MÄÄÄH.hab mir eben ein vegetarisches bifi im supermarkt gekauft.von rügenwalder.im backteig.schnelle kh vorm training;der backteig war in ordnung.die vegetarische bifi...määääh....
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MÄÄÄH.hab mir eben ein vegetarisches bifi im supermarkt gekauft.von rügenwalder.im backteig.schnelle kh vorm training;der backteig war in ordnung.die vegetarische bifi...määääh....
Schwurbeln Sie gerade?
Colonel, der schurbelt :ratlos:
ich schwurbel nicht.maaaan;heute morgen gedacht,dusch alles aus einmal..
ging in die hose.später wieder den verdächtigen,unangenehmen druck in der körpermitte.
ich kapiers nicht.
ich muß kopf und körper seperat duschen.schön in einem gang..
etwas mag das nicht.mit ziemlicher sicherheit meine pumpe.
aber hey,wenigstens hab ich wieder genug kraft überhaupt zu duschen...
aber ist schon witzig;meinen kraftsport vertrage ich.
ne ganzkörperdusche nicht.saukomisch.
nie,niemals den sprung in den berühmt berüchtigsten see am morgen machen..nie...
Ich habe Ihre Piknikfotos gesehen. Zuckerbomben. Zudem nicht laktosefrei. Müllermilch, Kindercountry, und das als Diabetiker jetzt zahlen Sie die Quitung.
Kohlenhdrate sind Gift.
wissen sie eigentlich wie lange das her ist?diese plateustiefel,die langen haare..da hatte ich noch einen mantel...das war keine frische story.das war..vor längerer zeit!!die vielen göbbels in jüngster zeit sind alle reposts.die hab ich damals noch rechtzeitig gerettet.die sachen sind ja auch quasi mein familienalbum!!!Zitat:
Zitat von Plasmafernseher
viele zum reposten habe ich nimmer.dann muß ich frische machen..
frische storys wahren das bierding,teilweise die sache mit den kappen und n paar andere...
...dat mit dem herz fing damals grad an.ich weiß noch wie mühsam es war,in diesen wald zu kommen..stechende erschöpfung..miez hatte ich damals noch im kopf und im herzen,so okay es war das sie ging,trennung halt...auch wenn das picnic mit göbbels lustig aussah;meine zeit damals war scheizze.
aber das ist nicht schlimm;weil da ist kein unterschied zum sonstigen leben.irgendwie war immer alles scheizze.und niemals irgendwas in ordung.das ging halt das ganze leben so.
etwas fehlte immer.selbst als miez da war.es war nicht das was ich zu suchen glaubte....
mir gehts eigentlich erst besser seit..letztes jahr,auf der intensivstation,als ich wußte ich würde sterben,da hab ich diese welt und die menschheit losgelassen,mit den erleichterten gedanken;endlich hab ich mit diesen a.schlöchern nixmehr zu tun..
ich finde den gedanken immer noch skurill,weil er so erleichternd war..
und es war in ordnung,alles war in ordnung,weil es würde enden...
ich habe in keinem moment vorher gelernt,das schicksal,das leben so zu nehmem und zu akzeptieren wie in diesem moment.
ich konnte das leben nie so akzeptieren wie es mir zugeteilt wurde,und kämpfe jahrzehnte lang vergebens absolut verbittert dagegen an..doch..der moment da in der nacht..
von da an war irgendwie alles okay,vor allem weil endgültig klarwerden würde,das es nicht ewig so gehen würde;und ich damit einher auch nicht ewig so leiden muß..
von da an ist mein leben mehr in ordnung.weil ich die dinge nun so nehme,wie sie sind;es ist im grunde alles egal.das mal zum einen.weil ich bin sowieso tot.hätte sollen sterben in der nacht.
bis gott kam,und mich leben lies,damit ich für eeed,meine schwester weiter da sein wollte.ich vermute mal,es war gott,der den sterbeprozess beendete,in dem ich war,der aus in todesschlaf fallen,darin ersticken,und wieder wachwerden und nach luft schnappen bestand,und unheimlichen schmerzen,dann wieder ohmacht,bilder,sog,tod,wachwerden...
wer außer gott kann sowas?die agonie eines sterbeprozesses beenden?der teufel der mich jagt sicher nicht,der ist kein heiler und hat keine so freundliche stimme wie die,die da zu mir redete...
gott machte,das das leben weiterging.und es war okay.der teufel wollte machen,das mein leiden weiterging in diesem leben.stichwort weihnachten,real.und das war auch okay.es ist halt,wie es ist,und es ist,was es ist und war.mir doch egal.ich geh weiter.alles egal,alles okay,und dadurch verlor ich diese leiden schneller als früher;ich bin durchlässig,unsichtbar,während die ganze welt und die zeit stillsteht bewege ich mich weiter,dahin,wo ich hingehöre.
der teufel ist darum mittlererweile frustriert.das ist auch okay.
ich wurde mit einer verheerenden diagnose ausm dem krankenhaus entlassen.auch okay.ich habe ein schlimmes medikament bekommen,das mich echt mitnimmt,und wegen dem ich mich öfter blamierte.auch okay.
ich hab ne superschlimme vergangenheit,voller schmerz,trauer und vergeblichen lebensambitionen.auch okay.
das leben mag noch jarhzehnte gehen mit all dem;oder morgen enden.beides okay.
alles in ordnung,mir kann niemand mehr was,weil ich eigentlich schon lange tot bin,es sich darum nicht lohnt,sich wegen irgendwas verückt zu machen und darum ist alles okay.egal was passiert.
zu verlieren habe ich sowieso nichtsmehr.
den nächsten morgen gibts eh gratis;wenn nicht,dann das himmelreich,nach so langem kampf.
mag das schicksal mich noch sosehr hassen,oder die menschen;sie mir übel nachreden,nach mir spucken,mich hassen und ins grab verfluchen;alles schon passiert.ist okay.und egal.ich gehörte sowieso niemals zu euch.ihr seid irrelevant,für mich,zum guten schluss.
der teufel macht das gleiche.
es ist okay.auch das.
weil ich werde beide eines tages hinter mir lassen,weil ich weiterkomme weil..
auch der teufel ist egal.irrelevant.ich gehörte niemals zu ihm/ihnen.mir doch egal,ich geh weiter..
die dinge wahren am ende für mich okay.egal was passierte.
..in dem moment in dem ich bereit war das leben loszulassen habe ich das leben mit allem was es brachte so akzeptiert,wie es ist.
etwas,was ich früher niemals konnte und weswegen ich endlos suchte und wanderte wegen dingen,die ich niemals finden sollte.
das hält bis heute an.über den tag,an dem ich sterben sollte hinaus,den ich mit gottes hilfe überlebte,um für jemand anders dazusein.
Junge >)
Ich rape jetzt mein Beloton und dusche dann. Kalt1
RadS
ich geh auch gleich ins training.aber das kalt duschen lass ich heut mal aus.ausnahmsweise...Zitat:
Zitat von Plasmafernseher