....alte leben.eventuell.

...ich wollte diesen teil meines nebelpfades,lebensweges eigentlich auslassen,weil ich mit seiner natur immer noch hadere;und unmöglich sagen kann,was davon wahr ist oder nicht,
aber im grunde bin ich mir in einem sicher;ganz sicher;ich habe schonmal gelebt.und es wahr ein schlimmes leben.sehr schlimm.
das ist einfach ein teil meines wesens,dieses wissen,schon von kind an.
aber was ist wahrheit,wenn der teufel bei ihrer erkentniss direkt daneben steht??
eines habe ich von und über diesen üblen trickser in schwarz gelernt;
dort wo ein gefühl,eine vermutung zur warheit oder erkernntniss wird,und er nebendran steht,wird auch die wahrheit zu treibsand,und am ende weiß man nicht,ob man gerade im treibsand ertrinkt oder in der erkentniss der gefundenen warheit,die einem nicht gefällt...
DAS kann er.die warheit zersetzen.

doch trotz verführung und lüge;
am allerliebsten aber haut er den sündern ihre vergangenheit um die ohren;lieber noch als lügen und verführen tun diese dinger,"es“,genau das;
einem die fehler der vergangenheit vorzuführen.und einem richten und verurteilen.
und ich glaube so langsam,das sie damals,in diesen finsteren tagen übelster erinnerung nicht viel gelogen haben oder mußten,den damals,da stieß ich wohl auf die wurzel all meines elends heute,meiner bitterkeit,die mich niemals wieder verlassen sollte,das ganze leben lang nicht..
der moment der einnerung war der unglaublichste in meinem ganzen leben.
da ist nichts vergleichbares vorgefallen,das damit verglichen werden kann;
nichts kommt dem nahe.
nichtmal der moment,als mein bruder mir erklärte,das meine mutter sterben müsse.

ich gehe mit dem,was damals passierte unterschiedlich um;das muß ich tun,um zurechtzukommen.mal sage ich mir,es sind alles lügen.lügen dieser kreatur.der verneint natürlich immer.mal sagt er,es sind lügen.dann verneine ich das alles lügen sind,weil mir die geschichte als erklörung für alles gut passt.dann lehne ich alles ab,weil die warheit dahinter zu bitter ist,für mich persönlich,besonders an schlechten tagen.
erkläre mich auch mal für verückt.
ich bin einfach wahnsinnig,auch möglich,und müßte eigentlich in einer psychatrie sitzen.

jeden tag handele ich den umgang mit allem anders aus,um die endlosen gespräche mit dem bösen raben nimmermehr für mich zu entscheiden,immer angepasst an meine seelische stärke die ich gerade habe,oder eben nichthabe.
ich hadere mit dem teufel.und meiner dunkelschwarzen vergangenheit in diesem leben,und dem davor.

...was im bezug zu alten leben vorher schon als anzeichen da wahr,das war nicht unbedingt so eindeutig;doch es war da.
ich gab hier und da immer mal wieder rassenlehre aus dem dritten reich von mir,wie z.b:der hat eng zusammenstehende augen,das ist ein zeichen für geringe intelligenz!!
mein gesprächspartner,student;das ist abartige rassenlehre aus dem dritten reich!!!
ich;huch!!
ich erklärte den leuten immer die welt,warum grausame dinge die passieren okay sind anhand von wölfen und hasen und schafen,raubtieren und beutewesen,schulstoff aus dem dritten reich!
hätte man mich gelassen,hätte ich bereits in früher jugend angezogen wie humphrey bogart,mit hut und trenchcoat.ich hatte in der berufsschule wie gesagt einen weinroten trenchcoat,über den wurde immer gelästert.hätte gerne einen langen,klassischen gehabt!!
aber okay,das war ein anfang.aber selbst für die 90er arg uncool.

als kleines kind schaute ich den film,"der biggels effekt"bestimmt hundertmal,der hauptdarsteller landete dabei immer im jahr 1917,diese idee haute mich regelrecht um;wie der hauptdarsteller immer in diese zeit zu reisen,meine sympathie gallt dabei nicht unbedingt dem hauptdarsteller,sondern den deutschen
die doppeldecker und alles,das hat mich sooo angemacht..klar,jedes kind oder junge findet das toll,aber das rührte irgendwas in mir an;zurück nach 1917!!wo es noch echte,richtige helden gab..ich finde im nachhinein,wo ich mir sicher bin wenig später in diese jahre geboren worden zu sein,damals,die dann doch noch meine kindheit damals geprägt haben könnten,damals,finde es bizarr wie oft ich diesen film gesehen hab damals..

...überhaupt fühlte ich mich niemals wohl in der aktuellen,unseren zeit.
die leute verstehen mich oft nicht.meine ganze art.die ist nicht aus dieser zeit;
ich halte extrem viel von ritterlichern werten.das man als mann ein ausdrucksloses gesicht an den tag legt,als zeichen des eigenen stolzes.und diese ausdruckslsose entschlossenheit immer gleich bleibt,auch wenn man dem tod oder dem teufel ins angesicht sieht.

ich hatte den gleichen gesichtsaufdruck drauf als ich letztes jahr dem tod ins auge sah wie sonst immer auch.den gleichen gesichtsausdruck drauf als ich meine göbbels sachen produzierte.den gleichen gesichtsausdruck als ich ein stromkabel durchtrennte,und merken mußte,das es noch im stromnetz steckte als es knallte.zum glück hatte ich ne abisolierte kanne.ich hätte den gleichen gesichtsausdruck drauf,wenn ich ein kind bekäme.
so richtig verrutscht ist mir diese miene nur einmal;als mir einmal auffiel,wie superhübsch die hübsche damals aus der gesamtschule geworden wahr!da verrutschte glaub was,
was einen der peinlichsten momenten in meinem leben zur folge hatte.egal.
die is ne liebe und hat sicher darüber hinweggesehen.
doch;
meine miene,immergleiche,ist für mich ein ausdruck meines stolzes.meiner würde.
auch sind mir gute manieren,besonders frauen gegenüber wichtig und alte,ritterliche tugenden.
die jungfrau aus dem turm retten wenns nötig ist pflichtprogramm.

vieles an mir passt nichtmehr in diese zeit;
es wird oft völlig falsch verstanden.und ich fühle mich auch nicht wohl in dieser zeit.
das ist alles fremd und komisch.schon immer.
ich könnte endlos weitermachen.doch unterm strich;ich bin ein seltsamer typ der nicht wirklich in diese zeit gehört.

auch hatte ich,ähnlich,wenn auch anders,wie transen z.b,konnte ich mich niemals mit meinem aktuellen körper identifzieren;ich hatte immer das gefühl,im falschen körper zu stecken.
hielt das alles für einen schlechten witz.
manche hätten gern meine größe.die find ich auch gut.aber damit hat sichs schon.
oft immer den gedanken;wer ist das da im spiegel?der hässliche vogel?irgendwas läuft hier falsch!!!das kann doch nicht mein ernst sein!!
und immer die frage,wegen dem ganzen paranormalen kram und meiner identiätskrisen;
wer bin ich eigentlich???

ich hatte immer das gefühl,ein gefährlicher typ zu sein.jemand,der richtig schlimmes getan hat.ohne überhaupt einer fliege was zuleide getan zu haben.
ich sagte zu marion damals immer;ich bin ein schlechter mensch.ich habe schlimmste dinge getan!!sie;was den??ich;weiß auch nicht!!
in den momenten war ich mir absolut sicher,zu wissen wovon ich redete.
dann wahrs weg!sie hielt das fürn blöden witz!

ja und russland.russland war für mich immer ein unheimliches land.ich fand selbst bilder von dort immer dunkler als andere bilder aus anderen ländern.als würde die sonne dort niemals scheinen.
ich habe nichts gegen russen selber.ich kenne einige,und sind tolle leute.aber russland war und ist für mich immer der innbegriff des vorhoffs zur hölle!!
kein anderes land stahlt diese dunkelheit für mich aus!ich kann dort auch auf sommerbildern kaum sonne sehen.fast wie in der dunklen astralwelt!

oder als ich mit meinem vater den film „flucht aus absolom"sah,da sagte der eine schauspieler „mögen alle unsere opfer in frieden ruhen“.
irgendwie fühlte ich mich in dem moment so,als zeigt der mit dem finger auf mich,und ich versank im sessel..

...das nur zur vorgeschichte.ansonsten,zu der erinnerung die damals mit 35 stattfand,
und sich schon wochen vorher,wie vieles,mit komischen träumen akündigte;
oft wurde ich aus dem schlaf gerissen von wildem geschrei;ich war im traum auf nazi--kundgebungen!!!
HÄ?????

oder ein paar tage vor der erinnerung,auf der astralebene;ich saß dort in der schwärze an einem langen tisch;wie auf burgen und schlössern die tische,mit vielen stühlen,die ewig langen dinger.
am ende davon saß ein blonder typ in einem tarnfleckanzug;er hatte stechende,grüne augen!!
immer wenn ich blinzelte,saß er auf dem nächsten stuhl;nächsten,nächsten;dann saß er vor mir;er schaute mir tief in die augen,mit seinen grünen augen;ich fühlte mich komisch,weil dieses gesicht...es irritierte mich!als wenn ich es kennen müßte!!

und so schaute er mich auch an;als würde er erwarten,das ich ihn erkennen müsse,und sagte nichts!!"schau nur,den kennst du!!!“
er war so um die mitte zwanzig rum!ich erinnerte mich in astralreisenforen gelesen zu haben,das jemand mal den teufel in gestallt eines junge mannes gesehen haben wollte,in dessen anwesenheit ihm ziemlich komisch wurde!!
ich dachte;das ist sowas!!um dieses unangenehme starren zu beenden,sagte ich darum zu ihm;
„warum tritt jemand der älter als die menschheit ist in der gestallt eines jungen mannes auf???“
er schaute mich an,und sagte nur;
„ich glaube keinem der über dreißig jahre ist!!“
und die ganze szene endete in einem höllischen chor an gelächter,als hätte er einen suuuuper witz gemacht!
und ich fand mich „zapp"wieder in meinem körper...

das war ein witz,ein guter,auf meine kosten,von entitäten,die mehr über mich wußten als ich.
der typ der keinem über 30 traute,der wurde auch nicht älter als 30jahre.
das war nämlich ich,mein ich,aus der vergangenheit,das ein teufel der meine geschichte kannte imitierte,und sich diesen spass dort erlaubte..das wurde mir erst später klar.
als ich mich komplett erinnern sollte.

die folgenden wochen immer wieder diffuse träume aus dem dritten reich;den komischen typen immer wieder getroffen,manchmals als jungen;da stand er plötzlich vor meinem bett,und spuckte voller verachtung auf mich;als kleiner,blonden jungen.
oder ich flog über eine alt wirkende straße,mit den dicken steinen,alte karren und pferdekutschen darauf,der kleine junge am straßenrand,und spuckte auf mich..

aus im schlaf immer wieder zugerufen bekommen,von ihm,
„DU BIST AUSSCHUSS AUS DER SA!!!“
ich wach geworden,und dachte nur;HÄ????
dem war das wohl ziemlich ernst...der mochte mich nicht.

und dann kam dieser tag im sommer,da,naja,früher dachte ich immer,bei so rückführungsshows im fernsehen"warum flennen die so???"wenn die vom hypnotiseur zurückgeholt wurden.naja,ich war in diesem sommer,als ich 35 war,kurz davor es rauszufinden....
am tag als es geschah,einem warmen sommertag,da sagten morgens,als ich aus dem bett aufstand zwei frauenstimmen zu mir;
„heute erfährst du wer du wirklich bist“
die andere stimme;
„heute gehst du auf den friedhof.diesmal findest du dichselbst“.

ich beachtete das nicht.stimmen hören war in der zeit schon gang und gäbe.
und naja,ich zockte mittags so um 14 uhr.ein spiel mit dem lustigen namen „grotesque;tactics of evil heroes“.was für eine ironie.

mitten im spielen geschah es;ich konnte mich erinnern,das ich deutscher soldat im zweiten weltkrieg war,und wie ein elender hund aufgehängt wurde.ich war voller sünde aus der zeit,jung,und hatte alles verloren und jeden,der mir wichtig wahr.
es war auf einmal einfach da.wieder da.wie man sich im supermarkt daran erinnert,spontan,das man zuhause den herd nicht abgeschaltet hatte...
ich brach auf dem sessel heulend zusammen und konnte damit bis abends einfach nichtmehr aufhören,so sehr ich es auch wollte.
ja,boys dont cry.doch es war totaler kontrollverlust.
es war so unendlich bitter!!
diese erinnerung,als festes wissen,es traf mich wie ein schlag,als hätte sich von hinten jemand angeschlichen und mir einen baseballschläger in den hinterkopf gehauen!
das kann sich garkeiner vorstellen!!!

in den folgenden tagen saß ich in meinem zimmer und hörte in endlosschleife dasselbe lied.
erinnerungen kam hoch,von vor langer zeit;

zum einen;sie,meine göttin der endlosen trauer aus den träumen...wer sonst??wie ich mit ihr auf irgendwelchen kundgebungen wahr,mit ihr durch den park ging,eine abschiedsszene,sie lief dem zug hinterher,winkte wie verückt,ich ging in den zug,der voll mit soldaten war,
dumm genug zu glauben,ich sehe sie jemals wieder..zog voll mit jungen soldaten wie mir,die ihrem ende in der hölle entgegenfuhren,im gleichen dummen glauben wie ich,helden zu werden,oder den beklopten süßen tod fürs vaterland zu sterben...

ich wollte einfach nur sterben in diesen tagen der erinnerung.ich hatte einmal,wovon ich all mein leben lang träumte;und sie starb im bombenhagel jener tage,wie so unendlich viele.

erinnerungen an häuserkämpfe in völlig zerstörten stadtruinen,mein kommandeur,der mich am kragen packte weil ich panikattcke hatte und zurechtwieß,so viel zeug

oder schleichen durch die russische tundra mit meinem trupp,dann schlug ein geschoss in den panzerwagen ein,der explodierte,einer der armen schweine kam komplett verbrannt aus dem ding raus,bekam einen gnadenschuss von seinem kamerad...

endlose wanderungen durch felder,schnee und eis,durch straßen mit straßenrändern voll mit leichen,denen die krähen die augen rausgepickt haben,frauen,männer,kinder...
die welt,die dreckige welt wenn irre sie in brand setzten!!

die welt,an so vielen tagen so bunt und schön,und in ihrem inneren doch finster und schwarz wie der tod selbst!

der tod meiner damaligen freundin,der hübschen,grünäuigen,und der völlige wahnsinn,der folgte ihren tod,nun,ich wollte alle töten und massakrieren die ich für ihren tod verantwortlich hielt,und wurde wohl genauso,wie die verbrecher aus jenen tagen sich einen jungen deutschen vorstellten!!kalt,böse,gnadenlos!

und bei zusammentreibungen gabs keine gnade;ein alter mann,den ich mit meinem karabiner vor mir herschob,neben ihm ein junges mädchen,das mich anflehte,im nichts zu tun;der alte mann konnte nichtmehr so,und ich schlage ihn dann mit dem kolben meines gewehres so zusammen,das er nichtmehr aufstehen konnte,während sie mich anbettelte,in ihrer sprache,irgendwas aus dem osten,ihn in ruhe zu lassen...

erschießungen gefangener.
ich fühlte mich so unendlich dreckig.ich wußte plötzlich,wie es sich anfühlte,so richtig dreck am stecken zu haben.ein richtiges dreckschwein gewesen zu sein.es dauerte ein paar jahre,bis das gefühl des schmutzes der schuld an mir wieder verschwand.

schuld,schuld,schuld,und das gefühl,das was am wichtigsten wahr nicht genommen zu haben,und damit davongelaufen zu sein,um sie zu retten.irgendwo auf der welt,wo sie nicht starb,und wir unser leben leben konnten..als folge niemals ich sein,niemals maggus sein,niemals gothic sein,den das war und ist zum kotzen!!

ich habe sie mal gehabt,sie war mal mein....die aus den träumen!
den das hätte mich davor bewahrt,als der zu enden der ich heute bin.
den das damals,das war mein richtiges leben!nicht das heute!!
das heute ist das böse nachspiel.das strafleben.
das heute ist DRECK,ein strafleben,wie diese kreaturen aus der dunkelheit sagen,
ich war all mein leben verbittert und todunglücklich,
und da hatte ich die wurzeln all dieses übels.


ich war nie glücklich in diesem leben und konnte es nicht sein.keine beziehungen.keine freunde.das kann ich nicht.
ich habe immer versucht,alle auf distanz zu halten,weil,schon als kind wußte ich,
wenn menschen sterben die du an dich rangelassen hast,dann leidest du,und gehst selber kaputt.
und ich habe in dem alten leben alle sterben gesehen,die mir wichtig wahren.
darum bin ich ein einzelgänger in diesem dasein,um mich zu schützen...
keine haustiere,keine freunde,familie auf distanz!
das ist eine überlebensstrategie aus einer zeit,die ich nicht überlebt hatte.

ich kam kaum klar mit diesen „erinnungen“.bei jedem handgriff den ich tat kam irgend eine erinnerungen an dieses leben vor langer zeit zurück.
diese wahren selten wirklich klar oder so,sie wahren wie erinnerungen aus tiefster kindheit,etwas trübe,weit weg..aber denke mein.
oder war alles ein großangriff dieses üblen,schwarzen geistigen wesens??

dieses hatte seinen spass;
jedesmal wenn ich in diesen tage mal etwas schlaf fand,
war er da;voller freude über alles,was in diesen tagen geschah;
ich schlief ein,stürzte kurz auf die astralebene,fand mich auf einer wiese;in einiger entfernung war ein grabstein,auf dem stand in großen buchstaben;
„MARKUS KIRSCH“
„ES“ saß darauf,als eine art mischung aus mir heute und mir damals;einen stahlhelm auf,die langen schwarzen haare von damals quollen unter dem helm raus,er hatte meinen langen,schwarzen mantel an und die tarnfleckunifrom der ss darunter und schrie zu mir rüber,in diesem outfit „WEICHEI!!!"weil ich so derbe zusammenbrach,das ich kaum geradeaus gehen konnte.

dieses auftreten hatte es in sich;den markus kirsch war tot.daher den grabstein.
und das mischmaschoutfit von damals und heute sagte;
beide seelenanteilen aus beiden leben werden fusionieren.
und das taten sie auch.
mehr dazu,meine analyse und gedanken zu dem was da wahr,und wie es sich auswirkte morgen,das hier ist schon wieder 6seiten lang....

achja,mein ende fand ich damals in einem russischen gefangenenlager.
erinnerungen an übelste gewalt dort.konnte mans den russen verdenken,
was wir damals dort getan haben??
dort wurde ich mit mitte 20,wie mir dieser teufel in meiner alten gestallt begegnete erhängt.
für alle mein bösen taten,geboren aus blinder wut,blinder rache und ideologischer verblendnung,angeeignet in einem reich des bösen wo man mich von kind auf zum hasserfüllten ethnischen säuberer erzogen hatte,einem feind der menschlichkeit,damit einem feind gottes,dessen reich ich nun suche,
um in den kommenden jahren dort erlösung zu finden,und endlich wieder frieden.
unabhängig davon,ob das da oben eine der gemeinstern lügen der kreatur wahr,
oder meine vergangenheit,in der zeit vor meiner zeit als maggus aus dudweiler.