mutter...und der eigene körper dickdünndickdünndickdünn..das los der fresssüchtigen,die an ihrem schicksal noch was ändern können,aber auf dauer ihre störung nicht im griff haben.
darum funktionieren bei mir auch ausnahmen nicht;entweder asket oder sünder.
jede ausnahme weckt die schlafenden hunde erneut,die ohne weiteres dafür sorgen können,
das man sich ohne weiteres zu tode frisst mit absonderlichen mengen süßigkeiten..
sowas kommt dabei raus,wenn man von kindheit an unbegrenzt süße limonade trinken kann,zum abendbrot ne tüte chips mit ner literbombe cola bekommt und quasi einen niemals leer werdenden zaubersack voll schokolade hat.

und sich keiner wundert,wenn ein kind mit 11jahren eine komplette packung buttertoast zum abend frisst,dick mit butter bestrichen,und das ganze mit einem liter kakao runterspült..großer gott...

ich werde niemals verstehen,wieso meine mutter mir DAS angetant hat.
sie hätt können so viel geld sparen indem sie es anders gemacht hätte,wie bei meinen brüdern.
und mein leben währe sooo viel besser gewesen als das,was ich bekommen habe.
manchmal denke ich,es war vieleicht sogar absicht;damit ich ja niemals das zuhause verlasse,als unselbstständiger fettklotz.keine freundin,nichts.
damit ich zuhause bleibe.als sicherheit fürs alter.wenn man mal nimmer kann.und sonst war ich ihr liebling.
sie sagte mir ja immer,ich würde "ihr gehören".nicht so wie ne mutter das sagt,so nachm motto;mein kind.nein,das war richtig hartes"du gehörst mir".sehr bestimmt...

sie hat mir damit immer angst gemacht,weil jedes zuwiederreden mit einem erneuten "du bist mein"beantwortet wurde.
ich dachte oft,sie hat mist gebaut weil sies nicht besser wußte.
doch wenn ich zurückblicke,sie war ne gnadenlose matriarchin vom großen familienclan,sie wußte genau was sie wollte...und mein schicksal kein zufall.
was ich leider zu spät bemerkte.
computer war da,videospiele,die mich vom leben isoloierten...süßigkeiten,snacks.aber keine spange,damit meine zähne nicht schief wuchsen..meine zähne standen darum wie kraut und rüben.
meine mutter hatte mich gern.verdammt gern.viel zu gern....und wollte mich wohl niemals loslassen.
und hatte wohl andere pläne,als das ich mal flügge werden sollte..ich war ihr letzter sohn,sie bekam mich mit 45...

das leben kann so scheizze sein.eltern sind nicht an allem schuld,klar,aber sie können verdammt viel ruinieren.in der hinsicht;
meine mutter hat mich vor allem eines gelehrt;selbsthass.
das sehe ich heut.früher hätte ich das nicht sehen wollen;oder können.ich dachte immer,sie währe die größte.wahr sie nicht.nicht für mich...
einige meiner brüder würden mich heute noch dafür hassen,das ich sie so sehe...
jede gespräche in die richtung werden abgewürgt.will keiner hören.
aber,sie haben alle gesehen wohin meine reise ging,doch keiner,außer einer sagte mal was.das hätten sie sich nicht gewagt,meine mutter war die übermächtige familienclanherscherin,selbst mein vater,ein mann mit der kraft eines bären,kam nicht gegen sie an.
sie konnte die leute um den finger wickeln,das war wahnsinn.oder im wut jemand mit dem regenschirm verdreschen,wahnsinn..meine lehrern,einmal.z.b,die hatte so eine angst vor ihr..
den gerichtsvollzieher,der vater eines späteren schulkameraden war dazu bringen,ihr tips zu geben wie sie allem entkam
sie konnte die leute um die finger wickeln mit ihrem charisma,unglaublich...
ich könnte hier dinge über sie erzählen,da währt ihr platt.
so eine person werde ich nicht noch einmal treffen.gott möge mich auch davor bewahren
soviel,doch;
nur ein trauriger schluss;meine mutter hat mich selbsthass gelehrt.aus wohl egoistischen gründen.
weil ich teil einer lebensplanung war,deren sozialisation in den ruinen des dritten reiches stattfand,teils noch im krieg,wo sie ums nackte überleben kämpfen mußte mit ihren geschwistern..sie konnte weder lesen noch schreiben,doch überleben,DAS konnte sie.
das ist der punkt,wo ich ihre handlungsweise verstehe.
aber auch der punkt,wo ich heute noch in bitterkeit zurückblicke auf wohl vorsätzlich falsch gemachte dinge von kind an,
die mir das leben zur hölle gemacht haben....

wie egoistisch sie sein konnte,das lernte ich,als ich die ersten,ernsthaften selbstmordversuche unternahm,als jugendlicher...
sie war unendlich wütend,und empört!sie strich mir das taschengeld...wahnsinn,ne?
sie war so wütend,weil ich nicht mit dem zufrieden war,was sie mir alles bot;ein computer,von dem sie mich niemals wegnahme,eine wundertüte voll süß und knabberkram,eigenes zimmer,totaler luxus im kitten...

..der teufel sagte vor langer zeit mal,in einem gespräch,als ich dachte,wenn ich sterbe kommt sie mit gott im licht,der sagte damals zu mir;
"das wird die ganz bestimmt nicht tun"...
in seinem üblichen,wissenden tonfall über dinge,unangenehme wahrheiten,für die ich blind wahr..
er wußte damals schon,das ichs mal besser wissen würde.
und er hatte,wie so oft,mal wieder recht.
ich will sie wirklich nicht sehen,wenn ich im jenseits ankomme.

mögen mich alle aus dudweiler in frieden lassen,die wenigsten haben mir in meinem elend gutgetan..
ich weiß heute,das sie keine sanftmütige frau war,voller wärme und familiärer liebe;
doch,das war sie auch,das kann ich ihr nicht absprechen.auch wenn sie einem das entziehen konnte,wenn man es wagte,sie zu kritisieren,weswegen auch keiner was sagte,warum der jüngste spross ein übelriechender fettklops war mit schiefen zähnen und schulnote 6,im durchschnitt...
aber,das war sie auch,ne warme frau....ich weiß heute,das sie eine teils unendlich harte frau,familienoberhaupt war,die ihre verdammt eigenen pläne haben konnte,die nicht unbedingt das beste für ihre kinder vorsahen...mich zumindest,weil ich gehörte ihr,und sie tat alles dafür,das das so bleiben sollte...

ich habs so gehasst,ich zu sein.meine mutter hat mich gelehrt,wie man sich hasst;schiefe zähne,fett wie ne otter,hygiene hab ich gelernt durch das ausmaß der ablehnung,welche mir in der welt außerhalb der immer heilen familienclanidylle aufm kitten auf die füße flog...

es gab zwei dinge im leben,die ich immer total erbittert wollte,wobei mir meistens klar war,ich werd sie niemals bekommen;das mädchen aus meinen träumen,meine göttin der absoluten trauer und sehnsucht;und vor allem;jemand anders sein!!
ich war intelligent genug zu wissen,wer ich in den augen der anderen war,und habe es IMMER gehasst..was hab ich meine mitschüler beneidet,die adrett angezogen,schlank und rank,ihr leben im griff verlebten..wie gern wär ich aus meiner haut,und währe einfach jemand anders gewesen....doch,ich war ich.und das bis heut.es gibt kein entkommen aus der eigenen haut,und meine mutter/familienfalle war wohl teil meines schlechten karmas,das sich entfaltete;im alten leben habe ich andere zu außenseitern gemacht;in diesem sollte ich dieser außenseiter sein...

...sonst;im gespräch mit dem teufel....
wie die stattfinden?entweder auf quasi telepathischem weg;antworten und fragen im kopf,meistens von „hinter mir“.
oder am anfang hab ich teilweise lange texte,an niemanden adressiert ins wordpad geschrieben;es kamen faszinierenderweise immer antworten..habe erst spät erfahren,mit WEM ich da redete.....

paranormales gabs die tage auch;vor der grippe;eine hand legte sich in der schlafstarre um meinen hals;eine düstere stimme sagte zu mir;ich kann dir deine lungen in stücke reißen.
ich dachte,das währe mal wieder eine weitere drohung von den typen,die mich soooo gern in ihrer mitte hätten,aber nicht bekommen...
tage später bekam ich diese horrorgrippe die mich fast ersticken lies und wirklich meine lunge zeriss...
war wohl mehr ne warnung vor kommenden.aber nutzlose warnung.gab kein entkommen vor dieser grippe,die ich ned ernst genug nahm...

naja.weihnachtszeit,grübelzeit...nebelpfadzeit.