Das liegt bei uns aber in der Familie. Mein Vaddi pupst seit ich denken kann dreist vor allen anderen Familienmitgliedern. Das ist immer so'n richtig dumpfes, gequetschtes Geräusch und danach stöhnt er kurz vor Erleichterung.

So ist's richtig.

Wen und was ich schon alles vergast habe ... meine Mitschüler auf Klassenfahrten in Mehrbettzimmern/Schlafzelten, Patienten in Wartezimmern bei Ämtern und Ärzten, KollegInnen und Kollegen bei Besprechungen sowie die armen Teufel, die mit mir im Auto sitzen mussten.

Hände gefaltet in den Schoß legen, unschuldiges Gesicht machen und unauffällig durch die Nase atmen um beim ersten Aufkommen der Lunte nur noch durch den Mund Luft zu holen. Dann schimpft man ein bisschen mit ("Na, das ist aber gar nicht fein!") und freut sich, weil sich schon merklich der nächste Ballermann zusammenbraut. Wenn sich alles beruhigt hat, legt man nach und erfreut sich an den panisch aufgerissenen Fenstern, dem aufgeregten Husten oder den in der Kleidung vergrabenen Gesichtern seiner Mitmenschen.

War vor 3 Jahren mit Freunden im Reisemobil in Frankreich unterwegs. Da hab' ich leider mal meine eigene Medizin zu spüren bekommen, da ein Kumpel der mitgewesen ist noch fauligere Düfte abgeblasen hat als ich es jeh vermochte. Da biste mitten in der Nacht schweißgebadet aus dem Tiefschlaf aufgewacht weil Dr. Mengele am anderen Ende des Caravans im Schlaf den Schließmuskel gelockert hat.

In meinem ersten Gym hab' ich mal bei so'm Bauchmuskelkurs mitgemacht. Da lag' ich dann zwischen den ganzen Muttis und Fitnesssch.wuchteln auf so 'ner Gummimatte auf dem Rücken. Alles still beim Crunchen und der Trainer sagt: "Und noch ein bisschen mehr anspannen". Daraufhin ist mir ein Teil entfahren so laut, dass der Boden vibriert und der Putz sich von den Wänden gelöst hat. Da war auch nix mehr zu vertuschen.