unsere lebenswege,oder nebelpfade.

so,ihr letzten,drei verbliebenen user;getreu einer schönen tradition vom german gothicboard würd ich hier mal gerne was ins leben rufen;wir erzählen uns unsere bio!lebenswege;oder,wie man im gothicboard vor 20jahren sagte;nebelpfade.

sinn dahinter?sich dinge von der seele schwafeln die einen belasten,wenn das eigene leben mehr einem miesen film gleicht als ner normalen sachen,sich einfach mal kundtun,einfach mal "richtig"vorstellen.
erlaubt ist alles,was man preisgeben will;nichts muß.
alles was wahr ist;egal wie unglaubwürdig es ist.eine tonne paranormales gehört bei mir dazu.
nicht erlaubt ist;sachen erfinden.

geht garnicht.macht alles kaputt!!!
aber immer dran denken;das ganze ist schon höllisch seelenstriptease auf ner öffentlichen plattform,also überlegt euch zweimal was ihr schreibt"günni und mich kennt man ja per bild!also gut nachdenken!aber schon toll,wenn ihr dabei so enthemmt seid wie ichs schon all die jahre davor war!!!
das ganze sollte nicht hier passieren,sondern in jeweils eigenen threads;und bitte nicht im eigenen oder fred des anderen spammen.oder flamen und haten...

was haltet ihr davon????wer macht mit??
sagt mal was dazu,günni und colonell!!

und eines vorweg;haltet euch bitte zurück,selbst wenn ich mich dazu entschließen sollte nur meine zu posten;ihr werdet es sonst bereuen,weil mein nebelpfad gibts nicht alle tage.vieleicht mal einer von einer million.
ich gehöre zu einer extrem seltenen seelengattung,wie es bis hierhin aussieht....

so,jetzt geh ich mal den versprochenen weihnachtsgöbbels machen..

nebelpfad deshalb,weil ihr nicht einfach euren weg beschreiben sollt,sondern auch gedanken aus den tagen,emotionen und schlüsse aus der zeit.
probiers mal köhnsen,sowas kann extreeem befreiend sein..
wir haben uns damals im german gothic forum immer selber therapiert!!

bitte eure freds,falls ihr mitmacht,immer mit "günnis nebelpfad"oder so beginnen.
kein spam,kein streit rein.auch wenns schwerfällt.

ich hab Angst vorm Montag weil ich zwei Weißheitszähne rausbekomm und der Zahnarzt meinte auf dem CT sieht das nicht so gut aus, da die sehr verschlungen in den Knochen gewachsen sind, also nicht einfach gerade von oben, und er die erstmal auseinandersägen muss :-(

Zitat:

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Zitat von Colonel Stuart

ich hab Angst vorm Montag weil ich zwei Weißheitszähne rausbekomm und der Zahnarzt meinte auf dem CT sieht das nicht so gut aus, da die sehr verschlungen in den Knochen gewachsen sind, also nicht einfach gerade von oben, und er die erstmal auseinandersägen muss :-(

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mach deinen nebelpfad!!erzähl uns vom kleinen colonell bis heute.deinen gedanken.deiner entwicklung bis heute!!
köhnsen auch.ich auch!!

vermutlich muß ich vorangehen.ich fang die tage an.zunächst die kindheit.mal schauen wie es dann läuft.vieleicht macht ihr ja mit??wenn nich,lasst meinen in ruhe.
ich hab ne scheizz lebensgeschichte auf lager.und irgendwie muß sie raus.oder ich ersticke dran.
vieleicht hören ja wenigstens dann ein bischen die grübeleien auf.
vieleicht will den dreck ja auch einer kaufen,und als drehbuch fürn film verwenden.
so langsam isses das nämlich.
das kann man normal garkeinem erzählen,was ich "mein leben"nenne.
garnicht.

..ich würds aber witzig finden,wenn ihr mitmacht.
wir kennen uns schon unser halbes leben.hier.
wär geil mal ein bischen mehr hinter den nicks zu erfahren..

keiner,wirklich keiner ahnt die abgründe und abartigen merkwürdigkeiten,die sich hinter diesem kruden typ verbergen.
keiner ahnt,welche leiden hinter meiner person stecken.keiner weiß,was sich in meinen erinnerungen tummelt,wenn ich getroffen habe,wo ich überall war und von wo ich komme.
würden sie es wissen,würden selbst nächste verwandte schnell auf die andere straßenseite hüpfen.
wer so ist wie ich,der weiß wie monster aussehen.echte monster.das es sie gibt,und das kleine kinder recht haben,manchmal,wenn sie im dunkel ihres zimmers welche ausmachen.

der witz ist;die im dunkeln.die da im loch,im endlosen,ewigen;die können mich leiden.
verückt aberr wahr.und auch wenn sie mein leben zur qual machten,wahren sie noch nett zu mir.
da wahren sie schon immer.das hat mein rational gepoltes hirn fast zu spät bemerkt....und wahrhaben wollen.

mensch warum fängt hier keine an seinen nebelpfad zu machen??köhnsen??sie haben sicher eine scheußliche lebensgeschichte auf lager!kommt sicher ned an meine ran,aber da gings bestimmt ab!!!

ich fang morgen mit meinem nebelpfad an.vieleicht kann ich ja den ein oder anderen zum mitmachen animieren!!
und bitte;nicht kaputtspammen.

so,heut abend starte ich das ding.ich hoffe es macht noch wer mit,sonst isses doof.machs mir ja keiner kaputt.
es wird nicht jedem gefallen,weil viel darin ist das keiner glauben kann;aber das paradoxe ist,das man genau über die dinge irgendwann reden möchte,reden muß,sonst geht man dran kaputt,was derzeit irgendwie schon ein bischen am passieren ist.
keiner weiß in dieser stadt wer dieser komische gruftie,der mann in schwarz war oder ist,und was ihn zu dem machte,das er ist.
ich habs hier dann und wann mal auszugsweise im forum erzhählt,und unterschiedliche reaktionen geerntet;verständlicherweise.
weil das hört sich schon nach nem ganzen haufen muckefuck an.ist aber mein voller ernst,und meine volle geschichte.
die könnte lang werden.oder kompakt.
ich weiß es noch nicht.
und nein,das wird kein fantasyroman.

so,hier mach ich die tage mal wieder weiter...
momentan sind die heimsuchungen wieder heftige;habe dann und wann immer so ein "knackgeräusch"hinter mir....
gestern abend in der küche nahm ich aus dem augenwinkel hinter mir eine unnatürliche dunkelheit wahr,schwer zu beschreiben.
gehörte so nicht dahin.
die träume sind wieder heftiger;neulich einer,der mir fast schon angst machte,was trotz allem nicht so leicht ist;
ich lief in einem halb luziden traum durch dudweiler;unten am radhaus die straße lang;
ich traf ein paar alte bekannte,alle schon tot;irgendwie.aber sie wahren wieder jung!ich freute mich mit ihnen über ihr jungsein,
es lief so eine dumme musik,die,währs ein film,so ne "freunde treffen sich wieder"musik wär,im text irgendwas mit alabama,konnte
das lied nicht finden,die machen auch mal ihre eigene musik...
ich war da in deren runde,kann mich genau an die gesichter dieser toten erinnern,ich weiß das es tote wahren,seelen,
mit der zeit lernt man leblose traumfiguren von seelen,die träume machen,in sie eindringen unterscheiden und..
beim rausdriften wurde mir klar;ich kannte keinen einzigen dieser komischen,schäbigen figuren.
das wurde mir so untergejubelt...von denen...
ich muß mich eines tages wenn ich sterbe in acht nehmen,das ich nicht auf so ne art veralbert,und in die irre gelockt werde..
es war so real...

morgens beim aufwachen sagte einer dieser wiederlinge zu mir;BALD HAST DU NE GANZE NEKROPOLE ZUSAMMEN!!!!
ich nur zu ihm;ich werde mein bestes geben,dein grab auf dieser nekropole zu sein,das dich einschließt und versiegelt.
ich hasse es.
es gibt leute,die würden mit denen,und dem buzzemann aus der finsterniss gemeinsame sache machen.das ergebniss;
sowas wie diese hexe,die den armen kerl zu tode verfluchte.

kein bedarf.auch wenn dieses pack nicht müde wird,mich aufzufordern,sie anzunehmen,sie zu "nutzen",rituale zu machen,etz...
mein leben ist ein endloser krieg mit diesen figuren.das böse,das mich umlagert einzuschließen,und nicht ausbrechen zu lassen.den durch mich würde es in diese welt gelangen.
um irgendwann,durch diese tat,zu gott zu finden und von der qual dieses schicksals erlöst zu werden.

ich hatte eine menge feinde zu mir.die meisten menschen habe mir nichts gutes getan,oder nich gut getan,selbst nahestende,
wie meine eltern mit ihrem erzieherischen amoklauf,der mich von frühester jugend an selbsthass lehrte.
ich hatte fieseste feinde,immer und überall.
ABER,die sind mir alle im wesentlichen egal.den keiner dieser pfosten kommt an die bedrohlichkeit und gefahr ran,
den diese typen für mich darstellen;den die sind ewige verderbniss.

das sind teufel,schwarze seelen,dämonen aus den finstersten tiefen der hölle.
manchmal,wenn ich dort "unter"ihnen bin haben sie nur tiergesichter;nur raubtiere;schakale,wölfe,schlange,etz..
kam dort mal so ne frau auf mich zu,die hatte die riesen augen einer schlange;doch sie lächelte mich an,und war mir wohlgesonen..ich mocht sie trotzdem nicht.
nach so dingern weiß ich auch,woher in vielen mythologien die sache von wesen mit tiergesichtern kommen,egal ob totems im schamanismus oder die götter der alten ägypter.

ich wünschte ich würde sie loswerden.währe ihnen niemals begegnet.
die sagen immer,ich währe "für sie".
ich verneine das mit alle kraft und härte.dahinter stehe ich,dafür würde ich sterben,um klarzustellen,das dem nicht so ist.
ihre welt ist die hölle.die verdammniss.
ich war vor n paar tagen wieder dort;die muß man sich so vorstellen wie..so ein richtg ekelhafters,vollepinkeltes bahnhofsklo,total versifft;richtig ekelhaft,schmutzig,unrein;
nur ist der siff dort nicht urin,oder fäkalien,sondern trauscher,schmerz,wehmut,all so ein zeug;das ist dort so ein richtiges zeug,üble brühe,durch die man durchwatet wie durch einen pool an..bahnhofskloschmutz!

zentnerschwer!wenn ich so tief drin war wie vor n paar tagen,dauerts immer ein paar tage,bis das alles wieder von mir weg ist..
und ohja,natürlich hat gestern wieder mal jemand einen anschlag auf meine seele versucht,mit "ihr".
ich wills kaum beschreiben.aber;es ist nicht gelungen.ich hab ihn zurückgeschlagen mit seinem dreck.
er hätte gerne mal wieder meine seele angeritzt,aufgeschlitzt,um das austretende blut meiner seele,ihr schmerz,
zu trinken als währs messwein...
es gefällt ihnen so,wenn man total erledigigt ist von ihrem gift,das man nur noch löcher in die luft starrt..
doch nicht mit mir.nichtmal das kann ich mehr...

es wird keine rettung vor all dem zeug geben.keine erlösung.
außer den tod,und wiedererweckung im himmel durch gott.
ich hab all meine tage so gelebt,und der rest meiner tage wird mir auch nichts geschenkt werden.

wie gesagt,kein menschlicher feind kommt an dieses pack ran;
aber mit dem menschen ist letztlich gut gelaufen;trotz allem.
sie haben immerhin nie versucht,mich als hexe zu verbrennen.nicht selbstverständlich für einen wie mich.
und mich bis heute kein einziges mal als hexe gelyncht.wenns auch oft kurz davor war....

...was mir zu obigen themen noch einfällt;kennt noch wer den film flatliners?der war richtig gut,wie ich heute weiß..richtig gut..
glaube,der wurde auf basis von nahtodbeschreibungen gemacht!der schwarz raum,dann die abrechnungen mit den sünden der einzelnen personen...es ist wirklich so hart und brutal wie im film,auch im echten "ableben",genauso hart,konfrontativ und ehrlich.da gibts keine selbstlügen mehr,kein entkommen..

...ich bin derzeit viel unterwegs.wieder.nicht im rl.nachts,auf reisen,außerkörperlichen,astralreisen.
ich war neulich wieder tief,tief in der finsterniss;überall nichts als...nichts,unendliche schwärze,leere;das ganze war...eine welt,biom??für sich..man konnte trotzden noch sehen,obbwohl das eigentlich nichtmehr möglich sein sollte;oben,irgendwo am "firmament",wenns dort sowas gab,ich weiß nicht obs ein titanisches gewölbe war,dessen wände nach unseren maßstäben irgendwo am ende unseres sonnensystems war oder so,oder eine welt??schwer zu sagen wegen dieser masiven dunkelheit,die einem auch wie ne wolke vorkommen kann..also oben sowas wie licht,schwaches,graus,durch das man diese dunkelheit wie regen herunterfallen sah,
es war ein unglaubliches bild was sich mir da bot..
wenn ich nur malen könnte,was brächt ich alles zu papier..
es war atemberaubend,faszinierrend,und gleichzeit von einer unglaublichen tristesse,wie es für diese art der verdammnis üblich ist...
für mich gibts immer wieder ein weg raus;ein ticket raus;mein körper.
die schwarzen gestallten dort,die üblichen...

klingt vieleicht für manche leute faszienerend.doch diese art von leben ist grausam.
die entrückung bezüglich dieser welt und menschen einfach imens.
einige erlebnisse das pure grauen.
im echten leben sitzen sie mir immer noch im nacken;lassen mich niemals allein;was mittlererweile mein größter wunsch währe;einfach ganz allein sein...
den gefallen werden sie mir niemals tun.besonders "er",der dämon,teufel,wasweißich,der mich unbedingt in seiner sammlung sehen will..
warum sollten sie mich allein lassen,selbst der langweiligste tag in meinem leben ist für die immer noch besser als ihr scheizzleben in dieser endlosen finsterniss,wo sie abgeschnitten sind von jeder empfing,jedem genuß,einfach allem...

mit den menschen hab ich immer noch so meine problem;aber geht.letztlich wollte mich bis heut keiner aufm scheiterhaufen verbrennen.wenn es den blicken nach manche auch verdammt gern tun würden.aber;es klapt.ich kann vielen auch mit leichtigkeit vergeben,weil,ich hab was schlimmeres gefunden;die typen,dort untem im loch,im endlosen schwarzen;die mögen mich zwar,die aus er finsteren höhle,aber,das macht alles nur noch schlimmer...das alte problem wenn einem die falschen leute gut finden.

irgendwann,in vieleicht nichtmehr allzu ferner zukunft werde auch ich die welt finden,in die ich gehöre.
davor wird es noch einige dinge auf dieser welt zu ertragen geben.
es ziehen die finsteren wolken auf,so langsam aber sicher,oder leider teils verdammt schnell,vor den ich immer angst hatte;
der jüngste spross in der großfamlie sieht sie alle gehen..ein bruder ging schon.ich war am tag seiner beerdigung zwar zu schwach fürn friedhof zu gehen,die herzsache war langsam voll am laufen,doch ich war paar wochen vorher bei ihm,als er morgens plötzlich nach mir rief;ich solle mal zu ihm rüberkommen...hatte vorher nixmehr von ihm gehört,wunderte mich..stimme sagte,ich solle hingehen...

zwei andere geschwister saßen da...ich ging etliche male zu ihm rüber,konnte aber irgendwann nichtmehr.
ist zwar ne harte nummer,nicht auf die beerdiung des bruders zu gehen,doch mir gings damals wirklich dreckig,und ich fürchtete unter umständen das es zwischen mir und meiner schwester so RICHTIG funken könnte,das wollte ich auf keinen fall riskieren,ich war damals so wütend auf sie das sie quasi auf basis des grabes unseres vaters einen völlig,wirklich völlig unnötigen streit anfing,für den ich mich zwar bitter rächte,aber ich war immer noch so sauer auf die weil sie mich für etwas anmachte,das sie mal bestellte;sein grab machen..

aber,ich war vor seinem tod bei ihm als er noch lebte und nach mir rief.obwohl ich da schon elendstage hatte,und laufen mehr ne zumutung.wir hatten paar tolle gespräche,morgens in seinem garten.er war n toller kerl,betriebsrat und so,der heut noch vielen vermisst wird..

naja,und so langsam werfen weitere finster dinge ihre schatten;mein bruder,der immer direkt für mich da war wenn ich letztes jahr mit dem herzen im krankenhaus lag,der bekam letztes jahr,kaum war ich auf den beinen,magenkrebs diagnostiziert.er bekam den kompletten magen genommen.es schien zunächst alles gut,doch nun hat man metastasen in der leber gefunden...
ich mach mir echt sorgen.er ist ein kämpfer,totaler,lies sich nie unterkriegen,ein leben voller arbeit..
ich hoffe er kriegt auch diese kurve,doch die diagnose ist so finster...
ich wünsch mir so sehr das er sein erarbeitetes häuschen und rente noch ein paar jahre genießen kann,er ist gerade mal 60,und mit seinen enklen da im garten sitzt und bilder mit ihnen macht..

ne andere person,komische,blutige tücher gefunden....hoffe es is nix.
...mein bruder,der immer mit meiner schwester kam,meinte das ist halt jetzt die zeit..wo alle alt werden,und einer nachm anderen geht..
ist nicht schön.aber auch in diesem leben werde ich dann zurückschauen,je nachdem wie alt ich noch werde,
und ne menge menschen hinter mir gelassen haben die ich wieder meiner vorsätze,mich an niemanden mehr zu hängen doch sehr mochte..

fürs erste schein ich die qualen mit "ihr"überwunden zu haben;keine träume mehr.und versuche von ihm mich mit ihr zu pissaken scheitern kläglich,ich lach ihn teils in träumen aus für weitere versuche....
"die zeit heilt alle wunden".ein spruch,den ich immer für mist gehalten habe.weil diese wunde schien niemals zu heilen..
einfach garnicht,egal was ich tat.doch letztlich tats die zeit doch.wenn es auch nahezu ein ganzes leben,nein,eine halbe ewigkeit brauchte.
ich werde in diesem leben nichtsmehr mit frauen haben.generell nichtmehr viel mit menschen.
ich bin einfach nur noch kaputt und will meine ruhe haben,da ist auch nichtsmehr was sich nach weiblicher gesellschaft sehnt.
es gibt wohl zwei wege in diesem thema "satt"zu werden;man bekommen was man will.oder bekommt es nicht und suchts sein leben lang.
am ende kommt man immer am gleichen punkt an;man hat einfach kein bock mehr und will nur noch seine ruhe haben.
vieleicht wird gott eines tages manches in mir reaktivieren,und ich werd ne endlose romanze im himmel haben.
da fällt mir gerade dieses coole lied von den fields ein,ein favorit von mir;

...vieleicht werd ich aber einfach nur ein alter,weißer gandalf im himmel sein,der mit göbbels endlos umherzieht,seinen frieden hat und imun gegen jede verzweifelte suche und sehnsucht ist,dinge,die einem diese welt manchmal wie endlose blutende wunden schlägt.
göbbels wird leben.auf der anderen seite.kein witz.
weil er das jetzt schon gut,in meinem kopf.
im himmel wird er zum leben erwachen.auf die ein oder andere art.
wer ihn mal kennenlernen will,kommt mich eines tages im himmel besuchen;
ich werde dort anders sein als hier.nicht so verschlossen und düster.+
auf dieser welt machts kaum mehr sinn mich anzusprechen.geb ich ja zu.

beten hilft..nicht immer bei weltlichen problemen.nur manchmal.weil die sind nunmal unser problem,die müssen wir lösen,und auch in extremen fällen etragen um die größe zu erreichern,die wir benötigen um aufzustreigen.aber beten hilft immer bei dämonischer heimsuchung.mir gehts wieder besser.die grausame illusion dieses h.sohns über nacht weg.
ich werde täglich beten.und anders leben.leben müssen.spinnereien,fantasierereien,emotionaler kram,da macht was jagt auf mich das aus sowas bomben bauen kann...
wir sehen uns eines tages auf einer anderen ebene.
vieleich....hier muß ich weg.

falscher fred...

im nebenraum erklang das windspiel,das dort hängt.
der raum ist zu,kein wind,fenster zu,türen zu.

so.heut gehts ab auf den friedhof.mein bein geht halbwegs wieder.man,vor hüft/unterer rücken probleme sollte man sich echt fürchten,ich hatte aum klo angst,das knie falsch anzuwinkeln,und betete morgens,wo die schmerzen wahren das meine senseo endlich den kaffee fertig hat weil ich vor schmerzen kaum stehen konnte..abartig..aber geht wieder.

jedenfalls;heut gehts aufn friedhof.ein paar tulpen und ne kerze für edit.
muß da hoch.habe die letzte zeit träume von ihr.mein bruder fährt mich,laufen da hoch geht noch nicht.
wird zeit das dieses bein wieder heil wird.ohne witz;ohne funktionierende beine ist ALLES mist.

Zitat:

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es lief so eine dumme musik,die,währs ein film,so ne "freunde treffen sich wieder"musik wär,im text irgendwas mit alabama,konnte
das lied nicht finden,die machen auch mal ihre eigene musik...

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https://www.youtube.com/watch?v=aSkFygPCTwE

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Zitat:

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Zitat von Daemonarch

https://www.youtube.com/watch?v=aSkFygPCTwE

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...das trifft es ziemlich genau daemo!!
ab davon;ich werde hier die tage ein paar kapitel fortführen;komische träume und ein letzes mal den alten göbbels,
im trauma damals hab ich so viel übersehen,heute kenne ich meinen fehler,der "ihm"erlaubte so unglaublich weit zu gehen,wie ers damals tat...

okay.gut....

aus gründen kürzlich geschehener ereignisse werde ich mich vom forum zurückziehen.
ich werde auf gothic komm zurück posts und pms nicht reagieren.
bitte akzeptiert meine entscheidung und lasst mich ziehen.....

göbbels..und das hier.mach ich vieleicht weiter.
die toten verlassen einem nicht so schnell...oder..
bin weich geworden.glaub ich.muß den ganzen tag an meine schwester denken wegen eines vorfalles hier im haus..
so ne arme seele,die garnicht hier wohnt,in übelem zustand,brauchte einen artzt..fragte mich gestern im treppenhaus nach desinfektionsmitteln.habs ihr zugeschoben.wollte nicht zu nahe,so leid sie mir tat...
früher..hätte sie mich einfach nur angeekelt.

heute..ich hab am laufenden band meine schwester in ihr gesehen.den ganzen tag kommt mir edith in den sinn.wegen ihr.
wir mußten dreimal den gottverdammten rettungsdienst rufen,bis was passierte..unglaublich..
wie sagte der zweite zu meiner nachbarin,die ihr auch desinfektionsmittel gab;geben sie ihr mehr davon...
ehrlich..sind wir jetzt schon die ärtzte hier für menschen,die dringend hilfe brauchen?die frau braucht sicher auch betreuung,irgendwer muß sich um die arme seele kümmern..
da wollten sie wegschauen.

beim dritten mal,drei frauen,die hatten wohl mitleid,nahmen sie die arme seele endlich mit..
so wie sie da stand,und nach mittel für ihr bein fragte..ich sah einen moment edith da stehen;
eine version meiner schwester,der niemand hilft,für die niemand da ist.
und bekam das ganze nichtmehr aus dem kopf....ein mensch wie ein geist;keiner wollte sie sehen,wahrnehmen in ihrer not..selbst die,die beruflich helfen MÜSSEN.

oder andere sache;sah neulich ein bericht,wo eine mutter ihr kind vergiftete,für aufmerksamkeit.
eine aufnahme von der kleinen,auf der intensiv,dasselbe;ich sah einen moment meine schwester da liegen..
genauso wie die kleine;die graue,fahle haut,vollkommen regungslos,still und leise auf den tod wartend,
die welt konnte ihr nichtsmehr...ich wußte genau das die kleine da im bett im sterben lag.wie meine schwester,damals.
zwischen dem kleinen mädchen und meiner älteren schwester gabs dabei quasi keinen unterschied,
sie wahren beide gleich...

mußte neulich vom markt fliehen.sah überall meinen bruder um die ecke kommen,aus dem augenwinkel,in anderen...
das war immer seine zeit,da flitzte er immer drüber,markttag..

falscher fred..

falsch5555555

https://i.ibb.co/mcn7g5C/21.jpg