Rülpsende und furzende Frauen.

[Neuling22]

Eure Erfahrungen sind gefragt. Erzählt mal.
Also ich fang mal an: ich hatte mal ne Affäre, die konnte so kräftig furzen dass die Fließen von der Wand fielen.
Einmal, nach einer Kopulation, verließ ich das Schlafzimmer um was zu trinken zu holen und kam dann wieder zurück, da meinte ich, ich renn gegen eine Wand. Ich dann: "boa, heftig" und sie dann ganz erwischt und stammelte:"...aber das war doch ein ganz kleiner....". ich öffnte das fenster zum durchatmen. mich würde interessieren was passiert wäre, wenn se einen "großen" abgedrückt hätte.

Und nun ihr!

[Jack Burns]

habe ich noch nicht erlebt. gott sei dank.

rülpsen tue ich auch, ab und an. pforzen geht aber nicht. ich pforze weder eine
alte an, noch pforzt sie quer durch die bude. iihhh.

[tobi-still-working3]

mich machts geil.
ich: schatz, ich hab ne überraschung für dich, unter der bettdecke!
sie: ja, echt? warte ich gucke
sie steckt den kopf unte rdie decke um zu sehen was da ist
ich drück die decke runter, lass heftigst einen ballern und lache

oder:

sie reibt ihren finge 2 stunden am hintern und hält ihn mir unter die nase wenn ich aufwache

[moogle]

Rülpsende & furzende Frauen muss ich nicht haben. Das sollen 'se mal schön auf ihren Pyjamaparties machen bis der Sekt spritzt.

Ich hingehen furze ungeniert wo ich gehe und stehe. Sonst krieg' ich nämlich ganz unangenehm Bauchweh. Und das ist einfach nicht so schön. Sollen doch die Anderen leiden. Zuhause flatuliere ich sowieso nach Belieben, das ist schließlich mein Reich. Da ist's mir egal wer grade noch so da ist. Vom Maler bis zur Omi beim Kaffeekränzchen kriegen sie alle frischen Wind ab ...

Immer nett wenn dann gefragt wird, ob ich krank bin und mal beim Arzt war.

In freier Wildbahn furze ich auch ab 3 anwesenden Personen aufwärts mit unschuldiger Miene. Leise und verstohlen zwar aber ich furze alles aus den Schläuchen.

Kann mir schließlich keiner nachweisen.

Neulich saß ich mit einem Kumpel und Madame sowie einer ihrer Freundinen beim Mexikaner. Da hab' ich geschitzzen, dass mir selber kurz der Appetit stockte. Madame und mein Kumpel wussten natürlich aufgrund der bereits bekannten, olfaktorischen Signatur, was passiert war aber die Bekannte Verzog das Gesicht und schnupperte skeptisch an ihren überbackenen Nachos ...

Hab' auch mal in der Schlange in der Kantine 'n harten Koffer stehen lassen. Die Leute werden regelrecht aggressiv, aber solange man sich fleißig mitempört schöpft niemand Verdacht.

[iVarvatos]

Rülpsende & furzende Frauen muss ich nicht haben. Das sollen 'se mal schön auf ihren Pyjamaparties machen bis der Sekt spritzt.

Ich hingehen furze ungeniert wo ich gehe und stehe. Sonst krieg' ich nämlich ganz unangenehm Bauchweh. Und das ist einfach nicht so schön. Sollen doch die Anderen leiden. Zuhause flatuliere ich sowieso nach Belieben, das ist schließlich mein Reich. Da ist's mir egal wer grade noch so da ist. Vom Maler bis zur Omi beim Kaffeekränzchen kriegen sie alle frischen Wind ab ...

Immer nett wenn dann gefragt wird, ob ich krank bin und mal beim Arzt war.

In freier Wildbahn furze ich auch ab 3 anwesenden Personen aufwärts mit unschuldiger Miene. Leise und verstohlen zwar aber ich furze alles aus den Schläuchen.

Kann mir schließlich keiner nachweisen.

Neulich saß ich mit einem Kumpel und Madame sowie einer ihrer Freundinen beim Mexikaner. Da hab' ich geschitzzen, dass mir selber kurz der Appetit stockte. Madame und mein Kumpel wussten natürlich aufgrund der bereits bekannten, olfaktorischen Signatur, was passiert war aber die Bekannte Verzog das Gesicht und schnupperte skeptisch an ihren überbackenen Nachos ...

Hab' auch mal in der Schlange in der Kantine 'n harten Koffer stehen lassen. Die Leute werden regelrecht aggressiv, aber solange man sich fleißig mitempört schöpft niemand Verdacht.

Post des Tages, ich hab Tränen in den Augen

[TriStar]

Gibts ma gar net!

Das Schlitzvolk hat sich zu benehmen wenn ich anwesend bin.


TriStar

[dani85zh]

Rülpsende & furzende Frauen muss ich nicht haben. Das sollen 'se mal schön auf ihren Pyjamaparties machen bis der Sekt spritzt.

Ich hingehen furze ungeniert wo ich gehe und stehe. Sonst krieg' ich nämlich ganz unangenehm Bauchweh. Und das ist einfach nicht so schön. Sollen doch die Anderen leiden. Zuhause flatuliere ich sowieso nach Belieben, das ist schließlich mein Reich. Da ist's mir egal wer grade noch so da ist. Vom Maler bis zur Omi beim Kaffeekränzchen kriegen sie alle frischen Wind ab ...

Immer nett wenn dann gefragt wird, ob ich krank bin und mal beim Arzt war.

In freier Wildbahn furze ich auch ab 3 anwesenden Personen aufwärts mit unschuldiger Miene. Leise und verstohlen zwar aber ich furze alles aus den Schläuchen.

Kann mir schließlich keiner nachweisen.

Neulich saß ich mit einem Kumpel und Madame sowie einer ihrer Freundinen beim Mexikaner. Da hab' ich geschitzzen, dass mir selber kurz der Appetit stockte. Madame und mein Kumpel wussten natürlich aufgrund der bereits bekannten, olfaktorischen Signatur, was passiert war aber die Bekannte Verzog das Gesicht und schnupperte skeptisch an ihren überbackenen Nachos ...

Hab' auch mal in der Schlange in der Kantine 'n harten Koffer stehen lassen. Die Leute werden regelrecht aggressiv, aber solange man sich fleißig mitempört schöpft niemand Verdacht.

[moogle]

Das liegt bei uns aber in der Familie. Mein Vaddi pupst seit ich denken kann dreist vor allen anderen Familienmitgliedern. Das ist immer so'n richtig dumpfes, gequetschtes Geräusch und danach stöhnt er kurz vor Erleichterung.

So ist's richtig.

Wen und was ich schon alles vergast habe ... meine Mitschüler auf Klassenfahrten in Mehrbettzimmern/Schlafzelten, Patienten in Wartezimmern bei Ämtern und Ärzten, KollegInnen und Kollegen bei Besprechungen sowie die armen Teufel, die mit mir im Auto sitzen mussten.

Hände gefaltet in den Schoß legen, unschuldiges Gesicht machen und unauffällig durch die Nase atmen um beim ersten Aufkommen der Lunte nur noch durch den Mund Luft zu holen. Dann schimpft man ein bisschen mit ("Na, das ist aber gar nicht fein!") und freut sich, weil sich schon merklich der nächste Ballermann zusammenbraut. Wenn sich alles beruhigt hat, legt man nach und erfreut sich an den panisch aufgerissenen Fenstern, dem aufgeregten Husten oder den in der Kleidung vergrabenen Gesichtern seiner Mitmenschen.

War vor 3 Jahren mit Freunden im Reisemobil in Frankreich unterwegs. Da hab' ich leider mal meine eigene Medizin zu spüren bekommen, da ein Kumpel der mitgewesen ist noch fauligere Düfte abgeblasen hat als ich es jeh vermochte. Da biste mitten in der Nacht schweißgebadet aus dem Tiefschlaf aufgewacht weil Dr. Mengele am anderen Ende des Caravans im Schlaf den Schließmuskel gelockert hat.

In meinem ersten Gym hab' ich mal bei so'm Bauchmuskelkurs mitgemacht. Da lag' ich dann zwischen den ganzen Muttis und Fitnesssch.wuchteln auf so 'ner Gummimatte auf dem Rücken. Alles still beim Crunchen und der Trainer sagt: "Und noch ein bisschen mehr anspannen". Daraufhin ist mir ein Teil entfahren so laut, dass der Boden vibriert und der Putz sich von den Wänden gelöst hat. Da war auch nix mehr zu vertuschen.

[Ray Vecchio]

mich machts geil.
ich: schatz, ich hab ne überraschung für dich, unter der bettdecke!
sie: ja, echt? warte ich gucke
sie steckt den kopf unte rdie decke um zu sehen was da ist
ich drück die decke runter, lass heftigst einen ballern und lache

oder:

sie reibt ihren finge 2 stunden am hintern und hält ihn mir unter die nase wenn ich aufwache

Yeah Lettoboy

[Ray Vecchio]

Das muss nicht sein