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    BBszene kennt mich
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    maggus nebelpfad!!!

    vorwort;
    ...kleines vorwort;das kann lang werden.persönlich in jedem falle.harter seelenstriptease.sowas macht man normal nicht unter einem internetnick,unter dem man mit bild und name bekannt ist.aber ist egal.eh einerlei.
    warum ich das tun werde?weil ich denke,das meine lebensgeschichte eine ist,die es wert ist zu erzählt zu werden.
    aus unterschiedlichsten gründen.vor allem auch,weil ich hoffe etwas freier zu werden.
    das hier ist der einzigste ort im netz wo ich das als real bekannte person schreibe,ich veröffentliche das auch an anderen plätzen im netz,doch dort anonym,man muß nicht überall derart in die bresche springen..

    und vieleicht bin ich nicht der einzigste,dem sowas passiert ist da draußen,und jemand hilft es in der form,
    das diese person weiß das sie nicht verückt ist oder als einzigster sowas erlebt.

    diese gedanken,besonders der des wahnsinns,habe mir schon hart zu schaffen gemacht..
    ich hoffe,es wird von den üblichen spammern(hmhmmm!!)etwas rücksicht darauf genommen,egal wie sozialleghastenisch diese leute sonst sind...

    ich versuch es chronologisch richtig abzuerzählen,bis zum heutigen tag,
    aber,wenn ich was wichtiges nachtragen will das ich im jeweiligen abschnitt vergessen habe,
    dann hol ichs hier nach..wer keine düsteren,traurigen geschichte mag,der sollte meine meiden,es ist keine schöne,keine mit happy end,meine lebensgeschichte ist eine eiskalte,sternenlose winternacht,in die ich nach dem warmen sommer der kindheit reinmarschierte..und nochmal;NICHTS ist erfunden.auch wenn es sich irgendwann wie ein roman liest...
    ich werde irgendwann nichtmehr viel über das „leben"schreiben,das sich sonst so abspielt,weil selbiges irgendwann seine bedeutung verlor,und sich mein geist,mein erleben auf eine andere ebene verlagerte,die über diese welt hinausgeht.
    schlussendlich wurde ich eine art „gefangener des jenseits“,ich lebte mein leben nur noch nebenbei,und lebte im echten leben dinge,welche ich von der anderen seite mitnahm,oder war gleich in endlosen traumreisen durch die verdammnis,astralebenen oder stinknormalen träumen unterwegs....wer das nicht abkann kanns hier lassen!

    also,wen den die(meiste zeit)schwarze mann in diesem leben wirklich kennenlernen will,
    der bleibe bitte ein weilchen und hört zu...

    KINDHEIT;
    geboren wurde ich 1974 als letztes kind in eine großfamilie von einer mutter,die 10 kinder hatte!10,und zwei cousins großzog,die von ihrer schwester in ein heim geschmissen wurden,damit sie frei für ihren neuen ex ist...
    meine familie war in meiner kindheit eine absolut schöne sache,es kann wohl nur wenig besseres als eine großfamilie geben,wenn man ein kleines kind ist!!

    wobei man dazu sagen muß,das ich nur eine "richtige"schwester hatte,die anderen waren halbgeschwister,wir hatten alle dieselbe mutter,aber nicht denselben vater;die hatten mit ihrem vater extremes pech,weil,die alte geschichte;zum einen altdeutsche werte,so nachm motto;ein mann der nicht einmal in der woche seine frau und kinder verprügelt ist kein mann,so kirre war man halt in alten tagen,von kranken männlichkeitswerten her,fast wie bei türken und arabern,die alten deutschen und die heute sind sich da sooo einig..

    zum anderen war er so ein psychotischer mensch,welcher dem alkohol zugetan war,und die scheizze für meine mutter war perfekt,sowas erkennt man als frau halt immer schwer..
    jedenfalls hat dieser mann meinen halbgeschwistern schlimme,schlimme dinge angetan die ich aus respekt vor ihnen hier nicht preisgeben kann und will...gehört auch nicht zu mir.

    so,jedenfalls,das ist meine familiäre lage gewesen.meine halbbrüder wahren alle super,sie haben mich niemals merken lassen,das wir unterschiedliche väter hatten,obwohl mein vater,der schon mal stark launisch sein konnte und richtig jähzornig,das alle ****** bekamen es ihnen nicht immer leicht machte.und sie ihm nicht.

    mein dad war ein cooler,aber er konnte durchdrehen.angerührt hat er aber so gut wie nie jemand,besonders mich nicht,weil er selber von seinem vater,einem französischen fremdenlegiönär,der unter diese dem dritten reich diente,gabs auch nach dem fall frankreichs.

    mein vater war trotzdem ein ernorm respekteinflößender mann,der in seiner jugend eifrig boxte und schwere grubenarbeit in alten tagen nach dem krieg verrichtgete,bereits mit 14jahren.in vielen dingen so anders als heutige deutsche,er arbeitete quai durch von seiner kindheit bis zum tod,ohne jemanls über irgendwas zu klagen.

    schmerzen gab es nicht,jammern nicht,immer durch,so wahren die alten deutschen.
    mann,dem seine stärke,einmal hat er im alleingang eine komplette kühl/gefrierkombi die treppen runtergetragen,
    ich wollte ihm helfen,er allein..ich nur;wie..er;ochnix.

    ich mochte ihn sehr.aber fürchtete es auch,wenn er wütend wurde,da bekam so ziemlich jeder fracksausen,obwohl er mir niemals was getan hat.
    er hatte die respekteinfößende art deutscher der alten zeit an sich,die wahren soooo anders als die heute..
    so unendlich hart zum teil,gegensichselber,aber auch gegen andere wenn es sein mußte,wie man heute weiß.

    jedenfals;das war mein umfeld.es war eine schöne zeit,gegenüber anderen in meiner gegend,die eine verufene war,der gute alte kitten 20 hatte ich noch viel glück,weil ich nicht auf täglicher basis mit nem rohrstock verprügelt wurde,meine eltern nicht dauerbesoffen wahren oder sonstige geschichten,welche in diesen gegenden zum teil nunmal leider standard wahren..

    ich wußte auch immer,was für ein glück ich damit hatte...und irgendwann auch,wegen der einfachheit der menschen dort,gleichermaßen ein hohes maß an pech,weil es meine eltern leider übertrieben,mit ihrem mich schonen und verwöhnen,so das es mir noch gewaltige probleme im leben bereiten sollte..nicht die größten,aber große.

    die kindheit war schön da oben auf dem kitten,absolut unbeschwert,ich hatte viele freunde und nachbarskinder um mich herum,eine coole gegend zum austoben,erforschen,alles da;natur,spielplätze,wald und auch meine brüder,wo man mal gesellschaftspiele machte,abends zusammen fernseh schaute,filme,oder sonstwas machte,weil das war eine ganz,ganz andere zeit;da hockte man nicht vor high end computer und telespielen,das gab es einfach nicht,oder nur in rudimentärer form,wenn ich besagten rudimentären sachen auch früh verfallen war...

    die frühe kindheit war wie gesagt toll;aber,von kleinkindalter an hat man normalerweise nicht so viele erinnerungen,das war bei mir halt in den 70ern;was hängenblieb war eine mutter,die grandiose sylvesterfeiern und weihnachtsfeiern schmeißen konnte,unvergessen schön,meine mutter macht die beste sylvesterbowle,die es auf dem kitten gab,spielte alle hits der 70er und ihre partys hatten regen zulauf,außer von den welchen uns irgenswann die bullen schickten

    schöne zeiten als ich die blumen auf dem kitten erforschte,pflanzen,besonders mit meinem damaligen,besten freund,dem heitzer,und anderen kameraden,dem mick,dem jürgen.
    epische cowboy und indianerschlachten mit bis zu 20-30 kindern,mit den gemähte wiesen burgen bauen und ähnliche lach und sachgeschichten!wie gesagt,damals gabs nix..bis zu den anfängen der computerzeiten,dem atari,an dem ich schon vieeel zuvieeel zockte,aber ging noch,dem c64,auch zuviel,aber ging noch,und später,als es mehr bergab ging,und sich mein schlechtes karma immer mehr entwickelte,ein amiga.

    ich bekam als kind oft von anderen komplimenten;ich war ein echt hübsches kind.blonde haare,große braune augen,filigrane gestallt.
    keiner konnte sich damals vorstellen,das mal ein monster wie ich drauß werden sollte

    soweit,so normal.was ich damals nicht wußte,was mal zum tor zur hölle werden würde;
    meine mutter machte mir immer vorwürfe,das ich als kleines kind immer die ganze bude zusammengeschrien habe.furchtbar schlimm.was sie niemals wußte;ich hatte einen grund dazu.
    ich schlief nachts nicht einfach;ich löste mich von meinem körper ab.und war auf seltsamen wegen unterwegs...
    ich dachte mit damals niemals viel dabei,ich war ein kind,und das war alles einfach so.
    aber nichts von alledem war in irgend einer form normal..

    ich hörte oft ein gewaltiges rauschen im schlaf,dann konnte ich aufstehen;und ich lief und lief und lief und lief..auf einer setlsamen ebene,leeren,in der es nichts gab außer schwarzen „nebel“,so ein zeug,durch das ich durchpreschte;manchmal wie betäubt,tat ich das,bis ich merkte,das ich nichtmehr zuhause war,sondern in einer totalem fremde rumlief!!ich schrie,schrie wie verückt,zuerst dort,dann hier,zuhause in meinem bett,meine eltern kamen,in manchern dieser erinnerungen hatte ich noch die stangen meines kleinkindbettes vor augen,
    was krass war,weil eben im traum bin ich mit beinbewegungen gelaufen,dann wieder ein kind im kleinkindbett,das noch nicht wirklich laufen konnte..
    das war mir damals natürlich nicht bewußt,heute weiß ich,wie verdammt abgefahren dieser umstand doch wahr!!

    das geilste dabei;ein klassisches kindheitsmerkmal habe ich noch heute,wenn ich in alte gebäude komme,die muffig nach gips und halt eben „wand"riechen;dieser kreidige geruch...
    wieso?wenn ich manchmal nicht auf astralebene wahr,sondern in meiner bude,und körperlos durch eine wand lief,konnte ich da einfach durch!!und dabei,dort wo mund,nase und co wahren,dort schmeckte ich dann waaanndd..kreide..
    jeder jede vom tapezieren oder besuchen in entsprechenden gebäuden.
    immer wenn ich heute in einem bin,erinnere ich mich dadurch an meine kindheit

    die ersten male war ich dabei noch allein;irgendwann hatte ich fiese gesellschaft,welche mich nicht weniger schreiend aus dem bett aufwachen lies;als währen fremde menschen bei mir.ich mochte sie nicht.und schrie.

    darum gehörte ich zu den kindern,welche zu den unfreuden ihrer eltern ziemlich lange im elternbett geschlafen haben und wollten.
    ich habe meinen eltern niemals davon erzählt,ich wußte nichtmal das das komisch wahr.die nacht war mir nicht geheuer.aber bei welchem kind ist das schon so??

    aber auch am abend sah ich die welt extrem komisch.merkwürdige dinge.wenn in der nacht die fenster dunkel wurden,wurden sie manchmal komplett schwarz,vollkommen schwarz,und ich sah eine komische figur,extrem abartig,durch diese schwärze hüpfen;er saß auf einem stock mit einer feder untendran,sprang durch die schwärze,und sah zu mir in die wohnung herein.
    er folgte mir in jedes zimmer,in welchem dieser effekt mit den fenstern auftrat..
    ich machte daraus nie eine bemerkung meinen eltern gegenüber,irgendwie nahm ich diese sache einfach so hin,ohne das sie mich bekümmerte.
    es machte mir nämlich keine besondere angst,auch wenns ein bischen unheimlich wahr.

    aber das komischste,das wahren diese geräusche;ich weiß noch,wie ich morgens mit meiner mutter als kleiner bub im bett lag,und sie,welche auch stark abergläubisch war,fing auf einmal an mich zu fragen,ob ich diesem tropfen höre,wie ein wassertropfen..
    ja,tat ich.dachte.das käme von draußen.und das sie ein bischen spinnt...
    schie schien halt ein bischen abergläubisch,und ich wußte,sie konnte etwas seltsam sein!
    unheimlich wahrs schon ein bischen.
    aber nicht so wie manche nächte.

    und irgendwann,da wahr ich so 5jahre alt,ich weiß nimmer so genau,da passierte das schlimmste erlebniss im rahmen dieser geschichten;ich schlief morgens um 4uhr seelig im bett,ganz normal,irgendwann,da brach im schlaf die hölle um mich herum los;
    unheimliche geräusche,als würde ein kompletter chor geiger vollkommen verückt und ohne plan auf ihren geigen loslegen,so unglaublich laut,das ich fast verückt wurde,auch verückt vor angst,etwas schnappte mich,und zog mich hoch zur decke,und ich hatte eine solche wahnsinnige angst,irre angst vor diesen abartigen krach,der fremden präsenz das ich mich irgendwann daraus lösen konnte und ich schrie,einmal mehr,aber wie noch niemals zuvor!!
    meine eltern kamen ins zimmer gerannt,licht an,und es dauerte bestimmt ne halbe stunde,bis ich ruhig wurde...

    die folgende zeit konnte ich nicht schlafen,wollte auch nicht.meine mutter ging mit mir zum kinderarzt,da bekam ich kinderschlafsaft.jeden abend.
    und ihre hausmittelchen;rotkäpchen,und saaanostoooooolll!!!
    wer kennts nicht,der damals ein kind war

    wegen dieser ereignisse habe ich überproportional starke kindheitserinnerungen.weil sie so traumatisch wahren,das sie sich in mein hirn einbrannten.
    naja,die psychedelischen tapenten der 70er und frühen 80er blieben auch hängen.
    bei wem nicht?diese geilen muster dieser zeit

    und das aquarium meines vaters.wessen dads aquarium blieb nich im gedächtniss hängen?
    fische sind toll für n kind!!
    ohja,meine vollschwester,die teilweise speziell in diesen zeiten schonmal eine hexe bis eine komplette irre sein konnte,der hab ich auch eine frühkindliche erinnerung zu verdanken;
    und zwar an diesem tollen,sonnigen tag.meine mutter gab mich ihr im kinderwagen mit;
    sie stand irgendwann mit mir neben dem haus,ich als kinderwagenkleinkind.mit ihrer komischen freundin,der petra,komisches weib,deren kleiner bruder ich super leiden konnte,war ein kindheitskollege,um dessen leben ich mal richtig zitterte,als er leukämie bekam,weil,eine weitere merkwürdigkeit;ich habe den tod als kind verstanden,ohne das ihn mir jemals wer erklärte,mit mußte keiner sagen was es bedeutete,als oma starb,mein sittich,meine katze,die olle liebe dicke puss(war ein regulärer katzenname in den 80ern)..

    jedenfalls,diese beiden standen da,und ich begang,aus dem kinderwagen zu krabbeln;ich kann mich heute noch an ihr gespräch erinnern,obwohl ich es als kind verstanden hatte,was die sagten,aber mein hirn hat damals schon alles abgespeichert,weil einfach was kommen sollte so traumatisch für mich wahr..
    petra sagte zu ihr;schau mal,dein bruder krabbelt aus dem kinderwagen.
    meine schweter,richtige,im assimodus;
    „lass ihn doch,wenn er so blöde ist und rauskrabbelt soll er halt auf die frezze fliegen“
    ...und lies mich eiskal aus dem kinderwagen krabbeln,und auf den boden aufknallen.

    DAS war mindestens so krass wie der dämon,der mich später mal aus dem kinderbett reißen sollte unter infernalischem krach.
    sie hob mich schnell auf und tröstete mich,das ich ruhig wurde,und meine mutter nicht nachsah.
    ganz ehrlich;ich war ein kleinkind.ich hätte mir können das genick brechen!!!!
    da war die absolut psycho drin...
    hätte mein dad das bemerkt,der hätt sie glaub mit nem arschtritt quer über den kitten gekickt
    wenn er sonst auch keinem was tat..

    und das geilste;dieses erlebniss hat sie mir mein leben lang unter die nase gerieben!!immer wieder dran erinnert!!die hatte sie nichtmehr alle.echt.
    wenn ich mit 9jahren auf dem sofa saß,fernseh schaute,kam die zu mir hingelaufen,und erzählte mir voller stolz;
    MAGGUS,als kind hab ich dich mal aus dem kinderwagen krabbeln lassen und auf den boden knallen lassen!!keiner hats bemerkt!!nichtmal die mama!!
    immer wieder,diese krude weib!sie war richtig stolz auf sich!!

    ich sagte ihr nur müde;ich weiß noch...was sollte ich dazu schon sagen???
    ich habs meinem vater nie erzählt.und speziell meiner mutter.
    sie währe seehr enttäuscht gewesen oder hätts mir nicht geglaubt.
    meine schwester war ne halbirre psychpathin.so war die welt halt!!

    sonst hielt sie sich mir gegenüber aber trotzdem im rahmen;
    ich glaube,was sie mir als kind angetan hatte,das hat ihr gereicht,elas psychotrieb war satt
    ich habs nie sooo enrnst genommen.sie hat sonst auch kaum mit mir gestritten.
    bei anderen war sie dafür um so gefürchtete.
    und hier kommt ein punkt,da hab ich sie immer auch bewundert;die hat sich von keinem was gefallen lassen!!als sie mal von fredie,einem typen von minors verprügelt wurde,grundlos,da hat sie sich ein holzlatte genommen,hinten an den mülltonnen gewartet bis fredie nichtsahnend dort vorbeikam,und hat ihm die holzlatte derart in die frezze gehauen,das der rückwärts umviel,dem die ganze visage aufplatzte und der ins krankenhaus mußte
    wer hat den sowas schon von einem jüngen mädchen gehört,von dem viele sagen es sei hübsch und liebaussehend,kollegen äußerten sich so,mir viel das natürlich nich auf,wer hat sowas schonmal von nem jungen mädchen gehört??
    da fand ich sie immer saucool,und sie war auch zeitlebens niemand,dessen zorn du dir zuziehen wolltest.

    ich kam viele jahre mit ihr gut zurecht,reden werde ich mit ihr aber niemals wieder,weil sie zweimal extrem ungerecht zu mir war nach dem tod unseres vaters,zweimal mir blöde gekommen auf seinem grad,und das verzeiche ich ihr wohl eher nicht,doch dazu später mehr,dies mal zu meiner bewunderswerten wie auch teilweis,ja für mich,hassenswerten schwester,richtigen,das war nicht in ordnung,und ich habe ihr auf basis dieses forums später RICHTIG eine reingedrückt,weil ich auch niemand bin,der sich ewig dumm komnmen läst,und sie mich unterschätzte,doch dazu später mehr..

    zurück zum kleinen maggus;ich vefiel immer mehr meinem scheizzcomputer.
    zog mich von freunden zurück.vernachlässigte sie.und wege trennten sich.schlechte entwicklung.bewegte mich nichtmehr.und meine eltern erweiterten meinen zuganz zu süßigkeiten,limonaden,die gabs auf einmal grenzenlos.
    leider setzte dem ganze keiner grenzen,so das meine zähne kaputt wurden,schief wurden,ich fett wurde,die noten in der schule rauschten ab.
    es störte niemand.

    und ich durfte mich hemmungslos selber zerstören,meine mutter,eine einfache seele,die nicht lesen und schreiben konnte weil keine kindheit nach krieg,sie bekam mich mit 45jahren,die dachte es währe total geil wenn ich alles hätte,wonach sie sich in den hungerwintern als kind im krieg sehnte;leider war ihrt nicht klar,in welche verhängnissvolle lage sie mich damit brachte..
    und leider ehrlich gesagt auch total egal.ich versteh manches nicht,keine spange als kind,als mir die zähne schiefwuchsen,weil michzahnwurzel nicht gezogen wurde,die teile waren vom karies runtergefault..mich störte das natürlich auch nicht,weil ich hatte ja meinen computer,süßkram,und in die schule mußte ich wegen schweren asthmas oft eh nicht,es war schlimm in der jugend/kindheit,als ich keuchhusten bekam war ich wirklich am eimer und mußte nach der ersten einschulung zurückgestellt werden wegen 8wochen schwerer krankheit direkt nach schulstart...

    dieser war ebenfalls merkwürdig;ich wußte am tag meiner einschulung,das nun eine harte zeit beginnen würde...für mich.die welt die nun kommt nicht die meine sein würde,und die menschen nicht meine freunde..
    als meine mutter damals zu mir sagte;soo,jetzt gehst du schule machen,beruf lernen,freundin finden,auto fahren,arbeiten...das ganze zeug..
    da wußte ich im selben moment,das ich das niemals tun würde.
    ichd achte,sie wußte das auch.und verstand nicht,warum meine mutter mich mit sowas aufzoge,weil sie weiß doch;ich werde das niemals tun...
    warum sagte sie das??
    wie enorm komisch das wahr,das wurde mir erst heute so richtig bewußt...
    wie so vieles ernorm komische,das noch kommen sollte und mich heute teils ganz krank im kopf macht,machte und immer tun wird.....

    dieses war der erste teil meiner kindheit.der zweite folgt morgen.
    noch nicht sooo krass,aber das kommt noch...dranbleiben,wenns interresiert!
    ich hör hier mal auf damit es nicht zuviel auf einmal wird!!!

    folgt weiter meinem nebelpfad wenn ihr wollt,aber niemals meinen fußspuren,sie führen direkt in tiefste dunkelheit..

  2. #2
    BBszene kennt mich
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    so,wieder hier!hatte einen irgendwie harten tag hinter mir.
    jetzt zu dem hier.
    also,zurück zur kindheit;was ich im ersten teil vergessen habe zu erwähnen,in verbindung,das wir katzen hatten!immer,mehrere;ich liebte diese tierchen..
    kein mensch wußte aber damals,das ich mit meinem schweren asthma allergisch gegen die teile war!!!
    was dazu führte,das ich manchmal dreimal am tag zum artzt gebracht wurde,nach atem ringend

    bizarr war auch,das ich mir immer der bedeutung des todes bewußt war;von frühester kindheit an.ich nahm mir immer vor,nicht so sehr an meinen eltern zu hängen,weil wenn sie mal sterben,dann gehts mir schlecht.sehr schlecht.
    ich habe öfter mal meine schwester eeed vollgeheult,was ich den tun sollte,wenn mal mama und papa sterben??
    jaaa,jedes kind hat seine sorgen,vieleicht auch mal diese;
    doch bei mir wahren die verdammt konkret.
    und das hatte einen grund...einen verammt konkreten,einen,der mir eines tages mit 35 jahren an einem schönen sommertag das gefühl geben würde,das mir gerade eben jemand einen baseballschläger in den hinterkopf schug,als ich mich erinerte..

    wie blöde man als kind doch ist;ich merkte das damals kaum,während ich die kätzchen heimelte,das es mir gerade dreckig ging;ich habe noch den satz meiner oma in den ohren;marianne guggemol der is schon wiedda ganz blooooo(blau)muter schnappte mich,fuhr mit tante zum artzt,ich bekam spritze...
    ich glaube,ich hatte damals sogar die ein oder andere „von oben sehen"situation..

    ich war oft beim artzt,ekliges inhalieren.an so nem apparat..irgendwann bemerkten sie dann den zusammenhang kleiner maggus-katzen=blauer maggus.

    ja und komische träume,einer der schlüsselelemente meiner erzählung;manchmal von meinen „anderen eltern“.als kind.ich dachte mir da nix dabei.
    diese träume waren ganz komisch,surreal;einmal,vor einem zerstörten haus,in einer in dunkelheit versunkenen,zerstörten welt;da stand ich beiden,den anderen eltern gegenüber;sie hatten gasmasken auf,und diese planen,die man sich überwarf zum schutz;so kutten.

    die erklärten mir dann,das es zeit währe zu gehen.ich weiterziehen mußte...sie hätten sich verändert..alles wär anders.
    ich fand das weggeschickt werden von ihnen so bitter,das es mir manchmal den tag versaute,ich kann mich an komische,graue regentage erinnern,an denen meine stimmung neben dem regen wegen so sachen noch tiefer hing..
    es war einfach komisch,aber ich nahm es so hin,ich war ein kind,da hinterfragt man die welt nicht,oder dinge die einem passieren,es ist halt wie es ist!!!

    diese träume von meinen traumeltern verschwanden irgendwann,als ich älter wurde.was auch okay war.dafür kamen später andere...welche,die mit einer spitze absoluter süße begangen,und in völliger bitterkeit endeten.

    aber,zurück zum computer maggus,der hoffnungslos verranzte,was jedem um mich herum zielich egal schien.
    ich könnte weiter details zu meinem weltlichen niedergang schreiben,wie meine eltern mist bauten,andere zuschauten,nur einmal ein bruder von mir,der willie was sagte,das da was schief lief,aber ich spare es mir.

    meine mutter,vater hatten sich da echt nicht mit ruhm bekleckert,ich will aber gleichzeitig nicht über sie schimpfen.das hab ich im nachhinein schon genug,und teilweise haben sie es nicht verdient,weil sie wahren liebe menschen,teils sehr einfach;mit vielem einfach überfordert,wenn das kind starke probleme hatte wie ich,sie haben ihr bestes gegeben,viel liebe,viel kohle in mich gesteckt,das teils falsch,aber,ich hätte als kind bei diesen eltern einfach wacher und fitter sein müssen,hätt ich den negativen konsequenzen entgegenhalten wollen,leider war ich es nicht,und die verhängnisse nahmen ihren lauf.

    ich hab trotzdem meinen frieden mit ihnen gemacht,andere wurden verklopt von ihrem eltenr auf dem kitten,ich nicht.das war schonmal super,das sie soweit wahren.
    ansonsten sind die dinge manchmal eben wie sie sind,wenn man in sozialen problemvierteln großwird,wo mutter und vater nichtmal schreiben können,weil in ihrer kindheit keine schule war,da vom krieg zerstört und sie in hungerwintern eben nach essen suchen mußten,nicht schule machen,um überhaupt zu überleben.

    und deswegen haben sie nie meine probleme,und die welche sie mir machten verstanden;die wahren aufs pure überleben getrimmt,die absoluten basics des daseins;essen besorgen,nicht verhungern.
    der überfluss,mit dem sie mir schadeten,die dachten das währe geile sache,weil sie als kinder hungern mußten,nun,das wars natürlich nicht.
    die dachten ich hätte alles.
    ich fraß und trank dabei das elend in mich hinein..
    doch;
    schließen wir das hier ab.ich hab meinen frieden damit und ihnen gemacht.sie haben getan was sie konnten,da kann ich mir sicher sein.es war nicht immer das richtige.
    welcher mensch macht den schon immer alles richtig??
    egal,ich freu mich darauf sie eines tages wieder im himmel zu sehen,welchen ich eines tages sehen werde,wenn ich dieses,meine ganze persönliche letzte gefecht mit dem teufel gewinnen werde,auf das alles hinausläuft,am ende...

    ja ich hockte nur noch am computer,so ab 9-10jahren,fraß mich fett,schwänzte die schule,welche schon immer ein problem war ab der vierten klasse,ich drehte teils heftig durch in der klasse,lenkte anderen ab indem ich ihnen was von halluzinationen erzählte,welche ich ihnen bildlich als kaulquappen auf blätter malte,erzählte ihnen wie ich mir aus brekkis,dem futter meiner katze ein fahrad baue und andere sachen,nervte so sehr damit ab das meine lehrerin mich auf die sonderschule schicken wollten.

    meine mutter konnte sie vom gegenteil überzeugen,indem sie besagte lehrerin mit einem regenschirm verprügelte
    ich sagte ja,jemand der ums überleben,und auch seine kinder kämpfte!!
    die sonderschule blieb mir so erspart.die eingeschüchterte frau ecker lies mich mit noten auf die hauptschule gehen,welche geraaaade noch so durchgingen..

    die hauptschule war ein horror.dort war ein lehrer namens scilasko oder so,der hatte seine probleme mit mir.zum einen 50fehltage in einem halbjahr.ich hatte gelernt,wie ich asthmaanfälle auslösen konnte,damit ich zuhause an meinem amiga hocken konnte!!!
    meine noten furchtbar,so ein richtiger no future typ aus der hauptschule.meine erscheinung??furchtbar.fett,pickelig,kaputte zähne,kleider aus dem altkleiderkontainer.bis auf andere außenseiter war ich..allein!!!
    das machte mir aber nix.ich hatte ja einen computer!!!damals totaler luxus,so ein amiga.aber wirklich nur den..
    freundin?keine chance,bei dem gesicht und erscheinung.aber auch nicht schlimm;hatte ja den amiga!!vorher natürlich den c64....
    und das fernsehen,und tv und filme gucken mit brüdern.das reichte mir.

    herr scilasko verzweifelte fast an mir;er stellte mir zwar ein ordentliches grad an intelligenz aus;aber gleichzeitig auch,das ich der größte chaot währe,den er in seiner gesamten schullaufbahn gesehen habe.gründe;im unterricht;
    ich;herr lehrer,ich habe einen sonnenstich.
    er;was?
    ich;packe meine sachen gehe heim.
    fliege im raum;ich verfolge die fliege;
    er;markus,kannst du die aufmerksamkeit mal auf den unterricht lenken,nicht die fliege?
    ich;nein,eines tages werde ich sie bekommen.
    und so weiter.

    das sitzen war ein horror für mich.ich konnte einfach nicht.nicht konzentieren.
    diese art der schulung war pure folter für mich.ein horror,vor dem ich mich jeden tag fürchtete.

    und ich hatte aufgrund meiner skurilität viele feinde,IMMER,an jedem finger 10,aber so richtig brutal geschlagen oder misshanbeld wurde ich nie.
    das hat sich irgendwie nie einer gewagt.zum einen war ich damals schon ein großer bub,mir haftete das image „kitten"an,auch wenn mir da kaum einer helfen würde
    aber ich hatte eine familie mit haufen brüdern,einige berüchtigte wie der gerd,der mir damals im sommer die hölle gab,da hatte keiner bock drauf.

    einmal hab ich meinen cousin tom mitgenommen,der ein paar assis verprügelte,die mir nachstellten,der tom war gut drauf damals.das wahren wirklich assis,weil die so 9e klasse war und ich 5e,solche feiglinge gibts halt immer wieder.

    jedenfalls;die schule bis dahin lief nicht.freunde hatte ich alle verloren.zum einen,weil die kontakte alle abbrachen,wegen meinem computer.
    zum anderen hatten die irgendwann sicher auch keinen bock mehr auf mich,weil die zeit kam,wo man als jugendlicher eher coole leute wollte.
    und das war ich definitiv nicht.ich war der inbegriff des runtergekommenen computernerds,
    der erste prototyp seiner zeit!!
    und ich lief teils rum mit kleidern aus dem altkleidercontainer,teils ungepflegt,fett und hässlich.
    kann man ja auch keinen verdenken.

    das jedenfalls war vorbei.
    ahnein,da war noch der gute alte heitzer;er pflegte auch exzessiv computerhobby,lies sich dabei aber nich so extrem gehen wie ich,schlauer kerl,mit dem hielt ich für meine verhältnisse extrem lange kontakt,später bis in die mitte 20er machten wir lanpartys und so n fetz,und wir fuhren mit seiner karre nachts gelangweilt durch saarbrücken...
    war ein gefährliches unterfangen,er hatte teils einen echten bleifuß,einen schnellen golf und er genoss die freie fahrt in dunkler nacht auf freien landstraßen!!
    ich dann und wann mal;hey heitzer,kannst mal machen das wir nicht gleich am brückenpfeiler kleben??
    die sorgen wahren aber unbegründet.er war n guter rallyfahrer

    in der zeit begab es sich auch,das meine schwester und ihr freund notgedrungen eine zeitlang in meinem zimmer schliefen;die hatten da irgend n problem mit ner neuen bude.
    meine richtige schwester.
    ich hatte kein problem damit.ich war es gewohnt,mit vielen brüdern eine enge wohnung zu teilen.und wie gesagt,ich mochte das.
    ihr mann war ein super typ,mit dem hatte sie ein demaßenes glück;total freundlich,umgänglich,hochintelligent,er studierte damals ingenieurswesen,sitzt heut ein franfurth bei merk oder merck,dem pharmakonzern ziemlich weit oben.

    meine schwester mit ecken und kannten mocht ich auch noch.dmals.der studierte damals,sie lehrte friseuse..
    ich hatte nichts gegen die.aber;eines hat den nachts schnell angst gemacht:meiner schwester viel etwas auf,über das ich wie üblich nie groß nachdachte,es war halt immer da,
    aber eines tages fragte sie mich,ob ich nachts dieses geräusch hören würde;ein ratschendes,komisches geräusch,als wenn einer ein uhrwerk aufziehen würde,wiederholt.
    dann eine weile stille,und dann fing es wieder an;meist dreimal hintereinander!

    sie meinte,sie hätte keine erklärung dafür,wisse nicht woher es komme,könne es auch nicht rausfinden,es währe als käme es mittem aus dem raum!!
    da wurde mir doch auf einmal auch komisch,als ich sah wie viel angst ihr das machte,
    weil ich wußte genau was sie meinte!!
    ich beruhigte sie dann komischerweise,sagte ihr,das währ wohl irgendwas in meinem zimmer,uhr oder so,.die sich aufzog.
    ich wußte nicht,warum ich ihr das sagte.
    aber dachte mir dann auch;*******,was isn das??
    weil diese geräusch,das verfolgt mich seit der kindheit;ich weiß noch wie ich mit meinen legos am tisch spielte,in meinem zimmer,und da war im hintergrund immer dieses eigenartige geräusch,ratschende,als zieht jemand etwas mit vielen zähnrädern auf....

    und dann und wann immer ein geräusch,als fallen in der badewanne oben ganz viele murmeln in die wanne,sie rollen laut,und dann auf einmal schluss!!
    was das war weiß ich nicht,dazu müßte ich wissen wa soben im bad war,aber das war auch schon saukomisch,kann hier aber nichts beschwören...

    aber das geräusch mit dem ratschen,das war definitiv paranormal;die ganze kindheit lang.
    und es kam wieder;2018,im winter,in jenen nächten,in denen ich mein rationales weltbild aufgeben mußte,weil es zwei nächte lang nur so rappelte...dazu später mehr.

    das war im wesentlichsten mein umfeld,wie das leben damals war.

    ich kam dann irgendwann auf die gesamtschulte;klapte immer noch nicht,aber besser;die lehrer wahren netter,deutlich netter.auch etliche feinde.unter anderem eine nazibande,die mich verprügeln wollte;doch diesmal auch,ohne jede hilfe,keiner rührte mich an.
    das geschah niemals,auch wenn ich mich mit den übelsten typen anlegte,albanerbanden auf der berufsschule,alle hielten sich zurück;als gäbs ne unsichtbare macht,welche mich schützte.

    ich kam auf der gesamtschule auch nicht mit.aber wie gesagt,die lehrer ließen mich in ruhe,und stellten mich nicht vor der ganzen klasse,zum ausgelacht werden bloß wie auf der hauptschule,der olle scilasko,die dumme sau.ich könnte einiges erzählen,doch wozu?
    armutszeugniss fürn pädogen,sag ich nur,den vor die klasse zu stellen und zu schikanieren,zuum aulsachen preisgeben,der eh offensichtlich schon nix im leben zu erwarten hatte!!

    auf der gesamtschule,die waren anders.und die mitschüler in der eigenen klasse auch;
    ein typ namens wüst,der wahr so okay.andere auch.
    und die mädchen dort;gott so viele schöne mädchen!selten in einer klasse.
    und ich die zu groß gewordenen,kaputte adhs sau mitten unter ihnen.
    die zwei blonden cousinen,die wahren der hammer!
    ich glaub,dudweiler hat nach denen keine derartigen schönheiten mehr hervorgebracht.

    besonders eine;die hübscheste frau,die ich jemals weit und breit sah;die war sogar nett zu mir!!richtig nett,als wär ich ein ganz normaler mensch,und nicht der abschaum,als den mich viele zweifellos betrachteten...
    ich hab sie niemals vergessen,und immer wenn ich sie heute irgendwo sehe,werde ich schon ein bischen traurig-wehmütig,wenn ich jemand anders gewesen währe als der,der ich wahr,und es mir gelungen währe die einzufangen,das währe wohl die einzigste chance gewesen den fluch zu bannen der da auf mir lag,der fluch der noch kommen sollte und mein leben in die hölle verwandeln würde..

    doch keine chance,sie war gefühlt 100nummern über meiner kragenweite,den meine kragenweite damals war;überhaupt keine.0.selbst die hässlichsten wandeten sich angewiedert von mir ab.
    was mir aber egal war,weiiiiill.
    ich brauchte niemand.ich hatte meinen computer.

    aber sie war schon eine bitterschöne sache für mich;wieso behandelt mich so eine so gut??
    warum redete sie mit mir?konnte sie nicht sehen,ich war der abschaum dieser welt?
    nicht nur das sie absolut schön und sexy wahr;sie hatte eine absolut tolle persönlichkeit,mir gegenüber zumindest,lockere art die einfach bezaubernd und toll wahr.
    einer dieser menschen,die man wirklich nicht alle tage trifft.

    ich habe mir aber nie erlaubt,mich da reinzusteigern,weil ich wußte,das dies kompletter blödsinn währe.

    realist war ich schon immer.sollte sie zu den dudweilerern gehören,die das hier mitlesen,dürfte sie wissen das ich sie meine.wer vor ihr schlotternde knie bekam,wie ein vampir,ewig in der nacht lebender,der ins helle tageslicht schaute..

    das leben kann schön sein.mit so jemand.aber nicht für mich;das schicksal hatte anders für mich im sinn..etwas uuunglaubliches.
    obwohl sich bis dahin mancher mist aus der kindheit legte;keine astralreisen,ake´s,krude geräusche nachts;nur normale träume,typische freudsche träume,wo das bewußtsein das tagesgeschehen aufarbeitet...

    als das verhängniss begang,war ich darum durch und durch rationaler mensch;als pc nerd dachte ich in hexdezimalzahlen,nicht in mystik.die monster aus der kindheit?
    großer gott,das wahren eben die monster aus der kindheit...egal wie groß die bedrängnis manchmal wahr.

    irgendwann begangen die träume,welche mich tausendfach im leben gebrochen haben,taaaauusendfach,ohne gnade..

    sie begangen mit einsetzen der pubertät;
    so mit 12;sie wahren eigentlich absolut harmlos.ein mädchen,für mich wunderschönes;dessen bedeutung ich erst mit 35verstehen würde...als ich mich erinnerter!

    der erste traum,den vergeß ich nie;ich war auf dem kitten;im winter.ich kam über die sogenanten „bergenhalle“,kindheitsortname,und über den kleinen hügel zum unteren parkplatz,da kam ein mädchen,dick in wintersachen;sie kam zu mir hoch,den hügel hoch,zog ihre wintermütze aus,ein wunderschönes gesicht kam zum vorschein,eine blonde mähne viel ihr herunter,schneeflocken wirbelten um sie,und sie schaute mich einfach nur an aus unergründlichen,grünen augen,ähnlich einer katze!
    ich war absolut fasziniert von ihr,spürte eine gewisse vertrautheit,ohne sie erklären zu können,freude über diese wahnsinnige schönheit,und eine stimme fragte mich;
    „erinnerst du dich an sie??“
    und sie sagte nichts.und schaute mich nur an.schnee wirbelte um sie.
    als ich daraus aufwachte,war ich zutiefst traurig,das sie weg wahr.ich hatte sehnsucht,kannte ich vorher garnicht,nach einem weiblichen wesen,und ich begang michselber für meine erscheinung zu hassen,die mir vorher egal war.
    schwermut folgte nach diesem traum.mein compute rmachte kaum spass.

    mein fluch begang,der mein leben lang anhalten sollte,
    und dafür sorgen sollte,das meine jugend voller selbstmordversuchen,todeswünschen und dem ferten vorsatz,den nächsten geburtstag nicht zu überleben geprägt war.
    Geändert von !maggus! (29.12.2021 um 00:00 Uhr)

  3. #3
    BBszene kennt mich
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    so,heut gehts weiter.jeden tag ein stück.
    bis wir in der gegenwahrt ankommen!

    also,das problem mit den träumen von dem mädchen,die mich so tief berührten war folgendes;sie hörten nie,nie,niemals wieder auf.bis zu meinem 43en lebensjahr.da gab es eine kleine stufe der erlösung,welche ich später in diesen jahren beschreiben werde!

    diese träume kamen regelmäßig;und ihr effekt wurde,je vertrauter sie mir wurde,immer stärker;sie sagte niemals etwas in den träumen.
    doch rissen diessen träume mein seelenleben in einen abgrund,unweigerlich,dem ich nichts entgegensetzen konnte...

    jedes mal dasselbe;sie erschien mir in den träumen;strahlend wie eine sonne;so merkwürdig vertraut und doch fremd;ich wollte ihr nah sein.glück durchströhmte mich,ihre schönheit blendete mich als damals schon krudes nachtschattengewächs wie sonst nichts auf der welt,doch dann ging sie wieder;unds gefühle stärkster sehnsucht,trauer und verlust gingen damit einher.
    und sie verschwanden nichtmehr,auch im wachleben.

    diese träume sahen so aus;ich fuhr in einer irgendwie altertümlich aussehenden straßenbahn.saß darin.die bahn hielt an;sie stieg ein,blieb am eingang stehen;lächelte die ganze zeit nur mir herüber,ich saß da;glück,wiedersehensfreude,euphorie,sehnsucht;
    sie stieg aus.die bahn fuhr ein stück weiter,und dann knallte und rappelte es so heftig,das ich davon wachwurde,die bahn verunglückte..
    ich wurde wach.voller sehnsucht.trauernd,alleine.

    ich ging durch eine menschenmenge;unzähliche von ihnen.so viele gesichter,mir egal.
    dann ihres;sie schien für mich wie eine sonne an einem sonst finsteren firmament,glück...
    sie ging vorbei,ich wachte auf,und viel wieder ins bodenlose.

    ich ging durch eine leere stadt in der nacht;sporadisch wurden menschenmengen sichtbar,verschwanden wieder;einmal,an einem brunnen,da wurde sie kurz sichtbar;sie spielte dort mit einem kleinen kind,
    und ich wieder,glück,sie zog mich an wie das licht ne motte,ich wollte zu ihr hin,sie verschwand wieder,ich viel ins endlose meer der üblichen trauer und sehnsucht nach ihr.

    oich lief im kreis durch ein rundes loch im boden,irgend ein trauerzeug redend;sie ging oben am rand an mir vorbei,schien wie eine sonne zu mir runter,verschwand wieder,ich...

    und einmal,ein erster hinweis;ich fand mich in einer merkwürdigen dunkelheit wieder,wie als kind.seit lamgem wieder.sie trat aus diesern dunkelheit;sie schaute mich an..ich wieder,schmelzen,freude,glück,wohlwissen was danach kommt...dann hörte ich aus der ferne sirenen erklingen;wie bei nem fliegeralarm.die machten mir angst.die sirenen wurden lauter,immer lauter,die angst stieg mit den sirenen,bis sie so groß wurde,das der ganze zustand/traum/ake platze...

    immer bei diesen begegnungen,naja,da fallen mir die ersten zeilen von ed sheerans neuem lied bad habits ein;
    Every time you come around, you know I can't say no
    Every time the sun goes down, I let you take control
    I can feel the paradise before my world implodes
    And tonight had something wonderful
    und so weiter.
    es hörte einfach nichtmehr auf;und waren mir alle frauen im echten leben ziemlich egal,doch diese weckte sehnsuchtsgefühle,die ich nicht kannte.und verwirrende empfindungen wie.z.b wiedersehensfreude,obwohl sie nur eine figur in meinen träumen wahr!!!
    was sollte das??
    meine tage wahren finster nach den träumen von ihr.sehnsucht.verzweiflung.depressionen,manie.sehr starke davon.

    und sie kam immer wieder..immer wieder..ich habe mich teilweise dafür gehasst,ich meine wie behindert kann man sein von nem mädchen zu träumen,um im wachzustand daran seelisch zu krepieren??
    was zur hölle sollte das sein?doch der heimliche wunsch nach weiblicher begleitung??
    ich hatte ich in echt eigentlich kein bedürfniss danach,weil die,die ich toll fand,wollten von mir sowieso nix,wie alle mädchen in meinem damaligen alter..ich war vom verstand her so kühl und rational,das ich das einfach abhakte.so bin ich halt.

    mein computer wurde hier zu einer tollen sache;der lenkte mich dann und wann ein bischen ab.sonst blieb mir nur depressiv im zimmer zu liegen.oder sonstwo.

    ich entwickelte mit der zeit eine todessehnsucht;die immer mehr zu selbstmordgedanken,und absichten wurden.bereits mit 13 wollte ich keine 14 werden.mit 14 keine 15jahre....und so weiter.es folgten halbherzige selbstmordversuche,schnibbeln am puls,und mit 17 mit erster ernsthafter,wo ich von meiner schwester etlichen packungen schlaftabletten klaute,mit ihnen im wald verschwand,eines winternachts,um nichtmehr aus diesem wald rauszukommen.

    ich weiß nicht was passierte.ich wurde 3tage später wach,nicht tot,sondern immer noch am leben,meine mutter drehte halb durch wegen meiner tat,konnte damit nicht umgehen und das leben war be******ener als jemals zuvor.
    ich konnte mir nicht erklären was geschah.ich hatte genug von den teilen,genug alkohol,aber irgendwas muß schiefgelaufen sein!

    ich lief laut meinen freunden mit vollgepizzter hose oben in der straße rum,habe mein zimmer zerlegt und meinen bruder muck verklopt.lag vorher noch halbtot in der winterkälte vor dem haus,mein cousin brachte mich hoch..ich weiß nicht was schief lief.
    ich schlief einfach drei,vier tage.bevor ich mein vater sah.
    mein lieber mann,das die ned den artzt riefen
    die dachten zunächst,ich hätte einfach mal gut gesoffen!!!
    die wahrheit kam erst später raus,als meine schwester ihre schlaftabletten vermisste..

    diese zeit war soooo bitter.
    ich konnte damals an keinem ort bleiben;mich zog es immer umher.
    immer laufen.dem schmerz davonlaufen,der merkwürdigen trauer und aussichtslosigkeit dieser situation,der kranken sehnsucht nach diesem mädchen aus den träum.
    nichts davon war irgendwie gesund.im radio liefen sachen wie ordinary world,von duran duran.das blieb vom damaliegen lebensgefühl so hängen.passte zu meiner stimmung

    ich hab die unterschiedlichsten typen kennengelernt;wurde morgens in verkommenen punkerbuden wach,sah szenen,da wird mir heut noch übel..na,nicht hier.
    verschwand mal zur freude meiner mutter ein paar tage lang.trieb mich überall rum,auf dem für mich tollen großen friedhof in saarbrücken,da an der grenze..
    und mit all dieser trauer wurde so langsem gothic geboren,den ihr vom forum kantet.

    diese gefühle trieben mich dazu.mein kleidergeschmack war selbst für die 90er absonderlich;hätte ich gekonnt,hätte ich mich gekleidet wie humphrey bogart.trechncoat,hut.
    hatte aber kein geld dazu.ich war arm,und fand keinen job,und war so depressiv,das ich eh kaum arbeiten konnte.

    als ich mir den ersten mantel leisten konnte,war das so ein weinrotes teil.teils gestept.gruselig,kein jugendlicher in den 90ern hätte das angerührt.ich schon.
    aber die farbe war schon wirklich kagge.
    den bekam ich so mit 14.als ich von der gesamtschule abging,wo die lehrer auch froh wahren das ich verschwand,ich hab den kein so n terror wie in der hauptschule gemacht,doch die konnten nix mit mir anfangen.

    trotzdem einige der schönsten erlebnisse in der zeit gehabt;der einwöchige ausflug an die saarschleife.sowas kannte ich garnicht.gott sind wir gelaufen;aber war super.ich hab abgenommen,und mal was ganz anderes,gemessen an dudweiler gesehen.
    das wunderschöne mädchen fragte mich mal,ob ich mit ihr/ihnen wandern wollte.
    ich *****;nein,ich bleibe lieber allein.ich hatte angst vor ihr,egal wie nett sie wahr.sie war ne elfe aus einer anderen welt für mich.
    es war im regen,an diesen bildschirmen,unter diesem baum.
    ich hasse mich noch heute dafür.was wär das schön gewesen.trotzdem vergaß ich niemals den moment,in dem sie mich das fragte.

    egal wie;ich verlor sie aus den augen.ich mußte meinen eigenen weg erfüllen.mein schicksal.
    sie war mir mit sicherheit nicht bestimmt.und mein weg führte zum gothic werden.
    ich lebte zuhause;konnte mir kein auszug leisten,nach ende der schule.
    ging zur berufsschule als schulabgänger 7e klasse,einmal sitzengeblieben,einmal zurückgestellt.
    ich wußte das dies nun sehr ******* war.wußte aber nicht,was sonst zu tun.
    das mit der schule klapte einfach nicht.die träume machten es mir nicht leichter.

    sie machten mich fertig.ich fing mit 15 oder so an,mich nachts auf friefhöfe zu schleichen.ich hatte die abartige marotte,mich auf gräber zu legen;ich wollte tot sein.tot,tot,tot.
    ich beneidete die toten.
    brachte es aber nicht fertig,mich wirklich zu töten.der erste ernsthafte selbstmordversuch gabs erst mit 17...
    keiner merkte irgendwas.damals.

    ich hing mit diversen drogenleuten ab;technotypen.hatten immer guten stoff.liebte das zeug zum teil,bis ich gewisse unfälle damit hatte.zog umher,mit wehendem mantel.manchmal lief mir das schöne mädchen über den weg,aus dem hübschen entlein wurde ein richtiger wunderschöner schwan.
    ich fand irgendwann natürlich zu meiner geliebten gothicmusik,auf mtv,da lief ein clip von the cure,the hanging garden..die düstern typen,der aufzug;das war sooooo geil!!
    das entsprach zu 100% meinem damaligen,todessüchtigen lebensgefühl.ich färbte meinen mantel,meine haare,gothic kam langsam raus.
    meine musk;entweder harte düstere musik,oder melancholische,langsame,depresive.
    mit beidem bedienten mich the cure,und später fields of the nephilim.
    so schwelgte ich in meiner trauer und perspektivenlosigkeit,und wurde zu dudweilers verrottender sensation vom zentralfriedhof.
    später mit richtig vielen ringen,mindestens einer an jeder hand,kreuzen und schwarzen,fingerlosen samthandschuhen,und anderen features,welche ein wanderer in der finsterniss wie ichs war so brauchte.
    ich hasste mein leben.das ich so sein mußte.

    das paranormale verschonte mich in diesen zeiten.bis auf die träume,von welchen ich noch nicht wußte,das diese in diesen bereich fallen.
    das war damals aber noch nicht abzusehen.

    ich habe mich wie gesagt teilweise für diese dinge gehasst.sie haben mich umhergetrieben,ruhelos gemacht,mich um meinen frieden gebracht.
    und ich wußte;nichts auf dieser welt würde mich von ihnen erlösen.
    ich wollte am liebsten einfach nur sterben,zeigte das in meinem auftreten,
    und in meinem umfeld haben die wenigsten geschnallt,was das alles eigentlich sollte.
    die dachten,ich wär einfach nur panne im kopf wegen meiner jugend.
    sicher auch,aber da steckte mehr dahinter..

    meine mutter hat mich dann und wann zum psychater geschleift,antidepresiva und co,doch die halfen nix.ich weiß noch wie meine ersten hießen;mianserin neurax
    ich hab den nur gesagt,die sind toll,alles besser,damit sie mich in ruhe liesen.
    und lies die selbstmordsache sein.naja,in sachen taten,außer ich würde es so todsicher machen,das mir hinterher keiner fragen stellen konnte.

    ich zog so durch die gegend als einsamer,depresiver wanderer,nahm alles,was ich kriegen konnte,lernte abgefuckte leute kennen,und pennte nachts auf friedhöfen.

    diese orte suchte ich auf,weil...es zog mich dorthin.dort konnt ich in ruhigen momenten in nächtlicher meditaion die orte innerer stille finden,welche einem die heilige einsamkeit zugänglich macht,die eine schmerzende seele durchaus heilen kann.wenigstens für den einen moment indem dies andauerte.

    ich lebte zuhause.kein geld fürn auszug.auch keine lust.hotel mama und papa sind super,wenn du an vielen tagen kaum die kraft hast,aus dem bett zu kommen.mental.
    die träume hörten nicht auf;ich träumte ich bin in meinem zimmer,hörte einen wunderschönen song,schaute aus meinem fenster,ich sah SIE draußen am haus verbeilaufen,sie verschwand,trauer,das lied ging aus,ich wollte wenigstens das lied wieder hören,das geniale,und fand auch das nichtmehr und suchte es wie verückt..
    dann wach;sehnsucht,depressionen,unglück aus dem siebten kreis der hölle.

    ich konnte mich NICHT dagegen wehren,war speziell in der jugend absolut verzweifelt deswegen.als mein bruder walther mich mal nach dem selbstmordversuch mit 17 fragte,warum denn,er war der einzigste der mal fragte,er war so ein bombenkerl,da konnte ich nichts sagen.
    was denn auch?ich bin in der hölle weil träume voller trauer und sehnsucht um ein schönes mädchen meine seele genau dorthin verbannen,ohne das ich dagegen irgendwas tun konnte??

    und das beste;ich wollte auch garnichts dagegen tun.nach den ersten jahren;ich war schon lange sklave dieser folter,alzu williger sklave und wollte dafür leben,und dafür sterben.
    für sie,ich erklärte sie mittlererweile zu meiner göttin,meiner für mich unerreichbaren göttin der absoluten sehnsucht,trauer,melancholie,die zu suchen ich zu meiner lebensaufgabe machte.

    ich wußte nicht wo,wann,wie und überhaupt,aber ich werde sie finden.ich hatte so ein gefühl,das schicksal würde mich zu ihr führen.eines tages finde ich sie,sie zu mir,und dann würde ich erlöst werden.das gefühl würde unbeschreiblich sein wenn sich das schicksal erfüllt.
    alle anderen mädchen wahren mir egal.es gab hin und wieder,als ich größer wurde durchaus mal ne gelegenheit ne freundin zu finden,doch die wahren alle unter meiner würde,und mir auch egal;
    ich war vorgesehen für meine göttin aus dem zwielicht meiner sehnsüchtigen träume.

    auch wenn diese mich immer wieder in todessehnsucht stürzte;
    gott,damals in brebach fechingen,in einer einrichtung für hoffnungslose jugendlichen,das war so abartig langweilg,was hat mich die autobahnbrücke an vielen tagen angelächelt,während im radio send me an angel von den scorpions tönte..
    hätte ich nich diese verdammte höhenangst,naja,danach hätte mich keiner mehr gefragt warum ich mein ach so tolles leben wegwerfen wollte.

    zwei zustände in jenen tage;endloses umherziehen in manischen phasen,wo ich meine göttin des traurigen mannes suchen wollte,oder einfach dem schmerz davonlaufen wollte;oder depresive,wo ich einfach zerfließen und ins erdreich sinken wollte,jeder atemzug schwerviel.manchmal war ich unter irgendwelchen leuten,
    unter denen ich auch in gesellschaft alleine war.
    immer alleine,auch unter vielen,weil die wesentlichste person fehlte;
    meine goddess of the sad man,wie es in einem lied von amophis so schön hieß.

    ja ich wurde zum gothic,den ihr kantet;ich schlief am tag,und wanderte in der nacht,draußen im dunklen,im tiefen wald,und in den stätten des todes;wartend auf ihr erscheinen,als müßte sie allen ernstes irgendwann aus der dunkelheit auftauchen,und mich erlösen..jaa ich weiß,saudumm.
    aber die illusion war immer da.und die hoffnung auf erlösung.
    in der stille des ortes verweilend,meine seelischen wunden leckend.
    oder einfach im mondlich mit den dunkelsten aller geistern tanzend!;das klingt nun wirklich saudumm gruftiekagge,aber genau das habe ich teilweise getan,ohne es zu merken,ich pfosten...

    ich wußte genau,was ich im leben haben wollte,und wußte genau,ich würde es niemals bekommen,und darum wurde ich so wie ich war.das war keine mode,das gothicding;das war zu 100%ich,keine poserkagge,ich hatte meine gründe dafür.
    einer meiner lieblingssongs,welche mein gefülsleben dieser tage wiederspiegelt,wenn auch von 1994 warum war nearer von apoptygma berzerk,

    so verbrachte ich meine jugend.als ewiger sucher.nach dingen,die ich niemals finden sollte.glück,vorankommen im leben,hoffnung gab es nicht.
    in finsterniss wandeln die leichen der zeit
    ende meiner 20er dann starb meine mutter;es war extrem traurig.sie hatte einen tumor im hals,den sie vor allen mit einem schal verbarg.
    ihre stimme versagte immer mehr.und allen wurde imme rkomischer,und sie brachte es allen ernstes fertig,mit einem lymphdrüsenkrebs im hals vor uns rumzulaufen,alle den ganzen tag zu bespaßen,und zu kochen ohne das wir was merkten,bis zu einem tag vor ihrem tod,obwohl sie da schon valium nahm..

    sie lies sich nicht behandeln,die krebssorte hatte ihr kaum ne chance gelassen,extrem schlechte heilungsaussichten,und so zog sie ihr sterben vor unseren augen durch,ohne das wir was mitbekamen!
    wie ich sagte,diese alten deutschen,die hatten eine leidensfähigkeit,welche es heute nichtmehr gibt.welcher mensch mit einem tumor im hals,ein tag vor seinem tod,schält noch ein haufen kartoffeln,macht mehlköse für 10 mann und legt sich dann hin,um am nächsten tag zu sterben??

    man machte sich schon sorgen.die stimme..aber sie beruhigte alle.und ich war sowieso so derart mit mir beschäftigt,das ich kaum was mitbekommen hätte.egosimus in der hinsicht ist ein klassisches markenzeichen eines potenzielle selbstmörders,die merken meist nur ihre eigene pein,im leben wie im potenziellen tod.
    darum ist selbstmord wohl eine todsünde...

    ich weiß die nacht noch genau,als sie ins krankenhaus kam;ich war oben auf dem friedhof.baute ne tüte unterm glockenturm.
    da hatte ich eine ahnung;geh nachhause,deine mutter braucht dich.
    ich ging nachhause.und da war schon der notartzt mit ihr davongefahren,auf den winterberg,das großklinikum in saarbrücken.

    als ich mittags mit meiner schwester endlich hinfuhr,sie drehte halb durch vor schmerz,wir wußten es gab kaum chancen,und ich in ihr zimmer bat,da erlitt ich den ersten schock im leben,der so heftrig war das ich eine weile meinen mist vergessen habe;als ich reinkam,lag sie auf dem bett,ihr kopf aufs doppelte angschwollen,der tumor verhinderte den blutabfluss aus dem kopf,ich dachte sie währe bewußtlos,und war schockiert und auch frohl das sie noch bewußtsein wahr..
    als ich sie ansprach,drehte sie sofort den kopf nach mir;ich umarmte sie,im bett liegend,sie wollte ihre augen öffnen,die schon ganz grau wahren,schloss sie wieder,und ich verabschiedete mich,ohne es in dem moment zu wissen in diesem leben für immer von ihr mit worten,die ich vorher nie,niemals sagte weil sie mir einfach nicht rauskommen;mama,ich hab dich lieb.
    hielt sie eine weile,und lies dann meine schwester rein.

    ich und meine schwester wollten bei ihr bleiben,damit sie nicht allein gehen muß,nachdem wir beide draußen wahren.
    sie wimmelten uns ab mit falscher hoffnung.obwohl sie wußten es wahr ihre letzte nacht auf dieser welt.
    nachts starb sie dann allein,was sie,als familienmensch,niemals gewollt hätte.
    ärtzte hatten das angeordnet,weil wir sie auf ihrer tollen station im betrieb stören würden.
    da haben sie beschlossen,das jemand allein sterben sollte,ohne ihre famile,in deren kreise sie sicher sterben wollte.

    nur haben sie dabei die rechnung ohne meine schwester gemacht;die machte denen die hölle heiß,und brachte sie dafür in die presse.
    die hat saarbrücker zeitung angerufen,und denen gesagt,das die götter in halbweiß es sich erlauben entscheiden zu dürfen,ob ein mensch alleine sterben muß.
    es gab einen sehr kritschen bericht über den vorfall in der sz,ziemlich vorne.
    und die frage ob ärtzte das dürfen,wurde äußerst kritisch unter die lupe genommen.

    sie ärzte logen natürlich,es währe ja überhaupt unklar gewesen,ob die frau überhaupt stirbt..
    während sie zunächst zu uns sagten,sie würde die nacht kaum überleben..
    da haben sie einen imageschaden kassiert,ordentlichen.
    das hat ela wirklich super gemacht.
    aber für uns blieb diese bittere wahrheit;unsere geliebte mutter,ein familienmensch hoch zehn, wortwörtlich,mußte allein unter diesen akkademischen ochsen und sozialleghastenikern sterben,ohne uns,was sicher schwer für sie wahr.

    wenn wir ihre station so störten;die wußten das die keine chance mehr hat.
    einfach ihr bett in regulären raum schieben,mit den geräten auf rollen,und uns bei ihr sein lassen...

    so bin ich jetzt schon 19jahre alt in meinem nebelpfad,
    der trotz aller härte noch lange nicht am ende ist,wer mag begleitet mich morgen wieder ein stück..in zukunft wird mein lebensweg durch kleine abhandlungen über diverse themen unterbrochen werden,welche einfach elemente meines lebens sind,wo ich diese dinge aus meiner sicht erkläre und wie sie sich in mein leben integrierten..
    morgen gehts wohl ab in die meine 20er.wenn zeitlich nichts dazwischenkommt.

  4. #4
    BB-Schwergewicht
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    deine Probleme mit den Lehrern kann ich nachvollziehen, die hatte ich auch. Meiner Meinung nach sind 90% der Lehrkräfte schlicht nicht für den Beruf geeignet, das liegt aber wahrscheinlich am praxisfernen Sozialpädagogiestudium wie es in unseren Unis gelehrt wird.
    Mit mir waren die auch alle überfordert, extrem rebellisch, ständig mussten die Eltern antanzen. Hab dann aber trotzdem Abi gemacht und studiert, also alles im grünen Bereich. Aber so im Nachhinein ärgert man sich doch etwas, wenn man an den einen oder anderen dämlichen Lehrer denkt, ich hoffe ich treff keinen mehr von damals dem würde ich glaub ich schon was erzählen. Ob das was nutzt, ist die zweite Frage....

  5. #5
    BBszene kennt mich
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    DA sagst du was colonell,hauptschullehrer in der zeit...
    das wahren manchmal noch schlimmere feinde als die gang 9klässler,
    welche dir ans leder wollten..

  6. #6
    BBszene kennt mich
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    ...meine mutter starb damals.und wie es ist;das leben geht weiter.
    wenn in diesem fall auch gravierend verändert;sie war der mittelpunkt unserer großfamilie.
    diese splittete sich auf,wie zu erwarten.
    die zeit der tollen feiertage fehlte;und ein mensch,der nunmal das zentrale element für viele in der familie und außerhalb war.
    meine mutter war eine sehr charismatische person,um die man sich allgemein gern rum aufhielt!
    die ersten silvester und weihnachten ohne sie und ihre teils legendären party waren richtig bitter!
    aber,ich arrangierte mich damit,wie eigentlich mit allem im leben;den egal was für ein dreck passierte,ich war und bin nunmal ein richtiger lebenskünstler und improvisateur,eines meiner größten talente!

    gibt mir was kaputtes,und ich krieg es meist irgendwie hin.michselbst inklusive.meine teuren gothicstiefel verloren ihre absätze?kein ding,ich flexte mir eine flachköpfige maschinenschraube zurecht,bohrte durch den schuh quer durch den absatz und versenkte die schraube,flachköpfige im absatz,unten mutter drauf,und die dinger wahren besser als jemals zuvor!

    diese scheizzmethode wand ich bei so vielem mist im leben an.bei dingen im leben,die kaputtgingen;und bei meiner kaputten seele.da benutzte ich die farbe schwarz;
    damit bekam ich mein leben zwar nichtmehr ganz,aber,ich hatte ein mittelding,um mit allem umzugehen.
    das schwarz war für mich eine kunstmasse,mit der ich allem etwas gestalltung gab,auf das ich sonst keinen einfluss hatte,weil es ein statisches element in meinem leben war;
    die dunkelheit,die finsterniss,die von schweren depressionen,extremer perspektivlosigkeit,
    starken,seelischen wunden wie den träumen,deren ursprung und wirkung auf mich so skurill waren wie es überhaupt nur sein konnte,und die tatsache,das keiner im leben bock auf mich hatte und damit die wirklich schönen dinge an mir vorbeigingen wie z.b der ausnameschönheit mit der bezaubernden persönlichkeit.

    ich wußte ich war kein prinz;im tageslicht.so perfektionierte ich dieses tiefschwarze gothicding,mit künstlerischem anspruch,um mein elend zu eirne knetmasse zu verarbeiten,das ich..naja.schonmal gesagt,ne große schwäche von mir.

    mein zimmer wurde schwarz;meine kleidung wars schon lange jenseits der 20;meine gedanken auch.und es gab,weil es mode wurde,immer coolere gothicsachen,ausm katalog mitte der 90 katalog zwar,aber immerhin und es passte.
    dicke,schwere stiefel;ein leichtes,möglichst freies shirt,weil ich allgemein sehr warm habe,ich sitz im winter bei offenem fenster ohne socken da und fühl mich pudelwohl,und ein langer,möglichst bodenlanger wehender mantel.
    schwarze musik.

    und ein schwarzes zimmer;ich habe meine bude damals mit teppichen an den wänden verklebt,schwarze,teppiche mit holzlatten an der decke befestigt,stoffschabracken an den deckenkannten befestigt,lange vorhänge,kerzenständer überall,kreuze an die wand gehängt,
    mit einer blummentreppe einen altar mit meinen reliquien gemacht,über die blumentreppe warf ich schwarzen samptstoff,und efeuranken überall befestigt wo es passte.
    die bude war atemberaubend;und entsprach mir zu 100%.

    und ja,ich lebte immer noch bei meinem dad,aber in der großen wohnung im kitten,es war einfach genug frei nachdem so viele gingen als meine mutter tot war..
    es war zum einem bequem bei meinem vater zu wohnen mit der grubenrente,er wollte kein kostgeld,und für ihn wars auch gut weil,er hatte copd und von seiner alten kraft war nichtmehr viel übrig,typisches bergmannsschicksal hat.
    wenn ich auch gern mal mit eigener bude liebäugelte,aber,warum eigentlich??
    es passte so.

    die zeit ging so ins land,bis zum 26en lebensjahr;da fingen weitere,gravierende änderungen an,doch fürs erste,von 20jahren bis dahin;ich hatte meine träume,meine verzweiflung,und alles dunkle zu einer kunstform erhoben welche man unter den sammelbegriff „gothic"schmeißen kann,für manche eintagsfliegen eine mode und bissel musik,für andere wie mich ein lebensstil,mit dem sie dinge lebten,verarbeiteten,die nunmal teil ihrer person sind,meist keine schönen dinge,aber nicht jeder ist nunmal ein strahlendes wölkchen am blauen himmel des lebens,ich war eine schwarze wolke,die so schnell auch keiner an seinem firmament haben wollte,darum mied ich besagten himmel und zog mich in die nacht zurück..

    lieber ein,wenn auch selbst ernannter fürst der finsterniss,als ein weiterer depresiver einfalspinsel mit woolworthshirt am hellen tag.
    das funktionierte so für mich.ich wurde zwar nicht glücklicher,aber,ich hatte meinen stil,damit hatte ich irgendwas und das passte sogar zu mir!!!!
    die todessehnsucht kompensierte ich mit meinem projekt;dark maggus.
    so wurde dieses wilde tier,das mich immer wieder fressen wollte so zu meinem haustier.

    da war es immer;egal wohin ich ging.die sehnsucht,die trauer,der schwermut;egal wohin ich ging,es verfolgte mich überall.
    ihr bild war immer in meinem kopf.wenn es mal verblasste,wurde es bald wieder aufgefrischt.
    ich habs nicht verstanden,damals niemals,zu keinem zeitpunkt

    ob ich nun auf öden,langweiligen abm´s verweilen mußte,auf verhassten jobs wie für ne leiharbeiterfirma für 6mark die stunde auf der hütte schuftete,tat ich ein jahr lang,ob ich sinnlos durch die welt streifte,um meinem schmerz davonzulaufen,ob ich nachts auf friedhöfen hockte oder lag,um mich dieser dreckigen folter zu ergeben....
    sie war immer irgendwie da.ihr bild.

    bis..jab bis auf diese kleinen momente,auf eben diesen friedhöfen,wo ich das dort fand was ich suchte;in einer alten kapelle,wo der mond hereinschien und die nacht ihre ganze magie auf mich wirkte;in einer winternacht,auf dem verschneiten friedhof,wo der mond langsam über der szenerie aufging,und ein anblick schuf wie auf einem panoramabild aus einem gothic-kalender.
    oder als ich im saarbrücker hauptfriedhof in einer herbstnacht über die wege marschierte,im mond und sternenlicht,und leichter wind die blätter am boden tanzen lies,als würden die geister vergangener tage auf den wegen tanzen,und ein lichtermeer,von allerheiligen übrig,erhellte die teils die szenerie..
    dies wahren kurze momente des friedens und einer ganz eigenen schönheit der nacht in meinem leben,und damit einhergehend etwas friede und glück übers dasein!

    aber sonst;
    willkommen im 9000en tag deines lebens,wo alles ist wie gestern;oder vorgestern.und davor.
    und du alles genauso tun wirst,wie an allen 9000tagen vorher,mit dem wissen,das du die nächsten 9000tage genauso verbringen wirst.
    und du wirst die meisten dieser tage genauso hassen wie alle davor.
    weil du nicht nur nichts ändern kannst,sondern auch willst,
    weil ich bin sklave dieser folter,mein schmerz hat mich derart eingenommen,das er mein lebensinhalt ist und ohne ihn quasi nichts mehr bin.

    die dunkelheit in die ich mich verzog,die war quasi fluch und segen zugleich;zuflurchtsort,wo ich geborgen war,und gleichzeitig mein gefängnis,aus dem ich nicht entkommen konnte!
    wenigstens war ich dort vor den menschen weg,die mich meist nicht mochten,sehr nicht mochten,und die ich oftmals auch nicht leiden konnte!
    guter deal,eigentlich.
    und ich konnte mich dort in das meer meiner schmerzen und schwarzen gedanken fallen lassen,was mir mal mehr,mal weniger absurden spass machte.meistens eher weniger.
    den ich liebte den schmerz nicht,er mich dafür umsomehr.


    mit frauen lief kaum was;als ich mit 23 anfing landschaftsgärtner zu lernen,da lernte ich ne gewisse marion kennen.die war fast wie ich,hatte dicke schwarze kajalaugenringe aufgemalt,und sonst ein normales mädchen.
    ein paar zarte küsse.mehr nicht,und vertraute gespräche.sonst war ich aber ein feigling,und wollte nicht weiter,weeeeil...
    es brachte nichts.ich wollte jemand anderen.ich glaubte fest,ich würde mein göttin aus dem träumen treffen,es MUßTE einfach was zu bedeuten haben,was da passierte!!!...
    stell dir mal vor,ich lande in einer normalen partnerschaft mit kindern,und in ein,zwei jahren treffe ich sie..stell dir mal vor!!
    ein kompromiss der mir den weg zum absoluten glück abschneiden konnte,
    unterträglich,lieber seelisch ausbutend sterben!!

    glücklich war ich mit dieser kurzen,zarten beziehung auch nicht.
    ich hatte jemand anders im hinterkopf.ich hatte auch nicht wirklich bock auf ersten sex,weil ich hasste meinen körper zu sehr um das zuzulassen!!
    diesen hatte ich erst mit 25,als ich mit sport anfing,und meinen körper besser leiden konnte,ich war einfach extrem oberflächlich,auch bei mir,obwohl ich der letzte war der sich das leiden konnte..
    ich will hier nicht drüber reden wie ich mein hymen verlor,ich hätts besser vorher mit marion gemacht,weeeil..das währ um einiges ästhetischer gewesen.

    das ganze hatte nur den sinn,das miese gefühl einer männlichen jungfer loszuwerden.
    okay,ist getan,check.es war abscheulich,brachte es aber hinter mich.
    check.

    auch nicht zufrieden war ich mit dem berufsbild des landschaftsgärtners;auch wenn mir friedhofslandschaften designen grundsätzlich gefällt,der beruf war absurd!
    du lernst über drei jahre,um dann überall doch als hilfsarbeiter zu arbeiten..gerngenommen,weil du kannst allen möglichen scheizz,aber keiner erkennt deine ausbildung an...
    toll!!geil!!
    und über viele dinge machte ich mich derart lustig,das der meister und lehrausbilder in dieser von der arge finanzierten jugendeinrichtung langsam sauer auf mich wurde,weil enthusiasmus,wie er ihn für diesen beruf hatte,sowas sieht anders aus als das,als das,was ich an den tag legte;der fakt,das man dort meteoroligosche dinge lernen sollte,also wetterfrosch quasi,animierte mich dazu,den beruf schlammlochpilot zu nennen.und andere sachen.weil..was soll das??der meister meinte,man müsse das wetter einschätzen können.es gehört zum beruf.
    ich sagte dazu;ich hör im radio den wetterbericht..

    miese bemerkungen von mir von wegen den astlöchern,und..es war nix.
    es ödete mich an in schlammlöchern zu stehen,um irgendwann als hilfsarbeiter auf dem bau zu enden,wozu ich wiederum diesen komischen,öden beruf weißgott nicht lernen mußte..
    da kann ich ja gleich dorthin gehen.
    ich ging dort weg.wie eigentlich immer.sah marion nie wieder.auch okay,passte.wirklich.
    um wieder in der dunkelheit,der nacht zu landen,meinen besten vetrauten quasi.

    wie hasste ich es,wenn ich frühmorgens noch den mond am kalten firmanent einer winternacht sah,das dies nicht gerade das ende einer langen nacht an einem meiner geliebten stätten der dunkelheit und einsamkeit war,wo ich meiner leidenschaft fröhnen konnte,
    zu leiden,zu vermissen,zu sehnsuchten,mich zu quälen.
    sondern jetzt einem tag voller arbeit entgegenging,welche ich so in der form hasste!!

    die nacht hatte einen regelrecht magischen ruf entwickelt,dem ich dann und wann immer folgen mußte,um diese komischen verlangen zu stillen,und meiner göttin des traurigen mannes zu huldigen.auf meine art.

    sie verließ mich niemals.ich wollte keine beziehungen.passte garnicht.der tag würde kommen,da..oder auch nicht.ich würde niemand treffen.und so leben und sterben.
    es hatte keinen sinn.
    den dort im herzen eines menschen,wo sich ein anderer mensch einnistet,dort saß irgendwie sie;auf einer schaukel,fröhlich in der leere meines herzens schwingend,und sie sang ihr lied endlosen vermissens und sehnsucht für mich.
    doch das konnte ich irgendwann nichtmehr aushalten.

    so vernietete ich diesen bereich meiner seele,herzens mit stahlplatten zu;dicht,so das kaum mehr was rausdrang.es änderte zwar nichts an meiner grundstimmung,aber ich hatte nichtmehr diese tosenden schmerzen.
    manchmal hörte ich sie doch im schlaf ihr lied singen,und einer dieser träume,ihr wißt,kam wieder hoch und riss mich runter..

    ich fing an mich für gottverdammt verflucht zu halten.
    und ohja,wichtig,das habe ich fast vergessen;damals als ich auf diesem komischen ding mit marion war,da wartete ich in saarbrücken an der haltestelle am römerkastell auf den bus.
    da kam ne komische frau,ältere.die drückte mir einen dicken brief in die hand;
    „lies das gut“.sagte sie und ging.ich war baff,aber auch neugierig.
    dieser brief war der knaller;4seiten,handgeschrieben!!sie stellte sich darin als gabrielle vor.
    und redete mich mit markus an.wußte sogar,das meine mutter tot wahr,und meinte,sie hätte ihr mal ein paar blumen hingestellt.

    in ihrer theorie über mich;nun,diese war von einem gewissen propheten namens jakob lorbeer,der hatte die religiöse these,das das universum der letzte rest einer schlacht zwischen gott,dem teufel,luzifer und den gefallenen engel währe;
    das ganze universum quasi ein friedhof eines urzeitlichen kampfes zwischen gott,luziver,den gefallenen engeln ist,und gott diese engel,und auch den teufel zurückholt,indem sie zu seelen werden,die in menschen,tieren und so leben/inkarniert werden,durch dieses leben und ihre leiden gereinigt werden,und die gefallenen engel und luzifer so eines tages wieder in den himmel zurückkehren,als viele einzelne seelen und geläuterte individuen wieder zu gott in den himmel zurückkehren,gott wolle auf diesem wege so viele von den engeln und seinem gefallenen,mächtigsten sohn retten wie möglich.

    die körper dieser engel und des teufels wurden dabei zu materie,ihre geistige energie ist gebunden an diese,auf metaphysischer ebene,und quillt in form des lebens überall hervor.

    das böse im menschen käme davon,das dies der böse anteil der gefallenen engel und der seele luzifers währe,und wenn das ausgemerzt ist,gehen sie halt in anderer form zurück in den himmel aus dem sie gestürtzt sind.
    das ausmerzen der erbsünde dieser schlacht tut diese welt,die gesetze des karmas,und das leben schlechhin mit all seinen leidens und reinkarnationskreisläufen.

    es gäbe viele bewohnte welten ehemaliger gefallener,zu dämonen gewordenen engeln,
    die erde hätte dabei das alleinstehungsmerkmal,das sie die überreste des gefallenen engels luzifer selbst währen,der mit allem anfing,den krieg gegen gott begang,das sticheln im himmel begang.
    der geist des teufels währe an diesen planeten gefangen,
    und er dürfe sich frei bewegen und menschen versuchen bis zum jüngsten gericht,wo das von ihm,das nicht gereinigt werden könnte für immer verbannt wurde.
    das leben hier auf diesem planeten wär besonders bitter und hart,doch bei erfolgreichem abschluss winkt die gotteskindschaft,das ewige leben im himmel.

    es gäbe viele bewohnte planeten im universum,von allen zu dämonen gewordenen engeln aus dieser letzte schlacht,teils weitaus intelligenteres leben als hier,doch nirgends währe so viel leben drin wie hier auf dem planeten,der quasi das grab und das gefängnis luzifers selbst sein sollte,der auf metaphysischer ebene mit ketten an diese welt gebunden währe,die nur gott selbst erschaffen könne.

    und jetzt der punkt;gewisse seelen,die währen bruchstücke der seele des teufels selbst,
    und dieser würde mit aller macht versuchen,diese seelen wieder an sich zu binden,weil jede seele welche von hier weggeht,und in den himmel einfährt,würde der hölle gellende schmerzen zufügen und ein großer verlust sein.
    diese seelen werden zu meist auffälligen menschen;sie sind die sünder ihrer zeit,oder die heiligen.sie können oft großen einfluss auf viele menschen haben,zum guten oder schlechten.

    und naja,ich währe eine solche seele;und ich solle mich in acht nehmen,den,und dann kommt ein satz der klingelt mir heute noch in den ohren;
    „der teufel liebt dich“
    sagte sie im brief,und das tut er wirklich.
    wirklich und wahrhaftig.
    solche menschen würden von einer miesen inkarnation zur anderen eilen,selten frei kommen,
    weil luzifer selbst nach ihnen jagt machen würde wie..ja der teufel nach der armen seele.

    was ich davon halten soll?abgefahrene geschichte,es würde sooo viel erklären,aber..ich war doch eher rational eingestellt.okay,die kannte meine mutter,meinen namen..doch,sowas kann man rausfinden.vieleicht war sie auch mal aufm kitten wohnend,sah mich dort..
    und das ich solche leute anziehe,wo ich so jung so auffällig rumlief;klar,kann schon sein das die sich mich merkte,mich sah,und mir ihren sektenkram,naja,ist eher ein neuzeitlicher prophet,auf den leib schneiderte!!
    vieleicht ist es so.oder auch nicht.wer weiß??
    nur eines ist sicher;den teufel gibts.das böse.das hört sich SAUDUMM an,aber bitte denke nun keiner,ich glaube an diese bocksfüßige witzfigur die in einem meer aus flammen hockt,mit welchen viele religiöse einem angst machen wollen,damit man ihrem gott huldigt,aus lauter angst..

    ich benutze den namen teufel oft dafür,weil jeder weiß was gemeint ist,und meine auch genau das damit,nur ist „es"nicht das,was viele leute glauben das es ist.
    es ist ein saugefährliches,paranormales phänomen welches schonmal auf krasseste art und weise in die geschichte der menschheit eingreift,.und es offensichtlich irgendwie auf mich abgesehen hat.
    bitte fühl sich keiner abgeschreckt von meinem begriff des wortes „teufel“.ich nenn es so.ich weiß nicht ob ers ist.ich weiß nur das im dunkeln etwas böses lauert,und die angst der menschen vor dem ddukeln nicht von nichts kommt.
    ob ich nun ein bruchstück seiner seele bin weiß ich nicht,ist mir auch egal,diese geschichte betrachte ich,wie jede religiöse sache immer noch mit einer gewissen skepsis,aber sicher ist nur eines;der teufel liebt mich,DA hatte sie recht...und da ist was
    dazu noch mehr,viel mehr,doch ich hör für heute auf,um mich und immer noch interresierte mitleser nicht völlig zu überfordern
    morgen fange ich mit einem extrakapittel zu einem der schlüsselfiguren meines lebens an;
    der teufel.das böse.die dunkelheit.die endlose nacht.
    wird komisch.

    und:
    OOH,und fast vergessen,zum schluss;
    mit 23-24 fing ich endlich mit sport an;ich hasste meine figur,die passte auch nicht zu meinem outfit,echt mist.wie die brille,die hasste ich auch!
    ich war auch halbtot als ich mit sport,bb anfing;hatte blutigen husten,superfett,und dachte damals das erste mal,ich müsse sterben,grausam an lungenkrebs.mußte ich nicht,es war nur eine schwere lungenentzündung vom kiffen und kettenrauchen,es dauerte fast 6monate bis ich wieder frei durchatmen konnte,großer gott...
    und ich find an meinen körper zu verändern.
    zum einen,weil ich mußte;oder früh grab.war klar
    zum anderen;ich mußte langsam wirklich in die gänge kommen,
    was wenn ich meine göttin treffe,und ich bin derart fett und krank??
    so konnte ich ihr nicht unter die augen kommen...auf keinen fall..
    und es gelang;ich nahm ab,muskeln zu,und hatte in späteren phasen ne echt gute figur,zeitweise.besonders damals,als ich hier im forum aufschlug,und das berühmte post im ausdauerform erstellte,500thmenposts,und dann eine quadrillion spammereien im fun und ot..

    bis dann,morgen weiter!

  7. #7
    BBszene kennt mich
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    p.s:ich weiß,der teufel.es wird ein hartes kapittel.aber er gehört dazu.und mich erst erzählen lassen bevor ihr vorschnelle urteile fält.ich habe nämlich ein echtes problem mit irgendwas...

  8. #8
    BBszene kennt mich
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    ach ist das viel...ich mag nimmer weiter.aber ich beende es;
    ich lasse das persönliche weg,und komme morgen zum abgefuck-ten ende;
    dem,der mir das alles antat;und wie ich da rauskam.

  9. #9
    BBszene kennt mich
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    ich mach das gleich zuende,damit ich wieder wow spielen kann.scheizz auf den roman!

  10. #10
    BBszene kennt mich
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    nur soviel;das alles endet sehr,sehr apruppt.

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