondern auf einen anderen menschen bezogen!!sowas mögen die im jenseits.
und eigentlich,so verückt das klingt,war dieser wunsch zu meinem nachteil..wieso später!!

ich wurde dann wieder wach;wieder einmal mehr,das trapez des krankenhausbetters über meinen kopf,ich zog mich hoch,wollte wach bleiben,rang nach atem,wollte wachbleiben,doch BÄNG!!bewußtlos...

wieder ein bild;der tod wollte mich wohl immer noch...sooooog...so heftig...eine stimme sagte dann;kämpfe nicht gegen die bilder.zähle bis vier;ein,zwei,drei,vier;konzentriere dich aufs zählen,nicht auf die bilder,dann kommst du hier raus!!!
ich tat wie geheißen;ein,zwei,drei vier..und es klapte!bei vier bei bewußtsein!!
das gleiche tat ich dann auch,um der höllischen atemnot herr zu werden die ich hatte...

etliche male mußte ich da noch durch!!!ein paarmal war ich fast in versuchung,loszulassen;
einmal hatte der tod,der kein schlechter kerl war,er macht halt seinen job,einfach meinen geschmack getroffen;
ich stand einmal vor der werbetafel,die unten am spielplatz auf dem kitten stand;bevor man die treppe runtergeht!
auf der werbetafel war,naja,wenn der himmel auf der erde eine werbeanzeige schalten würde,würde sie so aussehen;ein blauer himmel voller wolken;unten ein band,sollte wohl licht sein;am ende des bandes ein heller stern,das licht,zu dem ich aufm weg war....
„ich habs geschafft“,dachte ich da noch kurz,ich komm doch noch in den himmel!
das war sooo schön irgendwie,hätte mich fast fallenlassen...es war so verfüherisch...

doch dann;eeeedith..ich wieder;ein,zwei,drei,vier...
draußen.dann konnte ich auch wachbleiben.es blieb halbwegs stabil.
ich lag dann im dunkeln auf dem bett.neben mir der alte mann,der solche angst vorm sterben hatte,das er die ärtzte immer fragte,ob ers schafft.weiß nicht was er hatte.

ich hätte ihm gern was tröstendes gesagt,doch was soll man so jemand sagen??
den letzten schritt gehen alle nunmal allein,und auch wenn man solche dinge wie ich durchatt,bringt es nichts wenn man jemand in seiner lage dinge erzählt,wie ich sie erzählen würde..

und,mir viel während ich da lag was intteresants auf;ich hatte ein total warmes gefühl im brustkasten.dieses strahle mir von dort aus bis in die zehen und fingerspitzen.
ich war absurderweise fast gut gelaunt.
dann und wann machte mein herz mucken,meine brust zog sich zusammen.
dachte dann einmal;mist,ich sterbe doch.
dann hörte ich nach diesem gedanken eine männliche,tiefe,warme stimme zu mir sagen „nein,du bekommst dein wunder!“
und ich beruhigte mich sofort,sah das alles als geritzt an.ich werde leben.
ich habe der stimme sofort geglaubt.
ich weiß nicht wer das war.gott?ein engel?

ein,zwei stunden nach dem erlebniss durfte ich dann sogar schlafen.richtig,erholend.so toll,nach all der qual.ich hatte dann einen traum.den ich auch nichtmehr vergessen habe;
ich stand vor einem wunderschönen wald.bei nacht.dieser war von einem mystischen glühen erfüllt.ich wär so gerne da reinmarschiert,um zu schauen was da ist.
eine stimme,die des „todes"sagte zu mir;
„du könntest jetzt dort sein wenn du dich nicht gewehrt und um aufschub geben hättest!“
und wieder fühlte ich mich nicht so toll.als wär ich wie ein völlig irrer an was total schönem vorbeigegangen.hätte es verschmäht.
es war ein fades gefühl.sehr sogar.doch ich hatte eine mission übernommen.das ist jetzt so.wie das leben an sich eine mission ist,die man erledigen muß,und das ist auch so,das wissen wir alle,egal obs uns schmeckt oder nicht.mir schmeckts garnicht,wie ihr alle wißt.

am morgen dann viel der blutdruck;erst auf 200.zwei tage später nur noch 170..ich wußte ich sollte eigentlich sterben.meine zeit war da.ich habe ein wunder bekommen,das seine zeit brauchte,ich hatte lange nach dem erlebniss noch probleme,doch bin ich jetzt wieder voll da.
doch;ich wurde in dieser nacht dem tod von der schippe genommen.
ein komisches gefühl.in vielerlei hinsicht.

was ich mitgenommen habe ist eine sehnsucht;nach diesem wunderschönen wald.und dem plakat mit der werbeanzeige des himmels.diese dinge kommen mir heute noch,wenn ich irgendwo an einer supermarktkasse stehe oder sonstwo ganz spontan in den sinn.
mit einem gefühl,einem zug dorthin.will dorthin.wieso bin ich idio.t noch hier???
ich habe überhaupt kein schicksal mehr....

ich habe keine vollständige heilung erhalten;spontanheilung.ich mußte danach kämpfen,mein herz ist immer noch zu groß,und so weiter.AAABER,das system,das in der nacht versagen wollte,auf lange sicht mußte,wurde soweit gefixt das es wieder funktioniert.trotz zu großer herzhälfte,eine folgeschädigung der damaligen behanldung durch die psychopharmika.das hatte nach all den jahren die schnautze einfach voll.

ich treibe wieder voll sport,und habe derzeit meinen sinn darin gefunden mich im sport selber zu besiegen,und für edith dazusein.wie geplant.
der himmel soll warten.meiner schwester wegen.meine zeit kommt.
ich war nicht beim licht;noch nicht.das währe gekommen,direkt nachdem der tod seinen job gemacht hätte,und meine seele vom körper getrennt hätte.
doch ich habe in der nacht mehr erlebt als es ein mensch vor solchen erlebnissen jemals sieht,ich war an der schwelle,ein schritt vorm endgültigen übertritt in die ewigkeit.

ich bin vieeel ruhiger seit damals.das beinahesterben war nicht schön;aber wie mein vater immer sagte;"es geht alles vorbei“.dann gehts weiter,hinter dem horrizont.

ich weiß nicht was in dieser nacht um mich herum los war;auf der anderen seite,und vieleicht auch hier.doch ich glaub da war ne menge trubel.habe immer erwartet,das das mal passiert wenn ich gehe.

mir war in der nacht noch nicht klar wie krass das war,was mir passierte.auch medizinisch.keiner von den hat mir mehr lange gegeben.die typen im rettungswagen,vom krankenhaus,zwei ganz kalte brüder,sagte der eine „diese fahrt war unnötig.der lebt eh nichtmehr lange“.
wegen der diagnose,die quasi der tod war,ist.
ich zu den „ich überlebe euch ekel noch beide!!!!"keine antwort bekommen.

an den nächsten tagen dann,da wurde mir klar wie krass das war,als morgen die visite reinkam,und eine frauenstimme sagte „AH,das ist der legendäre herzkranke!!!“
ich nur gedanklich;gott was ist den hier passiert,das du für die legendär bist???was muß vorfallen,das du so einen tittel bekommst??da wurde mir langsam klar,das ich dort wohl ein gespräch war,und das alles ne ziemlich harte nummer.

in dieser nacht jedenfalls war ich als sterbender der gastgeber der engel,und zumindest mancher dort hatte eine menge spass mit mir dort,hab ich das gefühl....

ich finde im nachhinein auch krass,wie der „tod"die bilder immer mehr auf mich abgestimmt hat,bis ich fast weich wurde...erst diese düsteren bilder,er dachte wohl,die gefallen mir,taten sie nicht,nicht in der situation;dann der vogel im himmel,der schneemann,zuletzt das werbeplakat mit dem himmel,was eine echte versuchung war!!
er hat die bilder mit seinem eis immer mehr auf mich abgestimmt,try&error..

na.das war der tag an dem ich sterben sollte.an einer krankheit,herzinsuffizienz,die nicht akut,sondern über viele jahre entwickelt wurde,ausgelöst durch medikamente,denke ich.
eigentlich ausweglos.und doch bin ich dank eines wunders immer noch da....

schließen wir dieses erlebniss ab mit dem lied,das ich mit 28jahren in endlosschleife hörte,als ich mich an meinen letzten tode im dritten reich erinnerte;host of the seraphim von dead can dance,ich hörte das lied damals drei tage in endlosschleife zu endlosen tränen im rahmen dieser erinnerungsflashbacks;

...schon wieder im falschen fred gepostet,grummel..

...nachwirkungen dieses krassen erlebnisses??
alles ist gleich.und doch alles vollkommen anders.mal wieder,vor allen dingen ich.mein angst vor dem tod ist nichtmehr vorhanden.
mir geht es wie vielen menschen,die aus sowas rauskommen;das leben ist irgendwie nun komplett fade und ich warte auf den tag,an dem ich hier verschwinden kann.
speziell in meinem fall ist da kein großes schicksal mehr zu erfüllen.das habe ich bereits getan...

mir hängt immer noch diese üble heimsuchung an,die nun zum teil dinge tut wie letzte weihnachtne,mit der sache im real,womit es mir komplett die seele implodieren lies.ich hab immer gedacht,das es diese dinge nur in träume tun kann;
das sowas in real stattfinden konnte,ich habe "es"da mal wieder völlig unterschätzt,und bin nun noch vorsichtiger als vorher.
er stellt sich oft an wie ein idio.t.diese kreatur.aber er ist keiner,es ist eine gefährliche missgeburt.

das leben ist immer noch unendlich hart,vieleicht mehr als vorher,doch,ich bins auch.ich bedaure immer noch so vieles von diesem und dem anderen leben,doch,um mein vater zu zitieren;geht alles vorbei.
irgendwann.

eine woche nach diesem krassen erlebniss auf der intensiv schlich ich aus dem krankenhaus;immer noch schwach auf den beinen;mein rollkoffer hinter mir herziehen,zu meinem bruder ans auto,der mich heimfuhr.
es war so unendlich seltsam ins leben zurückzukehren nach allem...
mal wieder nur dieses weiße rauschen im kopf,das einem betäubt,wenn man zu sehr ins zu grelle,gemeine licht des lebens geblickt hat.

zuhause hörte ich den anrufbeantworter ab;da wahren viele anrufe vom heim.die pflegerin.die sagte,ich solle mich ganz dringend mal blicken lassen,edith würde nur noch in ihrem zimmer hocken,rolläden runter,weinen,essen verweigern,und nach mir verlangen...
teils lies die krankenschwester edith ans teiefon,die ins telefon heulte ich solle doch zu ihr kommen,sie währe ganz allein!

als ich diese anrufe hörte,war mir klar wie richtig es war,trotz meines verdrußes wegen dieses lebens ums leben zu kämpfen.
sie hat vieleicht sogar mit ihren anrufen dafür gesorgt,das höhere mächte dazu bewogen wurden,mir dieses wunder zu gewähren.
edith kann keiner was abschlagen,wenn ihr etwas wichtig ist,und sie um tränen drum bittet.nichtmal der liebe gott.

ich rief sofort im heim an,beruhigte edith,die immer noch nur am heulen war,und ging sie trotz schwäche mithilfe meines bruders,der mich fuhr am nächsten tag besuchen.es war sehr anstrengend,aber mußte sein.
ich solle mich ganz dringend mal melden.dieses verhalten legte sie von dem tag an an den tag,als es mir dreckig ging im krankenhaus.
sie hat gemerkt was passierte.irgendwie.

vorher schon;bei meinem letzten besuch vor der intensivsache,ich konnte mich kaum auf den beinen halten,versuchte ich ihr eine lichterkette an die decke zu machen,passend zu ihrem led baum;ich viel daurnd fast von der leiter,und mußte beim hochgehend es klosterberges 20mal pausieren,so irre bin ich..jeder normale mensch wär zum artzt..
nach dem ende des besuches,der zwei tage vor meinem tag stattfand,an dem ich eigentlich sterben sollte,
da schaute sie mich plötzlich mit großen augen voller trängen an und sagte,als ich gehen wollte "GEHST DU SCHON???"ganz entsetzt...
ich erschrak.diese reaktion war so heftig.ich sagte ihr;nein,ich komme doch bald wieder!!und tröstet sie.
ich dachte,die heulte weil mein besuch vorbei war.tat sie eigentlich nie.niemals.

heut weiß ich das es ihr nicht darum ging;die wußte das mein ende naht.nicht gehst du schon im sinne von gehst du schon heim.
gehst du schon im sinne von verläst du mich und diese welt für immer!!!
die wußte was mir bevorstand,irgendwie.
man sollte solche dementen leute nicht unterschätzen,wenn sie ihre klaren momente haben..

es war es wert,das ich für edith blieb.ich mag es mittlererweile auch,gegen mich zu kämpfen,mich noch einmal zu besiegen.
aber großer spass wird dieses leben nichtmehr.wie vorher schon gesagt;in jedem tag steckt eine gewisse seelenqual.in jedem traum ein herzschmerz.und diese dreckige heimsuchung,mein ewiger dunkler begleiter,macht mir ein normales leben quasi unmöglich;er ist auf abartige weise mein größer vertrauter.und mein schlimmster feind.

und er lobhudelt und liebt mich immer noch,wie gern er mich "hätte",was ich total hasse und abartig finde,irgendwie homo,und sonst wiederts mich einfach nur an,und er kann und wird nicht akzeptieren das ich zu gott ins licht gehe ohne jede bedingung und ohne wenn und aber...das wird er nicht akzeptieren bis zu meinem tod;auf den ich mich freue,eines fernen oder nicht so fernen tages,wer weiß das schon?

ich hab da ne richtig passion für bekommen;wird ne tolle sache,hier alles loszulassen,und im licht und gott aufzugehen.wie wird es sein,wenn alle seelenqualen damit enden?alle herzschmerzen enden?man neu gemacht,neu erfunden in einer höhen eben des daseins neu anfangen wird?

in einer welt,in der gott,das höchste wesen herscht,das ewige licht,und nicht die dummheit der menschen und die brutaliät von teufeln,dämonen und einer launigen,willkürlichen natur???
ich kanns mir nicht vorstellen wie es ist,zu leben ohne irgendwie mindestens ein bischen zu leiden.
bin aber wild entschlossen,es eines tages herauszufinden.
bis dahin ist es hier,wie es nunmal ist,und alles geht eines tages vorbei.irgendwie.