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  1. #41
    BBszene kennt mich
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    oh,eine herausragende sache vergessen,weil es mir dort gezeigt hat,das man dort starke,sehr starke schmerzen haben kann die "es"entfachen kann;
    ich stand plötzlich auf einer völlig leeren ebene;auf sockeln dinge,die mir wichtig wahren;sie,natürlich,miez auf einer,auf einem n computer,was sonst,auf nem anderen,,großen der dreidecker vom roten baron,hatte da so ein modell von als kind;
    durch all diese dinge,da bewegte "es"sich;schwarz,formlos,wie ein raubtier;
    auf einmal,da fuhr es auf mich zu,es sprang in meine linke hand;ich schaute entsetzt auf die hand,es tat weh als hätte ich sie in einen eimer mit flüssigem stickstoff getunkt,es tat so SCHWEINEWEH,ich schaute voller entsetzten auf meine hand,diese wurde schwarz wie der verrotende arm einer wasserleiche,unglaubliche,wimmelnde panik überkam mich,dann wurde ich wach und bekam kaum luft wegen dieser sache.
    das zeigte mir dann,das dies alles nicht ungefährlich war.
    war es sowieso nicht,wegen dem teils HEFTIGEN herzklopfen beim ausstieg aus dem körper!
    wer sagt das ist nicht gefährlich,der lüft.möchte nicht wissen,wie viele leute morgens tot im bett liegen,
    mit herzstillstand,denen diese sache auf die füße viel..
    jedenfalls;da merkte ich,das ist NICHT ungefährlich.
    uind das ding,das schwarze,kann einem echt wehtun.

  2. #42
    BBszene kennt mich
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    ....alte leben.eventuell.

    ...ich wollte diesen teil meines nebelpfades,lebensweges eigentlich auslassen,weil ich mit seiner natur immer noch hadere;und unmöglich sagen kann,was davon wahr ist oder nicht,
    aber im grunde bin ich mir in einem sicher;ganz sicher;ich habe schonmal gelebt.und es wahr ein schlimmes leben.sehr schlimm.
    das ist einfach ein teil meines wesens,dieses wissen,schon von kind an.
    aber was ist wahrheit,wenn der teufel bei ihrer erkentniss direkt daneben steht??
    eines habe ich von und über diesen üblen trickser in schwarz gelernt;
    dort wo ein gefühl,eine vermutung zur warheit oder erkernntniss wird,und er nebendran steht,wird auch die wahrheit zu treibsand,und am ende weiß man nicht,ob man gerade im treibsand ertrinkt oder in der erkentniss der gefundenen warheit,die einem nicht gefällt...
    DAS kann er.die warheit zersetzen.

    doch trotz verführung und lüge;
    am allerliebsten aber haut er den sündern ihre vergangenheit um die ohren;lieber noch als lügen und verführen tun diese dinger,"es“,genau das;
    einem die fehler der vergangenheit vorzuführen.und einem richten und verurteilen.
    und ich glaube so langsam,das sie damals,in diesen finsteren tagen übelster erinnerung nicht viel gelogen haben oder mußten,den damals,da stieß ich wohl auf die wurzel all meines elends heute,meiner bitterkeit,die mich niemals wieder verlassen sollte,das ganze leben lang nicht..
    der moment der einnerung war der unglaublichste in meinem ganzen leben.
    da ist nichts vergleichbares vorgefallen,das damit verglichen werden kann;
    nichts kommt dem nahe.
    nichtmal der moment,als mein bruder mir erklärte,das meine mutter sterben müsse.

    ich gehe mit dem,was damals passierte unterschiedlich um;das muß ich tun,um zurechtzukommen.mal sage ich mir,es sind alles lügen.lügen dieser kreatur.der verneint natürlich immer.mal sagt er,es sind lügen.dann verneine ich das alles lügen sind,weil mir die geschichte als erklörung für alles gut passt.dann lehne ich alles ab,weil die warheit dahinter zu bitter ist,für mich persönlich,besonders an schlechten tagen.
    erkläre mich auch mal für verückt.
    ich bin einfach wahnsinnig,auch möglich,und müßte eigentlich in einer psychatrie sitzen.

    jeden tag handele ich den umgang mit allem anders aus,um die endlosen gespräche mit dem bösen raben nimmermehr für mich zu entscheiden,immer angepasst an meine seelische stärke die ich gerade habe,oder eben nichthabe.
    ich hadere mit dem teufel.und meiner dunkelschwarzen vergangenheit in diesem leben,und dem davor.

    ...was im bezug zu alten leben vorher schon als anzeichen da wahr,das war nicht unbedingt so eindeutig;doch es war da.
    ich gab hier und da immer mal wieder rassenlehre aus dem dritten reich von mir,wie z.b:der hat eng zusammenstehende augen,das ist ein zeichen für geringe intelligenz!!
    mein gesprächspartner,student;das ist abartige rassenlehre aus dem dritten reich!!!
    ich;huch!!
    ich erklärte den leuten immer die welt,warum grausame dinge die passieren okay sind anhand von wölfen und hasen und schafen,raubtieren und beutewesen,schulstoff aus dem dritten reich!
    hätte man mich gelassen,hätte ich bereits in früher jugend angezogen wie humphrey bogart,mit hut und trenchcoat.ich hatte in der berufsschule wie gesagt einen weinroten trenchcoat,über den wurde immer gelästert.hätte gerne einen langen,klassischen gehabt!!
    aber okay,das war ein anfang.aber selbst für die 90er arg uncool.

    als kleines kind schaute ich den film,"der biggels effekt"bestimmt hundertmal,der hauptdarsteller landete dabei immer im jahr 1917,diese idee haute mich regelrecht um;wie der hauptdarsteller immer in diese zeit zu reisen,meine sympathie gallt dabei nicht unbedingt dem hauptdarsteller,sondern den deutschen
    die doppeldecker und alles,das hat mich sooo angemacht..klar,jedes kind oder junge findet das toll,aber das rührte irgendwas in mir an;zurück nach 1917!!wo es noch echte,richtige helden gab..ich finde im nachhinein,wo ich mir sicher bin wenig später in diese jahre geboren worden zu sein,damals,die dann doch noch meine kindheit damals geprägt haben könnten,damals,finde es bizarr wie oft ich diesen film gesehen hab damals..

    ...überhaupt fühlte ich mich niemals wohl in der aktuellen,unseren zeit.
    die leute verstehen mich oft nicht.meine ganze art.die ist nicht aus dieser zeit;
    ich halte extrem viel von ritterlichern werten.das man als mann ein ausdrucksloses gesicht an den tag legt,als zeichen des eigenen stolzes.und diese ausdruckslsose entschlossenheit immer gleich bleibt,auch wenn man dem tod oder dem teufel ins angesicht sieht.

    ich hatte den gleichen gesichtsaufdruck drauf als ich letztes jahr dem tod ins auge sah wie sonst immer auch.den gleichen gesichtsausdruck drauf als ich meine göbbels sachen produzierte.den gleichen gesichtsausdruck als ich ein stromkabel durchtrennte,und merken mußte,das es noch im stromnetz steckte als es knallte.zum glück hatte ich ne abisolierte kanne.ich hätte den gleichen gesichtsausdruck drauf,wenn ich ein kind bekäme.
    so richtig verrutscht ist mir diese miene nur einmal;als mir einmal auffiel,wie superhübsch die hübsche damals aus der gesamtschule geworden wahr!da verrutschte glaub was,
    was einen der peinlichsten momenten in meinem leben zur folge hatte.egal.
    die is ne liebe und hat sicher darüber hinweggesehen.
    doch;
    meine miene,immergleiche,ist für mich ein ausdruck meines stolzes.meiner würde.
    auch sind mir gute manieren,besonders frauen gegenüber wichtig und alte,ritterliche tugenden.
    die jungfrau aus dem turm retten wenns nötig ist pflichtprogramm.

    vieles an mir passt nichtmehr in diese zeit;
    es wird oft völlig falsch verstanden.und ich fühle mich auch nicht wohl in dieser zeit.
    das ist alles fremd und komisch.schon immer.
    ich könnte endlos weitermachen.doch unterm strich;ich bin ein seltsamer typ der nicht wirklich in diese zeit gehört.

    auch hatte ich,ähnlich,wenn auch anders,wie transen z.b,konnte ich mich niemals mit meinem aktuellen körper identifzieren;ich hatte immer das gefühl,im falschen körper zu stecken.
    hielt das alles für einen schlechten witz.
    manche hätten gern meine größe.die find ich auch gut.aber damit hat sichs schon.
    oft immer den gedanken;wer ist das da im spiegel?der hässliche vogel?irgendwas läuft hier falsch!!!das kann doch nicht mein ernst sein!!
    und immer die frage,wegen dem ganzen paranormalen kram und meiner identiätskrisen;
    wer bin ich eigentlich???

    ich hatte immer das gefühl,ein gefährlicher typ zu sein.jemand,der richtig schlimmes getan hat.ohne überhaupt einer fliege was zuleide getan zu haben.
    ich sagte zu marion damals immer;ich bin ein schlechter mensch.ich habe schlimmste dinge getan!!sie;was den??ich;weiß auch nicht!!
    in den momenten war ich mir absolut sicher,zu wissen wovon ich redete.
    dann wahrs weg!sie hielt das fürn blöden witz!

    ja und russland.russland war für mich immer ein unheimliches land.ich fand selbst bilder von dort immer dunkler als andere bilder aus anderen ländern.als würde die sonne dort niemals scheinen.
    ich habe nichts gegen russen selber.ich kenne einige,und sind tolle leute.aber russland war und ist für mich immer der innbegriff des vorhoffs zur hölle!!
    kein anderes land stahlt diese dunkelheit für mich aus!ich kann dort auch auf sommerbildern kaum sonne sehen.fast wie in der dunklen astralwelt!

    oder als ich mit meinem vater den film „flucht aus absolom"sah,da sagte der eine schauspieler „mögen alle unsere opfer in frieden ruhen“.
    irgendwie fühlte ich mich in dem moment so,als zeigt der mit dem finger auf mich,und ich versank im sessel..

    ...das nur zur vorgeschichte.ansonsten,zu der erinnerung die damals mit 35 stattfand,
    und sich schon wochen vorher,wie vieles,mit komischen träumen akündigte;
    oft wurde ich aus dem schlaf gerissen von wildem geschrei;ich war im traum auf nazi--kundgebungen!!!
    HÄ?????

    oder ein paar tage vor der erinnerung,auf der astralebene;ich saß dort in der schwärze an einem langen tisch;wie auf burgen und schlössern die tische,mit vielen stühlen,die ewig langen dinger.
    am ende davon saß ein blonder typ in einem tarnfleckanzug;er hatte stechende,grüne augen!!
    immer wenn ich blinzelte,saß er auf dem nächsten stuhl;nächsten,nächsten;dann saß er vor mir;er schaute mir tief in die augen,mit seinen grünen augen;ich fühlte mich komisch,weil dieses gesicht...es irritierte mich!als wenn ich es kennen müßte!!

    und so schaute er mich auch an;als würde er erwarten,das ich ihn erkennen müsse,und sagte nichts!!"schau nur,den kennst du!!!“
    er war so um die mitte zwanzig rum!ich erinnerte mich in astralreisenforen gelesen zu haben,das jemand mal den teufel in gestallt eines junge mannes gesehen haben wollte,in dessen anwesenheit ihm ziemlich komisch wurde!!
    ich dachte;das ist sowas!!um dieses unangenehme starren zu beenden,sagte ich darum zu ihm;
    „warum tritt jemand der älter als die menschheit ist in der gestallt eines jungen mannes auf???“
    er schaute mich an,und sagte nur;
    „ich glaube keinem der über dreißig jahre ist!!“
    und die ganze szene endete in einem höllischen chor an gelächter,als hätte er einen suuuuper witz gemacht!
    und ich fand mich „zapp"wieder in meinem körper...

    das war ein witz,ein guter,auf meine kosten,von entitäten,die mehr über mich wußten als ich.
    der typ der keinem über 30 traute,der wurde auch nicht älter als 30jahre.
    das war nämlich ich,mein ich,aus der vergangenheit,das ein teufel der meine geschichte kannte imitierte,und sich diesen spass dort erlaubte..das wurde mir erst später klar.
    als ich mich komplett erinnern sollte.

    die folgenden wochen immer wieder diffuse träume aus dem dritten reich;den komischen typen immer wieder getroffen,manchmals als jungen;da stand er plötzlich vor meinem bett,und spuckte voller verachtung auf mich;als kleiner,blonden jungen.
    oder ich flog über eine alt wirkende straße,mit den dicken steinen,alte karren und pferdekutschen darauf,der kleine junge am straßenrand,und spuckte auf mich..

    aus im schlaf immer wieder zugerufen bekommen,von ihm,
    „DU BIST AUSSCHUSS AUS DER SA!!!“
    ich wach geworden,und dachte nur;HÄ????
    dem war das wohl ziemlich ernst...der mochte mich nicht.

    und dann kam dieser tag im sommer,da,naja,früher dachte ich immer,bei so rückführungsshows im fernsehen"warum flennen die so???"wenn die vom hypnotiseur zurückgeholt wurden.naja,ich war in diesem sommer,als ich 35 war,kurz davor es rauszufinden....
    am tag als es geschah,einem warmen sommertag,da sagten morgens,als ich aus dem bett aufstand zwei frauenstimmen zu mir;
    „heute erfährst du wer du wirklich bist“
    die andere stimme;
    „heute gehst du auf den friedhof.diesmal findest du dichselbst“.

    ich beachtete das nicht.stimmen hören war in der zeit schon gang und gäbe.
    und naja,ich zockte mittags so um 14 uhr.ein spiel mit dem lustigen namen „grotesque;tactics of evil heroes“.was für eine ironie.

    mitten im spielen geschah es;ich konnte mich erinnern,das ich deutscher soldat im zweiten weltkrieg war,und wie ein elender hund aufgehängt wurde.ich war voller sünde aus der zeit,jung,und hatte alles verloren und jeden,der mir wichtig wahr.
    es war auf einmal einfach da.wieder da.wie man sich im supermarkt daran erinnert,spontan,das man zuhause den herd nicht abgeschaltet hatte...
    ich brach auf dem sessel heulend zusammen und konnte damit bis abends einfach nichtmehr aufhören,so sehr ich es auch wollte.
    ja,boys dont cry.doch es war totaler kontrollverlust.
    es war so unendlich bitter!!
    diese erinnerung,als festes wissen,es traf mich wie ein schlag,als hätte sich von hinten jemand angeschlichen und mir einen baseballschläger in den hinterkopf gehauen!
    das kann sich garkeiner vorstellen!!!

    in den folgenden tagen saß ich in meinem zimmer und hörte in endlosschleife dasselbe lied.
    erinnerungen kam hoch,von vor langer zeit;

    zum einen;sie,meine göttin der endlosen trauer aus den träumen...wer sonst??wie ich mit ihr auf irgendwelchen kundgebungen wahr,mit ihr durch den park ging,eine abschiedsszene,sie lief dem zug hinterher,winkte wie verückt,ich ging in den zug,der voll mit soldaten war,
    dumm genug zu glauben,ich sehe sie jemals wieder..zog voll mit jungen soldaten wie mir,die ihrem ende in der hölle entgegenfuhren,im gleichen dummen glauben wie ich,helden zu werden,oder den beklopten süßen tod fürs vaterland zu sterben...

    ich wollte einfach nur sterben in diesen tagen der erinnerung.ich hatte einmal,wovon ich all mein leben lang träumte;und sie starb im bombenhagel jener tage,wie so unendlich viele.

    erinnerungen an häuserkämpfe in völlig zerstörten stadtruinen,mein kommandeur,der mich am kragen packte weil ich panikattcke hatte und zurechtwieß,so viel zeug

    oder schleichen durch die russische tundra mit meinem trupp,dann schlug ein geschoss in den panzerwagen ein,der explodierte,einer der armen schweine kam komplett verbrannt aus dem ding raus,bekam einen gnadenschuss von seinem kamerad...

    endlose wanderungen durch felder,schnee und eis,durch straßen mit straßenrändern voll mit leichen,denen die krähen die augen rausgepickt haben,frauen,männer,kinder...
    die welt,die dreckige welt wenn irre sie in brand setzten!!

    die welt,an so vielen tagen so bunt und schön,und in ihrem inneren doch finster und schwarz wie der tod selbst!

    der tod meiner damaligen freundin,der hübschen,grünäuigen,und der völlige wahnsinn,der folgte ihren tod,nun,ich wollte alle töten und massakrieren die ich für ihren tod verantwortlich hielt,und wurde wohl genauso,wie die verbrecher aus jenen tagen sich einen jungen deutschen vorstellten!!kalt,böse,gnadenlos!

    und bei zusammentreibungen gabs keine gnade;ein alter mann,den ich mit meinem karabiner vor mir herschob,neben ihm ein junges mädchen,das mich anflehte,im nichts zu tun;der alte mann konnte nichtmehr so,und ich schlage ihn dann mit dem kolben meines gewehres so zusammen,das er nichtmehr aufstehen konnte,während sie mich anbettelte,in ihrer sprache,irgendwas aus dem osten,ihn in ruhe zu lassen...

    erschießungen gefangener.
    ich fühlte mich so unendlich dreckig.ich wußte plötzlich,wie es sich anfühlte,so richtig dreck am stecken zu haben.ein richtiges dreckschwein gewesen zu sein.es dauerte ein paar jahre,bis das gefühl des schmutzes der schuld an mir wieder verschwand.

    schuld,schuld,schuld,und das gefühl,das was am wichtigsten wahr nicht genommen zu haben,und damit davongelaufen zu sein,um sie zu retten.irgendwo auf der welt,wo sie nicht starb,und wir unser leben leben konnten..als folge niemals ich sein,niemals maggus sein,niemals gothic sein,den das war und ist zum kotzen!!

    ich habe sie mal gehabt,sie war mal mein....die aus den träumen!
    den das hätte mich davor bewahrt,als der zu enden der ich heute bin.
    den das damals,das war mein richtiges leben!nicht das heute!!
    das heute ist das böse nachspiel.das strafleben.
    das heute ist DRECK,ein strafleben,wie diese kreaturen aus der dunkelheit sagen,
    ich war all mein leben verbittert und todunglücklich,
    und da hatte ich die wurzeln all dieses übels.


    ich war nie glücklich in diesem leben und konnte es nicht sein.keine beziehungen.keine freunde.das kann ich nicht.
    ich habe immer versucht,alle auf distanz zu halten,weil,schon als kind wußte ich,
    wenn menschen sterben die du an dich rangelassen hast,dann leidest du,und gehst selber kaputt.
    und ich habe in dem alten leben alle sterben gesehen,die mir wichtig wahren.
    darum bin ich ein einzelgänger in diesem dasein,um mich zu schützen...
    keine haustiere,keine freunde,familie auf distanz!
    das ist eine überlebensstrategie aus einer zeit,die ich nicht überlebt hatte.

    ich kam kaum klar mit diesen „erinnungen“.bei jedem handgriff den ich tat kam irgend eine erinnerungen an dieses leben vor langer zeit zurück.
    diese wahren selten wirklich klar oder so,sie wahren wie erinnerungen aus tiefster kindheit,etwas trübe,weit weg..aber denke mein.
    oder war alles ein großangriff dieses üblen,schwarzen geistigen wesens??

    dieses hatte seinen spass;
    jedesmal wenn ich in diesen tage mal etwas schlaf fand,
    war er da;voller freude über alles,was in diesen tagen geschah;
    ich schlief ein,stürzte kurz auf die astralebene,fand mich auf einer wiese;in einiger entfernung war ein grabstein,auf dem stand in großen buchstaben;
    „MARKUS KIRSCH“
    „ES“ saß darauf,als eine art mischung aus mir heute und mir damals;einen stahlhelm auf,die langen schwarzen haare von damals quollen unter dem helm raus,er hatte meinen langen,schwarzen mantel an und die tarnfleckunifrom der ss darunter und schrie zu mir rüber,in diesem outfit „WEICHEI!!!"weil ich so derbe zusammenbrach,das ich kaum geradeaus gehen konnte.

    dieses auftreten hatte es in sich;den markus kirsch war tot.daher den grabstein.
    und das mischmaschoutfit von damals und heute sagte;
    beide seelenanteilen aus beiden leben werden fusionieren.
    und das taten sie auch.
    mehr dazu,meine analyse und gedanken zu dem was da wahr,und wie es sich auswirkte morgen,das hier ist schon wieder 6seiten lang....

    achja,mein ende fand ich damals in einem russischen gefangenenlager.
    erinnerungen an übelste gewalt dort.konnte mans den russen verdenken,
    was wir damals dort getan haben??
    dort wurde ich mit mitte 20,wie mir dieser teufel in meiner alten gestallt begegnete erhängt.
    für alle mein bösen taten,geboren aus blinder wut,blinder rache und ideologischer verblendnung,angeeignet in einem reich des bösen wo man mich von kind auf zum hasserfüllten ethnischen säuberer erzogen hatte,einem feind der menschlichkeit,damit einem feind gottes,dessen reich ich nun suche,
    um in den kommenden jahren dort erlösung zu finden,und endlich wieder frieden.
    unabhängig davon,ob das da oben eine der gemeinstern lügen der kreatur wahr,
    oder meine vergangenheit,in der zeit vor meiner zeit als maggus aus dudweiler.

  3. #43
    BBszene kennt mich
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    ich weiß das mir das alles keiner glaubt.
    das ist kein leben,das ist ein witz.
    ich wünsch mir nix sehnlicher alsdas dieser witz endlich endet.
    ich will zur pointe kommen.

    die tage die nachwirkungen über das alte leben,der tod,meine größte hoffnung und mit ihm sind wir auch in der gegenwahrt.

  4. #44
    BBszene kennt mich
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    ..nachwirkungen,gegenwahrt,zukunft,tod und so weiter...

    ...wie hat sich alles nun ausgewirkt?extrem krass.mit dem zurückkehren der seelenanteile aus dem alten leben haben ich mich teils extrem geändert.
    auf manche dinge muß ich nun aufpassen,die früher keine problem wahren;gewalt.
    ich habe keinem was getan,bis heute,doch ich weiß,wenn nun jemand die falschen knöpfe drückt,dann bin ich zu schlimmsten dingen fähig.
    das muß ich im auge behalten.
    das kann alles verderben,kurz vorm ziel.

    aber;ab von negativen dingen wie diesen wahrs nicht nur schlechtes,das zurückkam;markus,der alte war ziemlich wehleidig und disziplinlos.
    das ist heute garkein ding mehr;ich laufe wenns sein muß quasi blutleer rum,und verziehe nichtmal ne miene wenn ich kurz vorm infarkt stehe,und kann dinge durchziehen,die früher einfach ein problem gewesen währen weil sie viel beharrlichkeit erfordern.
    das pflegeding mit eeed über ein jahr,das hätt markus nicht gekonnt.z.b..

    meine persönliche ausstrahlung,die muß sich extrem verändert haben,das ist mir klargeworden,als ich leute traf die ich von kind an kante und die allen ernstes ein stück von mir zurückwichen,weil die wohl merkten,das sich auf für sie unbehagliche art etwas geändert hatte...

    es kam gutes und schlechtes damit.doch in einem hatte das ding recht;das auf einem grabstein saß,auf dem „markus kirsch"stand,in einen mischmachoutfit „ich“ gegenwahrt und altes leben;
    markus kirsch war tot von dem zeitpunkt an.
    er war ein netter kerl,der nix böses wollte,nix gebacken bekam und viel einstecken mußte,
    aber das was da kam hat er nicht überstanden.er war nur ein teil.

    wenn ich zurückdenke,was für ne naive knalltüte;
    glaubte,er konnte sich hinter einem computer verstecken vor den dingen,von den er immer wußte,das sie eines tages kommen würden.von kind an wußte er es,als seine mutter ihm erzählte,was er alles als erwachsener tun würde bei der einschlung,und er sich wunderte,warum ihn seine mutter mit dingen aufzog,die er niemals tun würde,sprich;dem leben normaler leute..

    ...und „sie“,meine göttin der endlosen sehnsucht und trauer;
    ich sagte einige posts vorher,das diese kreatur sie als lüge ausgab,um mich zu quälen,zu töten,und kaputtzumachen.
    nein.die sagen laufend,im angesicht einer wahrheit oder sowas,das es gelogen ist.um dann wieder zu sagen,alles währe wahr.dann wieder gelogen.
    wollen die leute irre machen.
    ich wollte deren gelogen version nur nutzen,um aus der geschichte auszusteigen.
    es war teils sehr aufwühlend,die ganze vergangenheit hochzuwürgen,und hier zu posten.
    ich wollte dort raus aus der sache.habe aber am nächsten tag weitergemacht.
    warum diese lebensbeichte,mit derart intimen details?ich habe mir davon befreiung versprochen.
    geht wohl jedem so,der viel krasses zeug erlebt und das ers loswerden will durch erzählen..
    das ich,im relativ kleinen kreis hier jemand finden würde,der ist wie ich,das war eh mehr als unwahrscheinlich.
    laut den kreaturen,die mich quasi schon von kind an heimsuchen,bin ich ne nadel im heuhaufen.
    etwas äußerst seltenes.
    das aus deren sicht von großem wert ist,weil ich ihnen zugang zu dingen biete,die für sie vorbei sind weil sie tot sind oder garnicht menschlich;das eine ist die welt.das andere ist leben;und energien aus diesem leben,gern auch negative,welche sie irgendwie für sich nutzen.

    meine göttin der endlosen sehnsucht suche ich nichtmehr;in keiner form.sieselbst ist sowieso sinnlos zu suchen,das ist mir klar.ein ersatz wird schwer.sehr schwer.selbst die wunderschöne miez,als sie mit ihren riesigen,grünen katzenaugen mich hypnotisieren wollte,bei normalen männern sicher ein leichtes für sie,sie fand aus ihrer sicht nur kälte.

    „sie"irgendwo in meinem umfeld als reinkarnation suchen??sowas gibts laut budda,weil leben wie autobahnen verlaufen;ne ganze weile,von leben zu leben zusammen,und irgendwo dann eine abzweigung.
    auch sinnlos.ich bin weit über 40,47 jahre nun,wenn ich sie fände,rein hypothetisch,und ich würd sie erkennen,würds mir wahrscheinlich ergehen wie tom hanks in dem film mit der insel.als er von dieser kam,stand er vor vollendeten tatsachen;seine große geliebte hat zwischenzeitlich ihren zahnartzt geheiratet inklusive heim,hof und haufen kinder.
    und zum schluss fuhr er ins blaue...

    auch bin ich total kaputt,hoffnungslos kaputt im zwischenmenschlichen bereich von all dem gift der kreatur,welches es mir einpflanzte,"sie“ wurde ja immer schön garniert mit dem licht brennender sehnsucht,direkt aus der hölle,welche dich wahnsinnig machen kann..
    gefühle so giftig und schwarz wie die nacht.
    und das wieder und wieder und wieder,damit ich ja nicht dem teufelskreislauf entkomme.

    ich hab mich damit abgefunden,das ich alleine leben und sterben werde,weil mich sowieso nichtsmehr berührt,und wenn ich gefühle aus alten tagen anrühre,ich allerhöchstens wieder durch diese verbrenne wie die letzten tage,als das ding mir „sie"oben auf dem realmarkt zeigte,auf so fiese weise,zu dem ich i.diot mich hinlocken ließ,während ich dieses ding so wahnsinnig unterschätzte.es sagte ja,es würde sich rächen,weil ich es „hurensohn"nannte,und das hats getan.
    ich hätte nicht gedacht,das es das kann.es war soo schmerzhaft,sie da stehen zu sehen,nur ein gedanke in meinem kopf;"ein anderes leben“...

    es hat das sehr genossen.gestern morgen,auf astralebene,streckte es einen riesen hasenkopf aus der dunkelheit,der mich anschrie,mit anspielung auf weihnacht;
    „WARTE NUR BIS OSTERN IST“
    ich mußte darüber sogar lachen,wenn auch ein bischen bitter.
    diese kreaturen sind witzig,mit ihrem bösen humor.den ich auch oft hatte,beim szene posten,wofür ich beliebt war.aber naja..

    wie auch immer.
    das alleinsein ist nicht schlimm.
    ich komme damit auch wunderbar klar,ich hatte lange zeit,mich darin einzurichten,es zu meistern.ich bin ein lebenskünstler in der hinsicht.
    den mein eigentliches problem ist das gegenteil vom alleinsein;
    „sie"sind immer da.IMMER.ich habe durch sie quasi die fähigkeit allein zu sein komplett verloren.was mich anfangs,als alles anfing halb wahnsinnig machte,den ich habe einsamkeit sehr genossen,darum war ich ja auch nachts allein auf dem friedhof oder tief im wald.
    und dann kamen"die“,omnipräsent.

    manchmal isses lustig,wie heut mittag,als meine geschwister zu besuch wahren,sich unterhielten,meinte meine schwester,der evangelische pastor wär ein schwarzer.
    meine bruder;wie heißt er??
    stimme zu mir;ONKEL TOM!!!

    dieser ganze scheizz ist so absurd,den ich hier geschrieben habe.
    das einzige was fehlt sind ein paar aliens,die mich entführen,dann hab ich alles.
    aber,ich meine es ernst:das da was hier steht,das ist mein leben.

    zukunft;nichts.nur der tod.und der wird klasse!!!
    war er beim letzten mal schon.
    ich hätte können gehen,und es fühlte sich gut an;der tod war diesmal nicht die bestie,die mir alles nimmt,zukunftspläne inklusive,und mich für alle ewigkeit an bewußtlosigkeit bindet.
    ich war völlig ruhig da oben.so ruhig,das manche sich wunderten.bei blutdruck von 230 total ruhig...

    der tod,mit dem gefühl mit allem fertig zu sein,ein schicksal erfüllt zu haben war eine gewissheit,ein ganz anderer,und vieleicht sogar ein versprechen;er war die gewissheit,das ich meine ruhe bekommen werde,mein frieden,eine angnehme erfahrung.
    und damit fast schon wie ein warmes bett,in das ich mich fallen lassen kann,mit dem sauguten gefühl,mit all den arschlöchern nixmehr zu haben zu müssen,lebenden,toten,niemals geborenen dämonen oder teufeln...
    das war echt super.nach allem.
    und das versprechen auf einen neuanfang;ich hätte jedesmal als ich wegen dieser herzschwäche bewußtlos wurde nur müssen in die bilder gehen,und es währe passiert,ich merkte jedesmal wie die herzattacke kam,als ich mich den bildern näherte.
    die ärtzte wahren ja ganz sicher,das da was käme,alle nierenwerte wahren ganz hoch,das da was kommt.3tage lang blutdruck 230.

    doch ich kämpfte gegen das ende;weil ich meine schwester im heim nicht alleine lassen wollte.
    es war ein verzweifelter kampf,die bilder hatten einen sog wie n staubsauger auf ne mücke;aber ich wollte nicht.
    ich konnte eeeed unmöglich da oben sitzen lassen.
    darum sagte ich denen das ich nicht will,und auch den grund,da sagte dann ne stimme;
    „du hast den richtigen ton getroffen“
    und bekam wie im off beschrieben hilfe und anleitungen,wie ich da rauskam.
    ich hatte teils meine zweifel,ob das so laufen würde,doch stimme sagte;
    „du wirst dein wunder bekommen,die werden sich wundern,wie schnell du dich erholst“.und es funktionierte.
    und hier bin ich wieder,so knapp dem herzanfall und damit tod entkommen.

    ich fühlte mich zunächst in meiner entscheidung bestätigt;
    eeede wußte zwar nicht was mit mir los wahr,doch die pflegerin sprach auf meine anrufbeantworterbox,das in der zeit,in der ich auf intensiv war,zwei tage,ein kritischer auf eigene verantwortung normalstation,weil ich verückt auf intensiv wurde,
    das eeeeed in der zeit nur in ihrem dunklen zimmer lag und weinte,und laufend nach mir verlangt hätte.sie hat etwas gemerkt.
    beim besuch paar tage vorher fragte sie mich schon,mit tränen in den augen"gehst du schon????"als ich mich da verabschiedete.ich war total geschockt und dachte mir nur „was hat die jetzt??":::
    ich hab mich gewundert und versteh heut erst,wie die frage gemeint wahr.::
    nicht gehen wie besuchsende,gehen wie sterben.
    das ist schon krass mit so leuten.

    an dem tag meines beinahetodes war glaub eigentlich meine zeit gekommen.ich hab im wesentlichen alles erledigt.darum wahren auch morgens diese zwei leute in meinem raum,die mich aufforderte mitzukommen,kaum hatte ich die augen zu.
    doch da ich die richtige frage stellte,ging es halt weiter.

    dachte speziell um weihnachten rum immer wieder,das es ein fehler wahr,den eeeed kommt immer mehr ohne mich da oben zurecht,sie lebte sich dort total ein,oft geh ich ihr aufn zeiger,was gut ist,mehr und mehr,sie rennt oft ausm zimmer um bei ihren freundinnen zu sein,was aber super ist.
    aber,es ist jetzt nunmal wie es ist.

    wenn es auch komisch ist,ein leben zu leben das völlig ohne ziele ist.
    und komm mir keiner mit ich bin ja „erst“47;das ist bullshit.ich bin mit den erinnerungen an ein altes leben und den zähen jahrzehnten in der dunkelheit vom erleben her WESENTLICH älter.

    ich sagte 2018 als ich wegen der blutarmut eingeliefert wurde dem pfleger mal,als er mich nach dem alter fragte;so 600 jahre rum oder so.
    der rollte nur mit den augen,so ne antwort von einem dep.pen im gothicmantel.klar.
    wenn der nur wüßte...den so fühlt es sich an.
    nach zwei leben und einer erinnerung an ein altes.

    eine zukunft gibt es nicht.
    welche denn??nach dieser story.ich lebe nur für den moment und im hier und jetzt.
    ich habe meinen frieden mit allem gemacht und mich damit abgefunden,das es kein wunder geben wird das mich erlöst.
    manchmal brennt das leben immer noch in meinen venen,bis in fingerspitzen oder zehen;
    aber ich stehe nichtmehr wochen oder monatelang in flammen,und muß ewig umherziehen,um nicht beklopt zu werden.

    ich würd ja gern sagen,ich hätte den teufel besiegt,den üblen,schwarzen mit seinen freunden,der mir folgt;doch dieses weihnachten hat mir gezeigt,das ich mit dem immer rechnen muß,so lange ich leb,ich immer aufpassen muß.
    er kann mir schlimme dinge antun,speziell auf basis der vergangenheit,die unsäglich sind.

    den er WILL mich,immer noch,wie gabrielle einst sagte;der teufel liebt dich.
    wenn ich eines tages sterbe,werde ich mich vorsehen müssen.sehr sogar.
    ich rechne fest mit einem letzten versuch dieses dinges,mir den weg zum licht abzuschneiden,irgend eine finte.eine letzte.

    eines tages finde ich zu gott.da werde ich nichtmehr mit dem tod pokern und gegen ihn kämpfen,wenn er kommt.
    ich denke dieser tag ist nichtmehr sooo fern.mit der diagnose...

    was ich dann finde??ich stell mir das so vor;ich geh durch dudweiler.
    alle uhren gehen richtig;schlagen mit meinem takt.ich bin nicht,wie immer und immer und immer wieder zu spät für alles und jeden...
    ich hab ne verabredung;alles passt.ich treffe sie.nichts kommt dazwischen.kein tod,kein elend,kein krieg,nichts.
    ich geh mit ihr zu einem reisebüro.dem vom lieben gott persönlich;
    wir buchen einen trip an eine türkisgrüne lagune.irgendwo in gottes paradies;ohne wiederkehr.für iimmmer.
    und dort lebe ich mit ihr bis in alle ewigkeit,lasse mich jeden tag von ihrer überirdischen,himmlischen schönheit die menschen im paradies bekommen dahinschmelzen wie ein stück butter in der sonne,und all meine seelischen wunden und narben werden verartztet unter dem samtblauen firmament von gottes paradies...
    ich werd ne menge licht dabei produzieren.sehr viel.

    der ewigen hölle und dem ewigen tod so knapp entkommen.
    dem teufel entkommen,der mein leben lang jagt auf mich machte.
    das ist mein ziel.erlöst.
    in diesem leben kann ich nichts weiter tun als zu versuchen,ne möglichist gute und coole figur dabei abzugeben meinem ziel jenseits dieses lebens entgegen zu gehen.
    kämpfen bis zum schluss,egal was passiert.
    selbst ein kampf um nichts ist ein kampf.
    ich will gott aufrecht entgegentreten,wenn die zeit kommt.

    das bittere,schwere leben;
    ich wünschte,ich hätte irgend einen coolen oder guten spruch parat,
    der ein hartes leben erträglich macht,doch das habe ich nicht.
    ich hab den schmerz und die bitterkeit irgendwann akzeptiert.
    und durchs gothicding sogar kultiviert,ein bischen kontrollieren gelernt!
    doch...
    ein hartes leben bleibt ein hartes leben und das tut immer weh,dann und wann,
    oder ständig,wie an vergangenen tagen.
    selbst wenn man lernt darin klarzukommen.
    keiner will ich,oder du sein,wenn du mich verstehen kannst,
    und bist wie ich!!

    so ist das nunmal,und so verbleibe ich und verweile ich hier,in dudweiler an der saar,
    ich hänge vieleicht noch ein post dran mit einem mischmasch loser krasser träume,astralreisen,paranormaler phänomene,weil,bei all den jahren,da sind schon ein paar krasse sachen untergegangen,aber nur vieleicht,sonst ist hier fürs erste schluss,wollt ich mehr schreiben,müßte ich was erfinden,was ich nicht gut kann,den alles obene geschriebene ist letztlich mein leben,und kein roman oder fiktion,auch wenns keiner glauben mag..

    ich wünsche allen alles gute die das bis hierhin mitverfolgt haben,
    wenn wir uns nichtmehr in dudweiler sehen,dann auf dem weg zu dem ort,an dem selbst der liebe gott sich wie zuhause fühlt,spätestens dort,wenn nicht schon auf dem weg dahin..
    dies war meine vergangenheit,meine gegenwahrt und vieleicht meine zukunft.
    mein nebelpfad.
    maggus!
    Geändert von !maggus! (19.01.2022 um 22:06 Uhr)

  5. #45
    BBszene kennt mich
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    ..kleiner nachtrag zu reinkarnationen und danach ein paar lose träume,astralreisen,paranormale erlebnisse die ich oben vergessen habe...

    also,mit den reinkarnationen ist es glaub,wie ich es sagte;ich denke nicht,das wie buddisten glauben,wir tausendmal reinkarnieren,unendlich leiden bis wir irgendwann erleuchtung erlangen.
    ich denke,es reicht einmal,wenn man ein gutes leben lebt.
    es reicht,wenn man die einzige religion,die gott zur pflicht macht;ein guter mensch sein,nicht komplett in den sand setzt...und das reicht den dort im licht,
    und sie lassen einem durch,man geht auf eine bessere,höhere ebene,die laut leuten aus ernstzunehmenden berichten eine art „super-realität"ist,die man von hier aus zwar nicht erahnt,aber eigentlich das maß aller dinge,sprich;das fundament des seins ist.

    nicht unsere wirklichkeit ist die wirklichkeit;die dortige realität währe es.
    und dieses,unsere endliche dasein ist nur eine vorstufe,die nötig ist,damit es „dort"weitergeht.

    ich kann mir das bildlich ausmalen;zunächst ist die seele,wenn sie in einen menschlichen körper kommt einfach nur ein vollkommen unbeschriebenes blatt;meditativ in sich selbst versunken,zu allem möglichen fähig,aber zu nichts wirklich imstande,weil quasi eines fehlt;ein grundlegendes betriebssystem.

    das muß erst aufgespielt werden,in einem leben,das so knüppelhart und teils auch bitterböse reflektiert wie das unsere.
    emotionen z.b gibts erstmal noch nicht;die kommen erst,wenn emotionen von außen in die seele ströhmen,nun kurzgeschlossen mit dem körper,kurz nach der geburt.
    dann reagiert der körper,der emotionen zunächst rein chemisch,hormonell und teils elekrtisch fabriziert,und alles fließt in die seele;ein wesen entsteht im einstmals volkommen charakterlosen,leeren blatt
    der körper befeuert die seele mit erfahrungen,und sie übernimmt es;wird teil davon.
    das leben hinterläst seinen abdruck in der leeren seelenmasse,dem kleinen funken licht,das zu einem großen licht jenseits dieser welt werden will.

    hat sich jemals jemand gefragt,warum gefühle im traum so viel intensiver sind als im echten leben??hmm??weil in träumen die gefühle nicht vom körper,oder nur teilweise produziert werden,sondern von der seele.
    die angst in alpträumen..kaum so erlebbar in echten gefühlen,in der tiefe.
    oder die goldenen träume,die man manchmal hat,wo man garnichtmehr aufwachen wollte;
    das sind gefühle,welche die seele produziert.

    im jenseits geht das weiter;die empfindungen dort sind sooo viel tiefer als hier,das bestätigen viele nahtoderlebnisse,weil die gefühle von der seele produziert werden,nichtmehr vom körper,und damit keine limitierung mehr kennen weil körperlich produzierte gefühle nunmal grenzen haben...

    darum leben wir;ein ding,das vorher nicht fühlen konnte,das es fühlen lernt,mit dem körper als hilfsmittel.
    und wir lernen im laufe unserer lebensreise immer mehr;wir haben lehrer,gute oder schlechte,wie meine schwester,welche mir als kind die gravitation erklärte,indem sie mich aus dem kinderwagen auf den boden knallen lies,und lernen immer mehr.
    darum sind wir hier;um quasi ein betriebssystem aufgespielt zu bekommen,im rahmen unserer lebensreise.

    manchmal geht dieser prozess schief;dann lernen wir von den falschen leuten die falschen dinge.oder entwickeln uns falsch,weil wir von natur aus a.r.schlöcher sind,dann endet man in der großen finsterniss im jenseits,bis man dort endgültig verrottet,entwickelt sich in der gottesferne,wodurch die bibel die hölle definiert,als weit weg von gott zu nem „ding“,abseits der himmel,oder man wird,wie ich,erneut ins rennen geschickt um es nochmal zu versuchen,
    das ist dann nichtmehr so einfach, wie beim ersten mal,man geht vorbelastet rein,aber es besteht eine chance.

    das alte leben ist nicht weg;nur unterdrückt.
    neuer anfang mit altem ballast,das ist das eine seele,die zu was fiesem wurde weil sie fiese lehrer und schlechte zeiten hat die kurve kriegt,und es doch noch ins licht schafft,wenn auch unter vielen leiden und schmerzen und tränen,doch,die seele kann es schaffen,wenn sie es wirklich will.
    es wird aber schwer,weil man nicht die besten bedingungen auf dieser welt bekommst,ist wie bei der formel1;die letzten der vorrunde bekommen die schlechtesten plätze,ganz hinten,beim erneuten rennen.
    ich hab das zu spüren bekommen.

    die alte persönlichkeit geht dabei größtenteils verloren,was ja auch sinn der sache ist,darum ist es mehr rein receycling als ein neuanfang unter altem stern,
    doch,eine letzte chance!!

    manchmal sterben die leute auch zu früh.oder eklig und tragisch,und sie wollen was klarstellen.und da kommen wir auf den wesentlichen punkt meines geschwafels bei reinkarnationsgeschichten;

    die,die wieder hier sind,die ernstzunehmenden berichte jedenfalls,die sprechen fast immer von ,von einem schlimmen tod.und hier wirds unheimlich,oft kinder!
    das sie in ihrem letzten einen gewaltsamen tod gestorben sind oder verunfallt sind,viel zu früh,selbstmord..
    das zieht sich wirklich wie ein roter faden durch alle reinkarnationsgeschichten ab von offensichtlichen spinnern wie einer cher,die plötzlich behauptet als königin nophretete gelebt zu haben!!

    da gabs den fall eines kleinen jungen in mexiko,der kam mit einem riesen muttermal um den hals auf die welt;er sagte,er währe in seinem letzten leben im nachbarort wegen eines viehdiebstahls gehängt worden,und währe wiedergekommen um klarzustellen das er unschuldig ist!

    oder die geschichter der dorothy eady,die viel als kleines mädchen die treppe runter,wurde für klinisch tot erklärt,war eine stunde lang tot,wachte dann auf und sie war nichtmehr dieselbe;
    sie malte bilder von gärten,erklärte da war sie zuhause,küßte bei ihrem ersten besuch beim ägyptischen museum den statuen die füße,und sagte sie währe zuhause..
    sie studierte später agyptologie,und konnte,ohne es zu wissen,die lage eines gartens nebem dem tempel von seti dem ersten bestimmen,was quasi unmöglich ist,sie sagte sie währe priesterin dort gewesen und geliebte vom pharao seti dem ersten,und ihr wissen über die dortigen anlagen sind kaum rational zu erklären,sie hinterlies noch angaben über eine grabkammer unter der pyramide,voller schätze,man konnte aus denkmalschutzgründen bis heute nich nachschauen,aber ich wette wenn mans mal tut wird man dort fündig.
    das würde bedeuten sie hat vor 3000jahren gelebt.
    sie beendete ihr leben als sie vom pharao schwanger wurde,weil ihre beziehung ein verbrechen darstellte.
    bis zu ihrem tod erklärte sie,das sie nächtliche visionen und träume vom ägyptischen gott horus hatte.

    vor 3000jahren gelebt..entweder war sie so lange im paradies,oder
    ;für gott und die wesen im himmel ist zeit kein faktor,nachdem sie sich richten müssen.die zeit ist auf der anderen seite eh kaum existent,bzw deutlich anders als hier.

    da wär noch die geschichte eines kleinen mädchens aus der türkei,das beim unterfahren einer brücke,beim rausfahren plötzlich sagte;da hinten bin ich im letzten leben gestorben.oben am kopf kam alles raus!!
    als die eltern nachforschten,weil sie das immer wieder sagte,stellte sich heraus,das dort an der brücke eine junge frau um die 20jahren einen tödlichen autounfall hatte,starke kopfverletzungen,so das das gehirn freilag..

    auch die krasse geschichte eines gewissen selim fesli,
    der behauptete von einem nachbarn umgebracht worden zu sein,und er ging zu seiner alten familie,seiner frau;in der dortigen familie wurde tatsächlich der eheman getötet,und selim behauptete,ihr mann zu sein!die frau schickte ihn zunächst weg..

    er bezichtigte seinen nachbarn,ihn im schlaf im heu getötet zu haben;dieses verbrechen konnte aufgrund der angaben von selim sogar bewiesen werden,der nachbar erschoss ihn in seinem alten leben mit einer schrotflinte im schlaf nach einem streit weil selims tiere auf dem seinem land grasten oder so!
    dem mordopfer im rahmen des mordfalles wurde von der schrotflinte das ohr weggeschossen,seitlich,von der schrotflinte;der reinkarnierte selim hat genau auf der seite das ohr verkrüppelt;

    komisch,ne?
    ....er ging öfter zu seiner ehemaligen frau,angeblichen welche ihn zunächst abwies,doch er konnte ihr so viele geschichte von früher über sie erzählen,das sie ihm irgendwann glaubte,und wieder heiratete...

    ..oder die geschichte des jungen von den golanhöhen,belegt durch einen israelischen professor,der seines zeichens an garnichts glaubte;durch den jungen wurde ein mord aufgeklärt.der mord an ihm in seinem alten leben.der junge,5jahre oder so,ging gezielt zu einem mann und sagte zu dem;du hast mich umgebracht!du hast mich dort deponiert,damit mich keiner findet,und so weiter!!
    und naja,allein durch die aussagen des jungen wurde der typ wegen eines mordes verhaftet,der tatsächlich stattfand...

    diese dinge sind bezeichnend für reinkarnationserinnerungen,welche man halbwegs ernst nehmen kann;oft kinder erzählen,sie wurden ermordet,haben sich umgebracht,wahren opfer schwerer verleumdungen...
    das ist echt gruselig im rahmen dieser geschichten und wiederholt sich immer wieder.
    kaum was gefunden,garnicht,das mal jemand sagte;ich war ein stinknormaler familienvater,habe stinknormals leben gelebt und bin stinknormal gestorben.

    die,die wiederkommen haben keinen frieden gefunden.
    zu früh,ermordet,schlimme leben.
    ja und hier bin ich.wieder.hasse speziell jeden tag im leben nach der attacke des „dinges“letzte weihnachten und kämpfe zurzeit darum,in der gegenwahrt zu bleiben.
    rumlaufen muß ich derzeit wieder täglich.ich kann nicht ruhig bleiben.
    und ich glaube,ich färbe meine sachen alle schwarz;
    für mich der beste,irgendwie klarzukommen.
    ich weiß nicht warum,aber das schwarz,die sonnenbrille,das bin einfach ich,gibt kaum etwas,das mehr zu mir gehört als das!
    mögte gott eines tages dieses schwarz von mir nehmen.
    jetzt ist es so.

  6. #46
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    sooo,wie versprochen,als nachtrag ein paar letzte sachen,die mir erst später wieder einvielen..das dürfte das letzte post hier werden.danach..weiß nicht,ich hab momentan keine tolle zeit.
    „es"hat mir ja letzten dezember versprochen,es würde sich rächen,mich langsam umbringen,und zurzeit gehts echt in die vollen.ich hab es „h-sohn"tituliert,da sagte es nur,es würde sich rächen.
    habe eigentlich mit nichts gerechnet.weil ich immer noch glaube,oft,ich bin wahnsinnig.
    aber ich bins nicht...
    das es zu einer sache wie oben im realmarkt fähig ist hätte ich nicht gedacht.ich dachte,es kann mir hauptsächlich in der trance des schlafes schaden,oder scheizze antun wenn ich astral bin.
    oder mir den kopf wundschwafeln.
    aber ich hätte damit rechnen müssen;bei all dem,was um mich herum passiert..

    die träume sind wieder zurück;seit dem ding mit dem real im dezember.und alle schlechte gefühle mit ihnen.heute morgen erst,da tanzte ich mit „ihr"im traum in einem dunklen wald;zu moonlight shadow von mike oldfield;es war sooo grausam schön...und dann als alles aufhörte,naja,es mich von dort zurückzog,naja...
    bin mir nichtmal sicher ob „es"für den traum zuständig war.
    eine stimme sagte mir beim rückkehren ins wachbewußtsein,es könne wirklichkeit werden;nur noch ein paar jahre spielen,nicht durchdrehen und es würde auf mich warten..
    traum vorgestern stand ich in einer alt anmutenden wohnung;sie war leer.es war ihre.sie war weg.
    stimme flüsterten mir zu;es ist zu späääät,du wurdest verlaassen..und ich fühlte mich...naja

    das einzig positive an allem momentan;ich hab herzinsuffizienz.
    ja ich find das geil!
    ich mag das echt.lebenserwartung;zwischen 50% sterben innerhalb der ersten 5jahre,der rest 10jahre später!
    ich kann mich wirklich darüber freuen;ich geh dann zu gott,und frage den,ob ich nicht wirklich in ner schönen,romantischen nacht irgendwo in nem tiefen wald mit ihr zu moonlight shadow von mike oldfield tanzen darf!
    es war so wahnsinnig schön!!!

    jendenfalles;das alles hatte ich schon ewig nichtmehr.es ist sicherlich kein zufall,das dies stattfindet,wieder,nachdem ich „es"h-sohn nannte und mir ankündigte,sich zu rächen und mich langsam zu töten..who cares??
    solls mich töten;es nimmt mir eh nur das wertloseste was ich habe;ein strafleben wenn es erfolg hat!!

    und danke fürs am leben halten des einen traumes ders vermutlich wirklich wert war alles auszuhalten;ich lehne die angebote von ihm ab,von den dingern erlöst zu werden,und andere verluchen zu können,verzichte und nehme die idee ,mit ner großen liebe aus dem alten leben im himmel glücklich zu werden mit in den tod,und zu gott zu dem ich komen werde weil ich „es"ablehnte.

    DAS ist eine wirklich tolle vision für die ewigkeit.an der idee,wenn sie nicht gerade als waffe benutzt wird,jemand zugrundezurichten ist ja nicht viel falsch,oder??

    aber was mir echt zusetzt;irgend jemand kann offenbar machen was er will.mit mir.
    ich dachte das währe erledigt.es zieht mich extrem runter das alles wieder da ist.nach ankündigung.
    als hätte dieses ding den knopf in der hand,den es nur zu drücken braucht,um mein leben in die hölle zu verwandeln.
    gut,in wessen leben gibts nicht jemand,der den knopf für DICH da draußen in der hand hat,wer ist davon schon frei??aber das ist schon sehr krass...
    jedenfalls,genug dazu;jetzt zu den dingen,die es leider nicht oben rein wo sie hingehören geschafft haben,jetzt nachgereicht;lose sammlung aus paranormalen erlebnissen!!

    ich saß nachts auf dem friedhof.
    meinen dicken ledermantel an.plötzlich tanzte ein licht auf meiner brust;ein helles,weißes,wie von einem taschenspiegel.
    mein erster gedanke;da hockt irgendwo in den hecken jemand mit einem spiegel und reflektiert die sonne.
    zweiter gedanke,direkt danach;es war tiefste mitternacht,der friehof stockdunkel....
    ich war verblüft,milde gesagt..
    ja ich weiß,das war so dämlich,das klingt fast konstruiert.war aber so!!

    pararnormales erlebniss mit 27jahren;
    ich bekam meine erste digitalkamera.war damals schweineteuer,eine der ersten ihrer art,und miese bilder!!400deutsche mark wahrens glaub ich..
    wollte nachts auf dem friedhof bilder schießen;geniale idee!war ja eine meiner hochzeiten als spammer auf szene damals..
    jedenfalls;ich ging hoch auf den friedhof.ich suchte n guten platz!dann oben,da war ein neues grabfeld und eine treppe..

    neben der treppe ein baum,und WOW;was für einer!!
    über und über voll mit lila blüten!fast 3-4meter groß,das ding,voller geradezu leuchtender blüten!!
    ich ging zu einer der blüten,und schaute sie mir genauer an!warum in der nacht offen??
    schließen die sich nicht nachts??und diese intensive lila/violet!
    der baum wiegte sich sanft in der nachtluft..ich dachte mir,das ist das sternenlicht,warum der so farbeintensiv war,das wird von den blättern reflektiert!!

    ich setzte mich dann neben den baum,auf die treppe,kamera selbstauslöser eingestellt,hingehockt und die kamera schoss ihre bilder!!
    ich machte etliche am baum.
    fühlte mich plötzlich aber irgendwie..beobachtet.
    es war mir fast so,als sagte eine stimme zu mir;warte mal,bis du diese bilder siehst..
    ich hatte halt ein komisches gefühl auf einmal,generell wegen dem fotomachen in der nacht dort,und schob stimme und gefühl darauf zurück!

    dann wollte ich unten an der mauer ein paar bilder machen!ich stellte den selbstauslöser ein,
    stellte die kamera auf die mauer,positionierte mich und...ZACK!flog die kamera von der mauer auf den boden!!
    ich will jetzt nix behaupten,es kann schon sein das ich sie schlecht hingestellt habe,ich habe das alles nicht genauer geprüft,den in dem moment war ich zunächst einfach nur GESCHOCKT,die teure kamera war kaputt!!!
    aber,ottoversand sei dank,das würde sich regeln lassen.tat es auch.
    ich nahm noch die speicherkarte raus weil ich die karte nicht verlieren wollte beim umtauschprozess,und weil ich doch scharf auf die bilder war!!

    in den nächsten tagen geschahen komische sachen;ich stand unten an der turmschule an der kreuzung,der ampel da.reger verkehr,dort mußte man immer aufpassen,dort passieren viele unfälle.
    und naja.ohne das ICH das wollte,rannte ich los,mitten im verkehr auf die straße!!ich wollte garnicht losrennen!!!ich währe fast überfahren worden,die arme frau hinterm steuer lief mir später du/rchs halbe dorf nach,um sich zu versichern das ich okay war!!
    ich weiß nicht wie das passieren konnte!ich stand auf einmal mitten auf der fahrbahn!!!

    ...als ich morgens aufstand,damals lebte mein vater noch,nach einem enorm komischen traum,aus dem ich mit einem lauten knall aufwachte,da ging ich raus in die küche;die badtür war offen,rauchschwaden stiegen aus dem bad!!

    das heiße wasser war voll aufgedreht;ich fragte meinen vater,warum er denn im bad das wasser laufen hat!der schaute mich nur verblüfft an und sagte,das hätte sich bereits zweimal von allein voll aufgedreht!!
    ich war wie von den socken,den der traum,soweit ich mich daran erinnern konnte,aus dem ich aufwachte,der hatte irgendwie was von laufendem wasser,als geräusch,kacheln,violetem/lila licht und das ich mit irgendwas dort kämpfte!!

    ich ging auf anraten meiner damaligen internet freundin,der guten alten morticia aus dem aol chat,ging hoch zum baum.ich sollte ihm etwas wasser gießen.natürlich war es blödsinn,doch ich wollte dem baum mal bei tageslicht sehen;und als ich oben beim baum war,da,mußte ich entsetzt feststellen;der baum war tot!!alle blüten und blätter lagen auf dem boden!
    heute steht dort nur noch sein stamm!!

    als ich dann die bilder sichten konnte von friedhof,da traf mich fast der schlag!!
    die hecke sah aus wie ein gesicht,was die hecke sein sollte!!oben zwei augen,zwei pupillen daran,ich den rest mußte man suchen,doch war zu finden!!!
    ich habe fast schon sowas erwartet,nach allem was passierte..
    die bilder machten damals furore auf szene,als ich die hier postet.
    als ilpade mal zu besuch war,der wollte unbedingt mal oben zu der dämonischen,aber toten hecke

    wenige wochen später wurde mein vater schwerkrank,seine copd brach so stark durch,das er fast daran starb,er litt unheimlich..
    ich hoffe bis heute,das ich da nichts von da oben mitgenommen habe,verärgerte hatte,das für ihn diese konsequenzen brachte...

    paranormales erlebniss,letztes jahr;
    hinten im garten;mehrere sachen,teils vor anderen leuten;
    etwas schattenhaftes in größe eines hundes huscht hinter mir hervor;da war nix wo sich etwas verstecken konnte;es rannte in die hecke mit einer wahnsinnsgeschwindigkeit,die hacke wackelte als währen 10hunde drin,dann stille;alle hielten den atem an.

    ganze zeit in diesen tagen,hunde bellten personen an,die nicht da wahren;okay,kommt vor.
    machen die manchmal.
    doch,thor,den großen rottweiler den ich immer die ganze nacht lang hämelte,der zuckte immer zusammen,während ich das tat;und schaute mich verständlos mit nem blick der marke;warum tust du das???an,teils voller angst.
    was schon seltsam ist bei diesem tier,dem selbstbewußtsein geradezu im blut liegt...
    er zuckte immer wieder,als wenn ihn etwas berührte das ihm SEHR unangenehm war,
    und irgendwann wurde mir klar;
    „es"wollte den hund gegen mich aufbringen;was sehr gefährlich war bei einem riesen rottweiler.

    im laufe der nacht dann noch kamen aus den hecken hinten,wo sich „viel"abspielte
    merkwürdige geräusche,eigenartiges fauchen,wiederholend,das sicher von KEINEM heimischen tier kommen konnte,teils total dämonisch.
    mein nachbar,der an nix glaubte,auf meine frage was er denke was das ist;ein fuchs!!
    ich sagte ihm,das kein fuchs solche geräusche machte..
    und wenn er auch normal die ruhe weghatt,er ging immer wieder nachschauen was da war,
    er was sich mit dem fuchs mit sicherheit nicht soooo sichter.
    ich wußte,das es garantiert kein fuchs war.

    in der brandnacht als das 5b haus so schweren schaden nahm,ich berichtete im offtopic auf bbszene,da heizte die freundin meines nachbarn los,und schrie nur „DA HINTEIN IN DEN HECKEN IST EIN LANGER SCHATTEN!!DA STEHT EINER!!!"taschenlampe funktion vom handy an,suchte dort alles ab!!nix...
    ..der lange schatten war keine person.
    der schatten war die person!

    ich saß nachts alleine hinten im garten;das fenster im nacken;das licht wegen der brände immer an,das gelbe hausgangfenster glühte hinter mir;ich trank ein colabier.
    mitten in der nacht,e war superdunkel.ist es sonst immer dort.
    mir viel der colastopfen ins hohe gras.VERDAMMT,den find ich nie wieder,dachte ich noch.
    ich wollte nicht die ganze flasche trinken.
    dann auf einmal sagte eine stimme zu mir „ich habe magische hände!!“
    meine hand fuhr von alleine nach unten ins gras,und erfasste SOFORT ohne jeden umweg den colastopfen,ich habe die hand NICHT eigenständig bewegt,und war wie vom donner gerührt!!sowas geht garnicht!!
    später noch dort,aus dem augenwinkel gesehen wie eine schwarze gestallt gebückt und superflink durch das hinter mir befindlichen hausgangsfenster heizte,und mir war klar wer das wieder war...
    das is so unheimlich,das glaubt einem keiner!!

    habe mal meinen nachbarn eingeladen,und ihn gefragt ob er paranormale erlebnisse im haus hätte.er meinte nur,er sehe dann und wann eine schwarze gestallt aus dem augenwinkel heraus..ich;aha...

    im sommer,am tag,ich stelle mein glas auf den tisch,umgekehrt,damit keine fliegen reinfliegen,is ja eklig.glas schiebt sich von alleine auf mich zu,alle glotzen.
    nachbar;maggus,hast du das glas innen kälter als außen..ich;
    jaja!

    ....da in dem garten hinten,das ist SAUVIEL passiert,auch vor anderen,
    für mich die lautet die einfache erklärung dafür so;weil es dort so saudunkel ist...
    das ist IHR element!
    und weil dort viel negative energie herschte!!!

    sonst komische erlebnisse von mir in jüngster zeit;
    ich lauf auf der kleinen brücke über die sulzbach;zum aldi hin.mir fällt aus dem augenwinkel etwa 30meter hinter mir eine auffällig gekleidete,schwarze figur auf.die ging vorwärtsgehend quer über die straße.sie hatte einen hut mit weiter krempe an!schwarz!
    wie so ein spanischer inquisitor!!
    ich achtete nicht wirklich drauf,wurde aber sofort neugierig,schaute hinter mich,
    und niemand war auf der straße...

    ähnliches,aber krasser neulich am jugendzentrum;ich ging an der gegenüberliegenden straßenseite lang,kein mensch auf den straßen,ging da kaputt die straße lang,hatte harten tag,gesundheit nicht so toll,auf einmal irgend ein treiben/gewusel hinter mir,und gefühl als wenn mir gerade jemand einen stein in den rücken warf;BUP!!geräusch auf meiner lederjacke.
    ich schaute mich um,ein fröhliches DU H-SOHN,das ich in der mitte abbrach,weil da war keiner!!!!
    ich schaute wie vom donner gerührt auf dem gehweg nach,was das war,und da lag eine dicke walnuss;das muß es gewesen sein!!komisch auch;die wahlnuss war von lehm bedeckt,als hätte sie jemand frisch ausgegraben,und es war eigentlich ein trockener tag..

    was,irgendwas folgt mir...
    das wahren die restlichen,paranormalen geschichten.
    fürs erste reicht es mal denke ich.
    astralreisen und krasse träume hab ich genug geschrieben.
    die sachen oben fand ich aufgrund ihres doch sehr krassen ablaufs noch erwähnenswert...

  7. #47
    Sportrevue Leser Avatar von Xcelent84
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    Gibts eigentlich den Mörpi noch?

  8. #48
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    Zitat Zitat von Xcelent84 Beitrag anzeigen
    Gibts eigentlich den Mörpi noch?
    nein.der wurde von armin meiwes als weihnachtsbraten verspeist.

  9. #49
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    ...mich gibts hier übrigens auch nimmer lange.das oben war quasi mein abschied aus den foren.
    stinkt mir alles.habe alles gesagt was ich zu sagen habe,am schluss.
    mach sich keiner sorgen;ich komm klar,bis zum bitteren ende.
    aber das hier ist vorbei.

  10. #50
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    NAJA,den ein oder anderen göbbels im funforum kann man schon noch machen!!
    aber bitte frag mich keiner wo der mörper abblieb.der stand nicht auf meiner speisekarte.

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