maggus nebelpfad!!!

...mein resumee?ich wurde mein leben lang gemolken wie ne kuh.is so.
passt nur mal auf das euch sowas nicht passiert...wie ich heute drauf bin?ich schaue,besonders zuhause,immer auf gesichter im dunkeln,augen die mich anstarren,aus den unmöglichsten ecken.ich höre immer ob diese tropfgeräusche da sind.
den dann sind feinde da,die das unmögliche wahrmachen können....

z.b göbbels;für mich war er das perfekte haustier,weil ich immer dachte,das er quasi unsterblich war.
nun.diese kreaturen,deren anwesenheit ich zu lachs nahm und zu leichtsinnig,haben mich eben weil ich so entspannt umging eines besseren belehrt...auf ne selten hässliche art und weise.
und ich hasse sie einfach nur unendlich dafür.es war und ist fast so,als wenn ein echtes haustier gestorben währe.
das er mir zuletzt so vorkam,dafür haben auch sie gesorgt...

man sollte nicht meinen das sowas möglich ist...so viele jahre war göbbels nur ein fotogener lappen mit kopf.
nach dem letzten jahr,wo die mir den nahebrachten war er auf einmal sooo viel mehr..
ich war so dumm und bin da drauf reingefallen,obwohl es so offensichtlich war..
das war das letzte mal.
das leben wird nun ein anderes sein;ich muß aufpassen,mir gewahr sein,gottesgläubig,askethisch,enthaltsam,keine großen gefühle reiten oder fantasien spinnen wie mit göbbels..
dann dürfte ich sicher sein bis zu meinem letzten atemzug...

apropo letzter atemzug;mir gehen die beinahe letzten von der intensiv immer mal wieder durch den kopf;
wie sich das anfühlte,das abgezogen werden aus dem körper?nicht die hölle,aber es war unangenehm;der eheste vergleich,der mir dafür in den sinn kommt ist ein pflaster,das runtermuß aber auch an ein paar haaren klebt;nur am ganzen körper;elektrostatisch,ziehend,unglaublich,nicht schön.
nur das hier das pflaster der ganze körper war;
und irgendwelche helfer aus dem jenseits am ziehen wahren,nicht man selbst.

wenn ich heute drüber nachdenke...es fühlte sich nicht das ende an;eher wie ne geburt.
finde immer noch schade,das sie nicht stattfand.
wie gesagt,die bindung zum jenseits,dem ding war danach heftiger;
es hat mir seither die schlimmsten dinge angetan..göbbels gehört dazu,das war derart gemein,
ich kanns nicht in worte fassen.
aber;sie haben sich ein bein gestellt...meine gegenmaßnahmen gefallen ihnen ÜBERHAUPT nicht und sie
flehen mich seit tagen um vergebung an,vergebung,die es nicht geben wird,weil göbbels als handpuppe nichtmehr zu beschaffen ist.
er wird sich an ihnen rächen.wieder und wieder.

diesmal sind sie zu weit gegangen.viel zu weit.

...gerade wieder diese von anderen hörbaren tropf und pliep-geräusche in meiner wohnung.

...so.wieder einen schritt weiter auf meinem nebelpfad;wieder ostern.wieder hat er mich,wie letztes jahr an ostern zerschlagen und gekreuzigt.letzte nacht stand ich wieder in diesem schwarzen "raum";vor mir die schwarze gestallt aus absoluter dunkelheit,er sagte zu mir;was glaubst du wie es jesus ging?der konnte auf einmal auch nicht fassen,das er an dem kreuz hing und nichtmehr runter kam..
voller schadenfreude.
genau wie letzes jahr,wo ich es pünklich schaffte,einen alten freund zu seiner beerdigung zu finden,hat er mich auch wieder dieses ostern,mit zahlreichen ankündigungen,genau wie letzes jahr erwischt...
gott weiß,ich hab den patrick geschätzt,sehr sogar,aber gott weiß auch,ich hätte lieber nichts von seinem tod erfahrne,auch wenns egoistisch ist,so sind menschen nunmal,es hat keinem was gebracht,mir mit meinen tausend problemen schon garnicht...

diesmal hat er sich bei einem anderen "freund"eingeschlichen,für seinen tod gesorgt,ihn angekündigt,er wußte das das pasieren würde bevor es passiert,und hat mich in ein graues,tristes ostern gestürtzt.
göbbels war nicht nur eine handpuppe für mich;soweit man einen gegenstand lieben konnte tat ich es hier.ich liebt es ihn zu fotografieren.ich hab dabei die welt um mich rum vergessen,jedesmal..
ich habe "es"mitmachen lassen,besonders bei den letzten teilen;und er hat mein vertrauen,wie für ihn üblich,verraten und nun ist mein lieblingsgegenstand verloren,mein leben ein stück trister und fader...

klar,es war nur eine handpuppe,aber sie gehörte zu mir;
https://i.ibb.co/whb3WWn/AAAAA.jpg

...mir fehlt das ding echt.ich habe es verloren,weil ich den falschen habe mitspielen lassen;ist wie in der kindheit,läst du die falschen leuten mit deinen sachen hantieren,spielen,sind sie am ende kaputt...

auch wenns nur ne handpuppe ist,hier ist ein ECHTER verlust für mich entstanden.
ich muß aufpassen;sonst wird das eine schöne tradition von dem "ding"mich jedes ostern zu kreuzigen.
auch wenn ich nicht die größe eines jesus von nazareth habe,scheint er ein ziemlichen spass daran zu haben,
mich ostern zu kreuzigen..das ist eine tradition die muß gebrochen werden....

auch mach ich den fehler nicht nochmal,an etwas weltlichem derart zu hängen;großer fehler..
wenn ich im zwischenmenschlichen alles richtig gemacht habe mit dem mich isolieren,um schäden und verlust zu vermeiden,
hier habe ich einen großen fehler gemacht den er gleich ausnutzte,der h-sohn...
ich habe gewußt,es ist ein,vieleicht sogar der teufel,doch diese bösartigkeit und listigkeit die hat diesmal sogar mir die sprache verschlagen,vieleicht legt er auch ein zahn zu der h-sohnt weil er weiß,im läuft die zeit,meine zeit davon???kann sein.mehr aufpassen,bis zum erlösenden ende hin..

auch der typ neulich,der quasi zum in-die-****** reinschlagen einlud,in meinem desolaten zustand zurzeit,der war KEIN zufall;hätte ich der armen wurst alle knochen gebrochen,und die bullen stünden vor der tür,und ich hätte diese sünde auf mich geladen,dann währe dieses ostern das perfekte FEST für diese kreatur...

ich frage mich oft,ob ich den verstand verliere.doch die sachen passieren,komische geräusche,träume,die wahr werden weil die zukunft die sachen bringen,oder ER dafür sorgt,wie bei göbbels,komische sachen die nachts passieren..
nein,er ist real;die probleme die er macht auf.und ich darf mich nicht in ausreden für ihn flüchten,egal welcher art,ich muß wachbleiben,die folgen sind sonst VERHEEREND für dieses leben und das,was da noch kommen mag...
er ist da.macht sich bemerkbar durch parnormale phänomene.tiere,und manchmal auch kinder,die bemerken ihn...

"ich möchte respekt",kommt es gerade von hinter mir.den wird er nicht bekommen.und wenn er mein ende bereitet.
er ist ein h-sohn....für mich,für immer,für alle zeiten.ich werde ihn immer hassen.ihn,und nichtmal den pfosten an der brücke,den er missbrauchte.ich bin voller hass,aber ich weiß wo dieser hingehört,wem er gebührt.wer mir das alles angetan hat,in allen leben.
leben,in denen er manchmal viel gibt,manchmal noch mehr,aber immer nur für eine weile,weil dann nimmt er es wieder und noch vieeel mehr samt zinsen und man selber bleibt kaputt zurück,vieleicht sogar so zerstört,das man ganzlich sein eigentum wird.

der böse,stinkige,dreckige,gnadenlos geist,der stehts verneint.samt seinen komparsen.

am ende der begegnung morgens hatte ich einen traum;ich löste mich von den astralebenen,und sank in einen traum;
ich flog dabei über eisige ebenen,zugeschneit;ich befand mich dabei in einem schutzkäfig aus "metall"oder so,eiskalte wände;die durfte ich nicht berühren,doch in der mitte war ein lichter punkt,dort wahrs warm,und ich konnte unbehelligt von der kälte diese endlosen,eisigen wüsten überqueeren;ich habs verstanden;lege dir einen eisernen schutzmantel zu,den du nicht anrührst,bleibe in der mitte davon,dann kannst du die endlosen weiten überqueeren ohne zu erfrieren...
ob gott oder der grausige,schwarze stinksack mir diesen traum geschickt hat weiß ich nicht,
aber dieses ostern ist wiedermal,mit ankündigung,genau wie letztes jahr zum kotzen...

ob ich es hätte verhindern können?es wahren meine hände...ich weiß es nicht.ich glaube die chancen wahren gering;ich habe ihn zu sehr an mich und mein lieblingsobjekt rangelassen.läst man ihn einmal rein,sie..haben sie macht.große.können einem dinge tun lassen,die man nicht möchte.die chancen wahren da;aber sie wahren gering.zu sehr hat er meine wahrnehmung für das kommende eingeschränkt,so sehr,das er kac.kdreiste träume schickte,in denen er/sie sich auf den kommenden verlust freuen..

meiner herzinsuffizienz gehts ERSTAUNLICH gut....mehr als mir vieleicht lieb ist.medizinisches wunder?er sagt dazu;wenn "ER",was tut,dann macht er das richtig...
ich möchte gerne glauben,das gott mich heilte in der nacht,nicht er,der dreckige dunkle,um mich weiter im ring zu halten und damit verprügeln zu können wie ers seit dem entlassen aus dem krankenhaus tut...
bin ich gefährlich?ein bischen,ja.vieleicht sogar ein bischen sehr,weil "er"da ist,das macht die situation kritisch.immer.
für andere?nein,das würde er nie,niemals bekommen.der irre an der brücke hats bewiesen.andere leute hätten den grün und blau geschlagen..
für michselber?extrem gefährlich.
es läuft,trotz allem,mein glaube an gott hält mich auf dem weg.
egal wie viele monster auf diesem weg lauern,wie kalt und er einsam er war,ist und noch sein wird.

...laut "ihm"eines meiner lieder;

...jetzt wieder.der kleine kater hat das ne weile durchbrochen.

muß aus dem netz.gott allein weiß was für ein potenzial hier drin liegt..

...ab vom kurzen trip in die schwärze und dem traum hörte ich die ganze nacht nur gelächter...

...ein film,der zwar nicht auf einer wahren begebenheit beruht,aber heimsuchung extrem gut,finster und gruselig darstellt war der "babadook".das ist KEIN klassischer monsterfilm,mit nur wenigen,dafür aber intensiven horrorszenen,sehr ruhig gehalten,so ist das auch in echt,aber trotzdem auf seine art klasse gemacht.

..der trailer ist etwas irreführend;es geht nicht um ein horrorfilm,wo die ganze zeit ein dämon das haus dominiert;die stimmung ist meist sehr ruhig,und doch bedrohlich..in einigen szenen kommt der babadook raus,der mehr als nur eine metapher für die probleme der hauptdarstellerin ist,die dem wahnsinn verfällt,er ist ein dämon,da und macht seinen ärger..

aber das macht den film sehr real in sachen echter heimsuchung,vor allem im ablauf;
der dämon schleicht sich durch ein böses bilderbuch,harmlos getarnt als kinderbuch in das leben der zwei zielpersonen;es klopft,das buch liegt vor der tür.
dann,nach dem lesen bemächtigt er sich der hauptzielperson;der mutter.ihrer probleme,die hat,welche sie teilweise auf ihren sohn projeziert,was für ihn wiederum mehr und mehr seine mutter zur gefahr werden läst,mit zunehmender besessenheit...

sie ziehen sich,sind sie erstmal an einem menschen dran,bei ihm drin ihre probleme,sorgen,und nöte an wie für sie maßgeschneiderter kleider;bei der frau im film war es der verlust ihres mannes,ihres lebens das sie führte,und so weiter..ziehen sich diese probleme an,blaßen sie auf und lassen sie irgendwann explodieren wie ne bombe.verstärken negative emotionen,nähren sich von ihnen..das opfer merkt oft zunächst nichts.wundert sich vieleicht über manches.manchmal geben sie sich,wenn sie aus dem schatten treten zunächst freundlich und hilfsbereit,geben sich als schutzgeist und derlei nonsens aus;bis man merkt;die schützen einem NICHT...


irgendwan tut sie das,was jeder heimgesuchte tut,wenn er,egal wie rational er ist festellt,das er oder sie heimgesucht wird;sie schreit;"WAS WILLST DU????"dämon;du kannst mir jetzt deinen sohn geben...
er wollte ein opfer von ihr.
ich bekam auf diese frage die antwort"DICH!"das habe ich stehts,bis heute verweigert.dafür hat er mich leiden lassen.wieder und wieder und wieder.

träume,die wie offene wunden in den tag bluten;zerstörte,mir liebe dinge;ein lederjacken,richtig tolle.die lag eines tages zerfest im schrank.das kündigte er auch an;ich war morgens mit der unterwegs;allein hinten auf der straße,gegenüber des jugendzentrums;plötzlich hinter mir treiben,ein gefühl,als schmeißt mir jemand einen stein in den rücken;ich drehe mich um;DU HUR...halte im wort inne,keiner da;suche die straße ab,da lag nur eine walnuss,voll von nassem dreck,es war ein trockener tag....
einige zeit später war der lederjacken dahin;sahr us,als hätte etwas mit ner kralle die jacke am rücken völlig zerfetzt.oder mit dem messer...

ein opfer,das er sich holte;genau wie göbbels.meine brillen.oder mich leiden lassen in vor trauer triefenden träumen voller verlust und schmerz aus einer vergangenheit,die ich nichtmehr ändern kann.
sie heften sich IMMER an menschen mit großen problemen;an hoffnungslose oder verdammte.oft wissen sie schon von kindheit an,wenn einer ein päckchen zu tragen hat,und warten auf ihre stunde.

er wird mich niemals bekommen.aber eines hat er sicher bekommen;mein leben.
in dem,und dessen vorrausetzungen in dem es stattfindet hab ich soweit alles richtig gemacht,egal wie sehr es im falschen abläuft.
besser währe allerdings ein leben als mönch im kloster gewesen.
das währe perfekt gewesen.

ich war eben bei meiner nachbarin;die mit dem hund,wo ich mit göbbels letztens wahr;er meinte,ich solle mir ein haustier holen.
keine chance.
er kündigte mir letztens ne freundin an;dafür kann er sorgen.keine chance.
ich halte alles flach und emotionslos,beherscht,neutral;leben werde ich in diesem leben nichtmehr.
ich kämpfe weiter für ein leben auf einer höheren eben des daseins,unzugänglich für derlei missgeburten,
wo leben dann nicht einfach ein anderes wort für schmerz,verlust und trauer ist.

ich kann nichtmehr viel gegen ihn,sie tun;den es ist wie beim babadook;
wer das hier list und schaut und kuckt,wird ihn nichtmehr los,den babadook...
ich werd ihn nichtmehr los,ich weiß es einfach,nach 50jahre heimgesuchtem leben,
in dem ich mir nichtmal ne beziehung zu ner handpuppe erlauben kann...

...jetzt ist ruhe.fürs erste.eine zeitlang.ich habe seine fähigkeit,mein seelenleben in den abgrund zu reißen mit einer HANDPUPPE wohl völlig unterschätzt...es ist schade um göbbels,aber ich hätte eh nur noch zwei,drei folgen gemacht dann aufgehört.
göbbels hätte seinen verdienten ehrenplatz im regal bekommen,und gut is.
es ist zum kotzen wie es ablief.ich finde es unendlich schade um göbbels,aber ich trauere nichtmehr um diese handpuppe,weil,das währe nämlich GENAU was diese ratte möchte....schluss damit.
ich muß aufpassen.alles ruhig in der bude.keine regentropfen.die mein burder,der gerade da ist AUCH hört.oder sonstwas.
fürs erste hatt "es"was es will;wenn er sich auch ärgert,das die sache nur kurzfristig wirkte,weil ich ihm im kern das,was er wollte verwehrte.
nichts war zufall dieses ostern;der aggresive typ an der brücke,das ekelhafte ende von göbbels,all die wut und trauer deswegen,und das ich ihn nicht so abschließen konnte,kurz bevor ich ihn abschließen wollte,das ich einen tag vorher einen superintensiven traum von "ihr"hatte der mir völlig gleichgültig war,was "es",das sich von meiner trauer nährte wolh komplett zornig gemacht haben dürft,die träume vorher von göbbels,das war eine dreckige,böse teufelsfalle,aus etwas gemacht das kurz vorm abschluss war,mein göbbels projekt,alles zum ende hin schön ausgentutzt für böse taten,deren fluch allerdings diesmal nicht mich treffen,sondern ihn...
sein gebetel um vergebung die letzten tage war episch;vergebung,die er mit ein paar guten tips danken wird,um mehr vertrauen zu erwerben,um dieses vertrauen dann wieder für die nächste,große sauerei auszunutzen;ich kenne ihn nun,von a bis z...

....müßte auf mr.findealles direkt wieder verzichten,meinte er neulich nacht.
gerne.ist zwar praktisch,aber,wenn mir dann solche seelische grausamkeiten erspart blieben währe das ein geringer preis.was er damit meinte??

ich verlerge gern mal alles;brille,geldbeutel,schlüssel..
dann mischt er,sie sich ein;eine stimme,freundliche sagt;
"hilf ihm".
düstere stimme dann;okay.
meistens finde ich wenige sekunden nach dieser konversation was ich suche.
oder in hartnäckigen fällen bekomme ich gezeigt,wo es liegt;
wie z.b sehe meine backofenhandschuhe;riesen teile;darunter;schlüssel.
ich sehe nach;unter den backofenhandschuhen liegt der schlüssel..
suche meinen geldbeutel;stimme;hilf ihm..sehe meine schublade mit socken vorm geistigen auge;
dazwischen steckt der geldbeutel.denke;ich spinne.suche weiter;wieder schublade mit socken,stimme;SCHAU NACH!!
ich guck nach..begraben unter socken liegt der geldbeutel...
solche dinger ziehen sich durch meinen alltag.

sollen die wegfallen.wenn die gemeine halbengel-träume den du niemals haben wirst aufhören,wobei die ja egal sind,oder geplante und durchgezogene sauereien wie der verlust von göbbels...

hat mir neulich schonmal was kaputtgemacht;ne frisch gekaufte rüstung in einem spiel für 5euro.eh ich was tun konnte;ZACK,rüstung gelöscht,mit derart präzisen und schnelle mausklicks,das ich garnix tun konnte.
war ne rache für etwas,das ich ihm verwehrt habe.
das leben als medialer mit geistern ist dreck.und teuer.und manchmal tragisch.wie göbbels.ich würde gerne sagen,das es mir so leid tut,aber ich erlaube mir das nicht.
weil er das möchte.

....ich habe den hersteller der puppen gefunden.heißt "beleduc"oder so.wollte die mal anschreiben,für ersatz.oder diverse puppennäher im netz,ein guter puppenmacher hätte das wohl schnell,ich meine,egal wie süß der war,es war als puppenarbeit absolute basics und keine herausforderung für jeden guten puppennäher.
doch ich lasse es.

ich meine die grundpuppe ist egal;im grunde war göbbels außerhalb der story nur ne socke mit angenähtem katzenkopf die in der schublade rumlag.meistens.
das konzept hinter göbbels,verschrobene persönlichkeit,humor,alles,die story,ich der mit einem irren kater zusammenlebt,das ist eh in meinem kopf.halbwegs gute grundpuppe,selbe story wieder da.
aber.
ich bin niemand,der mit handpuppen spielen sollte.saudmme idee,wenn dunkelste geister mit DIR spielen wollen.
ich hätte gern den abschluss gehabt,wahren nur noch 3-4göbbels auf lager.aber auch bei der menge währs nicht wert,da geld auszugeben.
ich tue es auch nicht,weil wie gesagt,ich habe seine/ihre fähigkeit,mir mein leben zur hölle zu machen mit einer handpuppe VÖLLIG unterschätzt.
ich unterschätze die am laufenden band;egal ob weihnachten 2021,der beginn dieses nebelpfades,wo ich mir dachte "was soll schon passieren??geh mal da hin...."mit der vision von ihr in dieser frau...oder jetzt mit göbbels,den angekündigten träumen...was soll schon passieren,es ist nur eine handpuppe die er wohl auch mag...
ich muß aufpassen das "was soll schon passieren"nicht meine letzten worte sind,die mistviecher sind gefährlich,ich muß so derart aufpassen...