vorwort;
...kleines vorwort;das kann lang werden.persönlich in jedem falle.harter seelenstriptease.sowas macht man normal nicht unter einem internetnick,unter dem man mit bild und name bekannt ist.aber ist egal.eh einerlei.
warum ich das tun werde?weil ich denke,das meine lebensgeschichte eine ist,die es wert ist zu erzählt zu werden.
aus unterschiedlichsten gründen.vor allem auch,weil ich hoffe etwas freier zu werden.
das hier ist der einzigste ort im netz wo ich das als real bekannte person schreibe,ich veröffentliche das auch an anderen plätzen im netz,doch dort anonym,man muß nicht überall derart in die bresche springen..

und vieleicht bin ich nicht der einzigste,dem sowas passiert ist da draußen,und jemand hilft es in der form,
das diese person weiß das sie nicht verückt ist oder als einzigster sowas erlebt.

diese gedanken,besonders der des wahnsinns,habe mir schon hart zu schaffen gemacht..
ich hoffe,es wird von den üblichen spammern(hmhmmm!!)etwas rücksicht darauf genommen,egal wie sozialleghastenisch diese leute sonst sind...

ich versuch es chronologisch richtig abzuerzählen,bis zum heutigen tag,
aber,wenn ich was wichtiges nachtragen will das ich im jeweiligen abschnitt vergessen habe,
dann hol ichs hier nach..wer keine düsteren,traurigen geschichte mag,der sollte meine meiden,es ist keine schöne,keine mit happy end,meine lebensgeschichte ist eine eiskalte,sternenlose winternacht,in die ich nach dem warmen sommer der kindheit reinmarschierte..und nochmal;NICHTS ist erfunden.auch wenn es sich irgendwann wie ein roman liest...
ich werde irgendwann nichtmehr viel über das „leben"schreiben,das sich sonst so abspielt,weil selbiges irgendwann seine bedeutung verlor,und sich mein geist,mein erleben auf eine andere ebene verlagerte,die über diese welt hinausgeht.
schlussendlich wurde ich eine art „gefangener des jenseits“,ich lebte mein leben nur noch nebenbei,und lebte im echten leben dinge,welche ich von der anderen seite mitnahm,oder war gleich in endlosen traumreisen durch die verdammnis,astralebenen oder stinknormalen träumen unterwegs....wer das nicht abkann kanns hier lassen!

also,wen den die(meiste zeit)schwarze mann in diesem leben wirklich kennenlernen will,
der bleibe bitte ein weilchen und hört zu...

KINDHEIT;
geboren wurde ich 1974 als letztes kind in eine großfamilie von einer mutter,die 10 kinder hatte!10,und zwei cousins großzog,die von ihrer schwester in ein heim geschmissen wurden,damit sie frei für ihren neuen ex ist...
meine familie war in meiner kindheit eine absolut schöne sache,es kann wohl nur wenig besseres als eine großfamilie geben,wenn man ein kleines kind ist!!

wobei man dazu sagen muß,das ich nur eine "richtige"schwester hatte,die anderen waren halbgeschwister,wir hatten alle dieselbe mutter,aber nicht denselben vater;die hatten mit ihrem vater extremes pech,weil,die alte geschichte;zum einen altdeutsche werte,so nachm motto;ein mann der nicht einmal in der woche seine frau und kinder verprügelt ist kein mann,so kirre war man halt in alten tagen,von kranken männlichkeitswerten her,fast wie bei türken und arabern,die alten deutschen und die heute sind sich da sooo einig..

zum anderen war er so ein psychotischer mensch,welcher dem alkohol zugetan war,und die scheizze für meine mutter war perfekt,sowas erkennt man als frau halt immer schwer..
jedenfalls hat dieser mann meinen halbgeschwistern schlimme,schlimme dinge angetan die ich aus respekt vor ihnen hier nicht preisgeben kann und will...gehört auch nicht zu mir.

so,jedenfalls,das ist meine familiäre lage gewesen.meine halbbrüder wahren alle super,sie haben mich niemals merken lassen,das wir unterschiedliche väter hatten,obwohl mein vater,der schon mal stark launisch sein konnte und richtig jähzornig,das alle ****** bekamen es ihnen nicht immer leicht machte.und sie ihm nicht.

mein dad war ein cooler,aber er konnte durchdrehen.angerührt hat er aber so gut wie nie jemand,besonders mich nicht,weil er selber von seinem vater,einem französischen fremdenlegiönär,der unter diese dem dritten reich diente,gabs auch nach dem fall frankreichs.

mein vater war trotzdem ein ernorm respekteinflößender mann,der in seiner jugend eifrig boxte und schwere grubenarbeit in alten tagen nach dem krieg verrichtgete,bereits mit 14jahren.in vielen dingen so anders als heutige deutsche,er arbeitete quai durch von seiner kindheit bis zum tod,ohne jemanls über irgendwas zu klagen.

schmerzen gab es nicht,jammern nicht,immer durch,so wahren die alten deutschen.
mann,dem seine stärke,einmal hat er im alleingang eine komplette kühl/gefrierkombi die treppen runtergetragen,
ich wollte ihm helfen,er allein..ich nur;wie..er;ochnix.

ich mochte ihn sehr.aber fürchtete es auch,wenn er wütend wurde,da bekam so ziemlich jeder fracksausen,obwohl er mir niemals was getan hat.
er hatte die respekteinfößende art deutscher der alten zeit an sich,die wahren soooo anders als die heute..
so unendlich hart zum teil,gegensichselber,aber auch gegen andere wenn es sein mußte,wie man heute weiß.

jedenfals;das war mein umfeld.es war eine schöne zeit,gegenüber anderen in meiner gegend,die eine verufene war,der gute alte kitten 20 hatte ich noch viel glück,weil ich nicht auf täglicher basis mit nem rohrstock verprügelt wurde,meine eltern nicht dauerbesoffen wahren oder sonstige geschichten,welche in diesen gegenden zum teil nunmal leider standard wahren..

ich wußte auch immer,was für ein glück ich damit hatte...und irgendwann auch,wegen der einfachheit der menschen dort,gleichermaßen ein hohes maß an pech,weil es meine eltern leider übertrieben,mit ihrem mich schonen und verwöhnen,so das es mir noch gewaltige probleme im leben bereiten sollte..nicht die größten,aber große.

die kindheit war schön da oben auf dem kitten,absolut unbeschwert,ich hatte viele freunde und nachbarskinder um mich herum,eine coole gegend zum austoben,erforschen,alles da;natur,spielplätze,wald und auch meine brüder,wo man mal gesellschaftspiele machte,abends zusammen fernseh schaute,filme,oder sonstwas machte,weil das war eine ganz,ganz andere zeit;da hockte man nicht vor high end computer und telespielen,das gab es einfach nicht,oder nur in rudimentärer form,wenn ich besagten rudimentären sachen auch früh verfallen war...

die frühe kindheit war wie gesagt toll;aber,von kleinkindalter an hat man normalerweise nicht so viele erinnerungen,das war bei mir halt in den 70ern;was hängenblieb war eine mutter,die grandiose sylvesterfeiern und weihnachtsfeiern schmeißen konnte,unvergessen schön,meine mutter macht die beste sylvesterbowle,die es auf dem kitten gab,spielte alle hits der 70er und ihre partys hatten regen zulauf,außer von den welchen uns irgenswann die bullen schickten

schöne zeiten als ich die blumen auf dem kitten erforschte,pflanzen,besonders mit meinem damaligen,besten freund,dem heitzer,und anderen kameraden,dem mick,dem jürgen.
epische cowboy und indianerschlachten mit bis zu 20-30 kindern,mit den gemähte wiesen burgen bauen und ähnliche lach und sachgeschichten!wie gesagt,damals gabs nix..bis zu den anfängen der computerzeiten,dem atari,an dem ich schon vieeel zuvieeel zockte,aber ging noch,dem c64,auch zuviel,aber ging noch,und später,als es mehr bergab ging,und sich mein schlechtes karma immer mehr entwickelte,ein amiga.

ich bekam als kind oft von anderen komplimenten;ich war ein echt hübsches kind.blonde haare,große braune augen,filigrane gestallt.
keiner konnte sich damals vorstellen,das mal ein monster wie ich drauß werden sollte

soweit,so normal.was ich damals nicht wußte,was mal zum tor zur hölle werden würde;
meine mutter machte mir immer vorwürfe,das ich als kleines kind immer die ganze bude zusammengeschrien habe.furchtbar schlimm.was sie niemals wußte;ich hatte einen grund dazu.
ich schlief nachts nicht einfach;ich löste mich von meinem körper ab.und war auf seltsamen wegen unterwegs...
ich dachte mit damals niemals viel dabei,ich war ein kind,und das war alles einfach so.
aber nichts von alledem war in irgend einer form normal..

ich hörte oft ein gewaltiges rauschen im schlaf,dann konnte ich aufstehen;und ich lief und lief und lief und lief..auf einer setlsamen ebene,leeren,in der es nichts gab außer schwarzen „nebel“,so ein zeug,durch das ich durchpreschte;manchmal wie betäubt,tat ich das,bis ich merkte,das ich nichtmehr zuhause war,sondern in einer totalem fremde rumlief!!ich schrie,schrie wie verückt,zuerst dort,dann hier,zuhause in meinem bett,meine eltern kamen,in manchern dieser erinnerungen hatte ich noch die stangen meines kleinkindbettes vor augen,
was krass war,weil eben im traum bin ich mit beinbewegungen gelaufen,dann wieder ein kind im kleinkindbett,das noch nicht wirklich laufen konnte..
das war mir damals natürlich nicht bewußt,heute weiß ich,wie verdammt abgefahren dieser umstand doch wahr!!

das geilste dabei;ein klassisches kindheitsmerkmal habe ich noch heute,wenn ich in alte gebäude komme,die muffig nach gips und halt eben „wand"riechen;dieser kreidige geruch...
wieso?wenn ich manchmal nicht auf astralebene wahr,sondern in meiner bude,und körperlos durch eine wand lief,konnte ich da einfach durch!!und dabei,dort wo mund,nase und co wahren,dort schmeckte ich dann waaanndd..kreide..
jeder jede vom tapezieren oder besuchen in entsprechenden gebäuden.
immer wenn ich heute in einem bin,erinnere ich mich dadurch an meine kindheit

die ersten male war ich dabei noch allein;irgendwann hatte ich fiese gesellschaft,welche mich nicht weniger schreiend aus dem bett aufwachen lies;als währen fremde menschen bei mir.ich mochte sie nicht.und schrie.

darum gehörte ich zu den kindern,welche zu den unfreuden ihrer eltern ziemlich lange im elternbett geschlafen haben und wollten.
ich habe meinen eltern niemals davon erzählt,ich wußte nichtmal das das komisch wahr.die nacht war mir nicht geheuer.aber bei welchem kind ist das schon so??

aber auch am abend sah ich die welt extrem komisch.merkwürdige dinge.wenn in der nacht die fenster dunkel wurden,wurden sie manchmal komplett schwarz,vollkommen schwarz,und ich sah eine komische figur,extrem abartig,durch diese schwärze hüpfen;er saß auf einem stock mit einer feder untendran,sprang durch die schwärze,und sah zu mir in die wohnung herein.
er folgte mir in jedes zimmer,in welchem dieser effekt mit den fenstern auftrat..
ich machte daraus nie eine bemerkung meinen eltern gegenüber,irgendwie nahm ich diese sache einfach so hin,ohne das sie mich bekümmerte.
es machte mir nämlich keine besondere angst,auch wenns ein bischen unheimlich wahr.

aber das komischste,das wahren diese geräusche;ich weiß noch,wie ich morgens mit meiner mutter als kleiner bub im bett lag,und sie,welche auch stark abergläubisch war,fing auf einmal an mich zu fragen,ob ich diesem tropfen höre,wie ein wassertropfen..
ja,tat ich.dachte.das käme von draußen.und das sie ein bischen spinnt...
schie schien halt ein bischen abergläubisch,und ich wußte,sie konnte etwas seltsam sein!
unheimlich wahrs schon ein bischen.
aber nicht so wie manche nächte.

und irgendwann,da wahr ich so 5jahre alt,ich weiß nimmer so genau,da passierte das schlimmste erlebniss im rahmen dieser geschichten;ich schlief morgens um 4uhr seelig im bett,ganz normal,irgendwann,da brach im schlaf die hölle um mich herum los;
unheimliche geräusche,als würde ein kompletter chor geiger vollkommen verückt und ohne plan auf ihren geigen loslegen,so unglaublich laut,das ich fast verückt wurde,auch verückt vor angst,etwas schnappte mich,und zog mich hoch zur decke,und ich hatte eine solche wahnsinnige angst,irre angst vor diesen abartigen krach,der fremden präsenz das ich mich irgendwann daraus lösen konnte und ich schrie,einmal mehr,aber wie noch niemals zuvor!!
meine eltern kamen ins zimmer gerannt,licht an,und es dauerte bestimmt ne halbe stunde,bis ich ruhig wurde...

die folgende zeit konnte ich nicht schlafen,wollte auch nicht.meine mutter ging mit mir zum kinderarzt,da bekam ich kinderschlafsaft.jeden abend.
und ihre hausmittelchen;rotkäpchen,und saaanostoooooolll!!!
wer kennts nicht,der damals ein kind war

wegen dieser ereignisse habe ich überproportional starke kindheitserinnerungen.weil sie so traumatisch wahren,das sie sich in mein hirn einbrannten.
naja,die psychedelischen tapenten der 70er und frühen 80er blieben auch hängen.
bei wem nicht?diese geilen muster dieser zeit

und das aquarium meines vaters.wessen dads aquarium blieb nich im gedächtniss hängen?
fische sind toll für n kind!!
ohja,meine vollschwester,die teilweise speziell in diesen zeiten schonmal eine hexe bis eine komplette irre sein konnte,der hab ich auch eine frühkindliche erinnerung zu verdanken;
und zwar an diesem tollen,sonnigen tag.meine mutter gab mich ihr im kinderwagen mit;
sie stand irgendwann mit mir neben dem haus,ich als kinderwagenkleinkind.mit ihrer komischen freundin,der petra,komisches weib,deren kleiner bruder ich super leiden konnte,war ein kindheitskollege,um dessen leben ich mal richtig zitterte,als er leukämie bekam,weil,eine weitere merkwürdigkeit;ich habe den tod als kind verstanden,ohne das ihn mir jemals wer erklärte,mit mußte keiner sagen was es bedeutete,als oma starb,mein sittich,meine katze,die olle liebe dicke puss(war ein regulärer katzenname in den 80ern)..

jedenfalls,diese beiden standen da,und ich begang,aus dem kinderwagen zu krabbeln;ich kann mich heute noch an ihr gespräch erinnern,obwohl ich es als kind verstanden hatte,was die sagten,aber mein hirn hat damals schon alles abgespeichert,weil einfach was kommen sollte so traumatisch für mich wahr..
petra sagte zu ihr;schau mal,dein bruder krabbelt aus dem kinderwagen.
meine schweter,richtige,im assimodus;
„lass ihn doch,wenn er so blöde ist und rauskrabbelt soll er halt auf die frezze fliegen“
...und lies mich eiskal aus dem kinderwagen krabbeln,und auf den boden aufknallen.

DAS war mindestens so krass wie der dämon,der mich später mal aus dem kinderbett reißen sollte unter infernalischem krach.
sie hob mich schnell auf und tröstete mich,das ich ruhig wurde,und meine mutter nicht nachsah.
ganz ehrlich;ich war ein kleinkind.ich hätte mir können das genick brechen!!!!
da war die absolut psycho drin...
hätte mein dad das bemerkt,der hätt sie glaub mit nem arschtritt quer über den kitten gekickt
wenn er sonst auch keinem was tat..

und das geilste;dieses erlebniss hat sie mir mein leben lang unter die nase gerieben!!immer wieder dran erinnert!!die hatte sie nichtmehr alle.echt.
wenn ich mit 9jahren auf dem sofa saß,fernseh schaute,kam die zu mir hingelaufen,und erzählte mir voller stolz;
MAGGUS,als kind hab ich dich mal aus dem kinderwagen krabbeln lassen und auf den boden knallen lassen!!keiner hats bemerkt!!nichtmal die mama!!
immer wieder,diese krude weib!sie war richtig stolz auf sich!!

ich sagte ihr nur müde;ich weiß noch...was sollte ich dazu schon sagen???
ich habs meinem vater nie erzählt.und speziell meiner mutter.
sie währe seehr enttäuscht gewesen oder hätts mir nicht geglaubt.
meine schwester war ne halbirre psychpathin.so war die welt halt!!

sonst hielt sie sich mir gegenüber aber trotzdem im rahmen;
ich glaube,was sie mir als kind angetan hatte,das hat ihr gereicht,elas psychotrieb war satt
ich habs nie sooo enrnst genommen.sie hat sonst auch kaum mit mir gestritten.
bei anderen war sie dafür um so gefürchtete.
und hier kommt ein punkt,da hab ich sie immer auch bewundert;die hat sich von keinem was gefallen lassen!!als sie mal von fredie,einem typen von minors verprügelt wurde,grundlos,da hat sie sich ein holzlatte genommen,hinten an den mülltonnen gewartet bis fredie nichtsahnend dort vorbeikam,und hat ihm die holzlatte derart in die frezze gehauen,das der rückwärts umviel,dem die ganze visage aufplatzte und der ins krankenhaus mußte
wer hat den sowas schon von einem jüngen mädchen gehört,von dem viele sagen es sei hübsch und liebaussehend,kollegen äußerten sich so,mir viel das natürlich nich auf,wer hat sowas schonmal von nem jungen mädchen gehört??
da fand ich sie immer saucool,und sie war auch zeitlebens niemand,dessen zorn du dir zuziehen wolltest.

ich kam viele jahre mit ihr gut zurecht,reden werde ich mit ihr aber niemals wieder,weil sie zweimal extrem ungerecht zu mir war nach dem tod unseres vaters,zweimal mir blöde gekommen auf seinem grad,und das verzeiche ich ihr wohl eher nicht,doch dazu später mehr,dies mal zu meiner bewunderswerten wie auch teilweis,ja für mich,hassenswerten schwester,richtigen,das war nicht in ordnung,und ich habe ihr auf basis dieses forums später RICHTIG eine reingedrückt,weil ich auch niemand bin,der sich ewig dumm komnmen läst,und sie mich unterschätzte,doch dazu später mehr..

zurück zum kleinen maggus;ich vefiel immer mehr meinem scheizzcomputer.
zog mich von freunden zurück.vernachlässigte sie.und wege trennten sich.schlechte entwicklung.bewegte mich nichtmehr.und meine eltern erweiterten meinen zuganz zu süßigkeiten,limonaden,die gabs auf einmal grenzenlos.
leider setzte dem ganze keiner grenzen,so das meine zähne kaputt wurden,schief wurden,ich fett wurde,die noten in der schule rauschten ab.
es störte niemand.

und ich durfte mich hemmungslos selber zerstören,meine mutter,eine einfache seele,die nicht lesen und schreiben konnte weil keine kindheit nach krieg,sie bekam mich mit 45jahren,die dachte es währe total geil wenn ich alles hätte,wonach sie sich in den hungerwintern als kind im krieg sehnte;leider war ihrt nicht klar,in welche verhängnissvolle lage sie mich damit brachte..
und leider ehrlich gesagt auch total egal.ich versteh manches nicht,keine spange als kind,als mir die zähne schiefwuchsen,weil michzahnwurzel nicht gezogen wurde,die teile waren vom karies runtergefault..mich störte das natürlich auch nicht,weil ich hatte ja meinen computer,süßkram,und in die schule mußte ich wegen schweren asthmas oft eh nicht,es war schlimm in der jugend/kindheit,als ich keuchhusten bekam war ich wirklich am eimer und mußte nach der ersten einschulung zurückgestellt werden wegen 8wochen schwerer krankheit direkt nach schulstart...

dieser war ebenfalls merkwürdig;ich wußte am tag meiner einschulung,das nun eine harte zeit beginnen würde...für mich.die welt die nun kommt nicht die meine sein würde,und die menschen nicht meine freunde..
als meine mutter damals zu mir sagte;soo,jetzt gehst du schule machen,beruf lernen,freundin finden,auto fahren,arbeiten...das ganze zeug..
da wußte ich im selben moment,das ich das niemals tun würde.
ichd achte,sie wußte das auch.und verstand nicht,warum meine mutter mich mit sowas aufzoge,weil sie weiß doch;ich werde das niemals tun...
warum sagte sie das??
wie enorm komisch das wahr,das wurde mir erst heute so richtig bewußt...
wie so vieles ernorm komische,das noch kommen sollte und mich heute teils ganz krank im kopf macht,machte und immer tun wird.....

dieses war der erste teil meiner kindheit.der zweite folgt morgen.
noch nicht sooo krass,aber das kommt noch...dranbleiben,wenns interresiert!
ich hör hier mal auf damit es nicht zuviel auf einmal wird!!!

folgt weiter meinem nebelpfad wenn ihr wollt,aber niemals meinen fußspuren,sie führen direkt in tiefste dunkelheit..