.....bevor ich das oben tue..noch ein paar worte zu einem der wertvollsten menschen in meinem leben;der kleinen edith.
mit ihrem schickal hat sie den schalter umgelegt,der mir den weg in den himmel ebnete..
wie ich sagte,als ich 2018 fast an blutarmut starb,da huschte dieser dämon durch meine wohnung,in den schatten meine bude,der auf meinen tod wartete,und mir immer wieder sagte,ich würde bald sterben,dann müsse ich mit ihm kommen.

als ich 2021 an meinem herz sterben sollte,ein tod,der meiner meinung nach immer noch zu mir passte,wer,wenn nicht ich sollte an gebrochenem herzen sterben...jedenfalls,da sah es so aus als würde ich in den himmel kommen.doch noch.
dazwischen liegt das unfassbar grausame schicksal vom kleinen edith.meiner kleinen schwester.großen schwester.aber jetzt halt kleinen.

sie war früher selber altenpflegerin.immer unermüdlich gearbeitet,28jahre lang...dann bekam sie heftigste epilepsie,so stark,das sie arbeitsunfähig wurde.ich half ihr dann im leben,so gut es ging,kochte für sie,doch...hielt ich mich auch hier,wie bei allen menschen,immer auf eine gewisse distanz,halt eben meine alte doktrin,niemand an mich heran zu lassen,weil menschliche bindungen verletztlbarkeit bedeuten.
was ich heute zum teil unheimlich bereue...hier besonders.
sie hatte allgemein geistige probleme,zeitweise,weil,sie war eigentlich meine halbschwester,was aber nie ins gewicht viel,aber ihr vater,der hatte schwerste,mentale probleme,leider auf sie vererbt,worunter sie teils extrem litt,besonders in späteren jahren.

ich habe sie früher zuhause nie besonders beachtet,sie war halt das eeed,eine liebe,unauffällige person,wie gesagt.später,als sie richtig krank wurde mit ihren depressionen,dann die anfälle,als das erbe ihres vaters voll durschlug,da kam sie lange in eine nervenklinik.sie wollte sich umbringen.als sie wieder rauskam,da war sie pflegebedürftig;sie zog wieder rnach dudweiler,vor zirka 12jahren,kam mich ab und zu mal besuchen,und war glücklich als ich mich einverstanden erklärte,ihr zu kochen.

das machte auch wenig arbeit,ihr reichte es,wenn man 2tage vorkochte,ihr lieblingsessen auch mal 3tage,und sie hatte immer selber gekochtes.ich fing an sie zu mögen,ein lieber charakter,und sie hatte ein wenig menschlichen kontakt.
ich hab ihr dinge besorgt wie einen mp3player mit ihren hits aus den70ern,sonst kam sie klar.
und ich hielt distanz.damals noch zu große.mein doktrin halt,abstand zu allen menschen....

das ging gut,bis zirka 2019,2020;da hätte ich sehen müssen,das etwas schlechtes mit ihr am passieren war;aber ich war selber halbtot wegen meinen herzproblemen,sehr schwach,kochte teilweise für sie auf dem stuhl sitzend....
bis zu diesem elenden sommer,da hätte ich müssen alarmiert sein;sie saß auf diesem sessel hier,ich wurde wach;sie hätte wohl gerne gesellschaft gehabt,ich konnte nicht,sie sah erschrocken aus,nach motto;keiner mag mich mehr...

ich hätte müssen bei meinem bruder alarm schlagen,ging aber halbtot ins bett.
am nächsten morgen der anruf aus dem krankenhaus in sulzbach;meine schwester würde bei ihnen liegen,sie währe wohl gefallen.sie hätte überall wunden und blaue flecken...
...da sagte die stimme,mein dunkler begleiter gleich zu mir;jetzt kannst du zeigen wie sehr du deine schwester liebst...
im nachhinein muß ich sagen,das ich selber überrascht bin WIE sehr...
ich hatte kein gutes gefühl bei diesem satz.
dachte auch nicht viel,die im krankenhaus sagten halt,sie währ mal gefallen..kommt wieder in ordnung..

entgegen des rates meiners bruders,der vor mir dort war,ging ich trotzdem hin.warum auch nicht???
das weiß er bis heut noch nich.
habe mir dort zutritt verschafft entgegen deren regeln,und wünscht bis heut ich hätts nicht getan.
sie war völlig..naja..ihre schreie halten durchs ganze krankenhaus,als würde sie die hölle durchleben,und die brauchten 10mann um diese kleine frau festzuhalten...
ich hab noch nie jemand so schreien hören.
ich ging wieder,ich konnte das nicht aushalten.auch wenns feige war,hier bereu ichs nicht.

mein bruder erzählte mir später,das sie dann auf garnichtsmehr reagiere,nur noch mit offenen augen dalag,den ganzen körper zerschunden weil sie immer wieder gefallen war,und nur noch ins leere starte,und nicht sicher währen ob sie überleben würde..WAS???dachte ich nur..

was war passiert??laut ärtzten habe sich ihr epilepsie medikament im hirn angesammelt,und ist zu einer nahezu tödlichen überdosis geworden!!wobei ich heute noch das blöde gefühl habe,wenn ich zurückdenke,wie sie mich erschrocken enttäuscht ansah,ob sie sich nicht damit umbringen wollte..
würde keine wette darauf eingehen,und fühle mich furchtbar deswegen..

edith überlebte.aber;sie hatte einen schweren hirnschaden davongetragen,der sich in den nächsten monaten ausweiten sollte..
sie brauchte volle pflege.das garantierte eine sozialstation.und ich.
ich hab mir in dieser zeit nichts geschenkt;ich war morgens um 6wach,versorgte sie mit essen,frühstück,machte mit ihr kaffee,ging mit ihr spazieren,in den park,alles mögliche.

dort im park hat sie auch meinen selbstschutz,andere nicht an mich zu lassen überwunden;wir saßen dort in der sonne,auf der bank;es war sommer;da kam sie angehumpelt,wegen des hirnschadens humpelte sie wie ein schlaganfallpatient,sie sah mich mit einem auge schielend an,ihr hirnschaden,und sie bemühte sich mit größten mühen,eine gepflegte konversation zu halten;obwohl sie es eigentlich nicht konnte.sie gab sich richtig mühe,obwohl es ihr total schwer viel...

sie war einfach nur lieb,beschützenswert und gleichzeitig unendlich verletzlich in diesem moment,
und ich fing an meine schwester so zu mögen,wie ein bruder seine schwester nur mögen kann;
sie zog in mein herz ein,was so gut wie niemanden in diesem leben gelungen ist.
ich dachte nur "ich hab die goldigste kleine schwester auf der welt.aber muß gut auf sie achtgeben.sie ist unheimlich verletzlich!!!"

ich habe ihre wohnung geputzt.was beim ersten mal mit heimsuchung verbunden war,so sehr,das selbst eed doof guckte;zwei glühbirnen platzten,das gelenkt meines kärcher dampfbesens zerbrach,der duschlauch brach ab,.etz....
und immer im nacken;DAS BIIIIIST DU NIIIICHT!!!LASS DEN UNSINNN!!!
von dem ding im nacken...

ich nahm edith auch mittags an die hand,setze mich mit ihr stundenlang in ihre wohnung,weil sie es alleine kaum mehr aushielt,bekam dabei ihr teils unendliches leiden mit,weil gut war auch nach dem aufenthalt im krankenhaus GARNICHTS,leider.
ich hab sie vor psychischen schmerzen auf ihrem küchenstuhl gekrümt sitzen sehen,wußte teils nur allzugut,das sie meine gesellschaft nicht spürte,ich fragte sie mal,wo sie gerade sei,da sagte sie nur sie währe an einem ganz dunklen ort,weit weg von hier...

und ich konnte ihr nicht helfen,nur beim leiden zusehen.wir brachten sie wieder und wieder auf den sonnenberg.die gaben ihr dort immer neue medikamente,nichts brachte sie zurück.
die crt scans wahren beunruhigend..milde gesagt.der hirnschaden schien sich auszuweiten...
ich hab um edith und ihre restlichen geschwister ein reges famlienleben aufgebaut.ich wußte die sache würde enden.und wollte das noch einmal haben,bevor alles endet,egal auf welche art.

ich bekam pflegegeld.und verballerte es für epische famlienevents,auf denen edith teils ihren spass hatte,und bereute nichts!!!
das letzte weihnachten mir ihr und allen anderen wahr schön...ich hab ihr ne geschenktüte gemacht,den fehler gemacht es mittags unter einen kleinen baum zu stellen,und edith den ganzen tag nur ihre tüte verlagend mit den worten „TUUUUTTT!!"..von allen seiten,während ich versuchte,das fondue zu befeuern...

aber davon,leider;
edith gings immer schlechter.sie fing an fragen und sätze zu wiederholen.zum teil hundertfach.
dieselbe frage immer und immer wieder.kaum hat mans ihr beantwortet,erneut die frage.an manchen tagen,als ich sie heim ins bett brachte,da war ich abends so unvorstellbar fertig,das kann sich keiner vorstellen...HUNDERTE male dieselbe fragen..
die ersten tage dachte ich,ich würde wahnsinnig,aber gewöhnte mich auch daran,fands dann teilweise sogar drollig.

das alles zu den imensen herzproblemen,die ich überspielte.
ein wunder das ich an manchen tagen nicht vor ihr zusammenbrach.aber es ging alles glatt.gottseidank..
ich dacht immer ich habs im magen...

edith bekam extreme tiefs.wollte sich teils umbringen.sonnenberg.
die ärtzte dort auf unsere fragen nach heilung,milderung ihrer symptome;wir können an ihrem aktuellen zustand nichtsmehr ändern.wir sind keine wunderheiler..und so weiter..

ich und mein bruder wahren verzweifelt,und wollten die wahrheit nicht sehen.
ich hatte nachts träume,wo ich vor den ärtzten saß,voller trauer,und sagten genau wie edith dieselben sachen in endlosschleife immer wieder;"wir können am akutllen zustand ihrer schwester nichtsmehr ändern.wir können am aktuellen zustand ihre schwester nichtsmehr ändern“...und so weiter.
solche träume wahren standard in der zeit.auf ihre art genauso schlimm wie die träume von "ihr".

edith war auf ihre art wie ein kleines kind geworden;mit der zeit.mit endlos wiederholenden fragen und sätzen.an das alles hatte ich mich gewohnt.ich konnte es den ganzen tag ertragen,und stellte programme mit ihr auf.ich liebte es trotzdem,mit ihr umherzutippeln,"solche"menschen können unheimlich herzig sein,wenn sie nicht ihre tiefs hatten..
wir hatten manche schöne tage miteinander,trotz ihrer krankheit,und ich war voll bei der sache.
den ich liebte meine kleine schwester sehr.
ich brachte an einen raum an die decke ein lichtnetz an.stellte lichtbäume auf,stellte eine boombox auf,dort konnte sie mittags mit ihrer anderen schwester ihre lieblingslieder aus den 70ern hören und guten kaffee trinken,sie war durchaus happy.
aber,sah das ende aber kommen...

sie brach öfter weinend zusammen,schimpfte sichselber einen i.dioten,der alles 100mal sagt,habe sie dann in den arm genommen und getröstet...dabei das „ding"immer über meinen rücknen „HÖR AUF,DAS BIST DU NICHT,DU HAST SIE NICHTMEHR ALLE,DU BIST DAS GEGENTEIL VON DEM HIER!!!"..."ES“war da teils richtig zornig..ich ignorierte „es"natürlich...doooch,das bin ich jetzt,obs ihm passte oder nicht.

die beschwerden der nachbarn immer heftiger,ich hätte sie gern bei mir aufgenommen,doch meine wohnung ist dafür zu WINZIG,die währe mir die decke hochgegangen...es mußte daher so klappen.
und es klapte nicht.
januar 2022 wurde mir erklärt,das edith nachts die ganze straße rebellig machte,überall klingelte,leute belästigte und teils terrorisierte..
ich rief die polizei an,sagte denen,meine schwester wolle sich umbringen.
das muß man so machen,sonst gibts keine noteinweinweisung in den sonnenberg.
edith spielte dieses spiel mit,weil ich es ihr sagte,ich fühlte mich unendlich mies dabei,doch es mußte was passieren.

mein bruder,ihr gesetzlicher vormund,der sah es auch ein,massive beschweren vom vermierter..
meine anwandlung,sie bei mir einzurichten lehnte er ab.ich wußte auch das es keinen sinn haben würde.wegen meiner schlechten gesundheit mußte ich auch mal ruhe habe,das hätte ich dann nimmer..
ich hab sie müssen losslassen.ich hab den ganzen abend an diesem tag geflennt als wär sie gestorben.
mir ging nichtmehr aus dem kopf,wie sie auf dem stuhl da in der küche saß,von nichts ahnte,und immer wieder an der polizei vorbeigehen wollte,um bei fremden leuten zu klingeln.
dann das wissen das ich sie zu einer lüge bewegt habe,um sie in die nervenklinik zu kriegen,geschlossene,von wo aus sie nichtmehr nachhause kommen würde..es mußte sein.
ich konnts einfach nicht fassen,warum tat sie das??mit den fremden leuten???

die antwort ist ganz einfach;sie ist jetzt so.und es wird nichtmehr besser.
die crt scans,neuen wahren eine katastrophe.sie war mittlerweile halb dement...

ich hab alles gegeben in diesen zwei jahren,in den ich mich intensiv um sie kümmerte.und mir damit wohl irgendwie ein ticket für den himmel reservierte,endgültig.
mal was richtig wichtiges und bedeutendes getan.nicht weggerant,sondern mit meiner kleinen schwester mitgelitten,ihre großen qualen,ihr geholfen egal was es mich kostete,mich dabei immer wieder überwunden.

so lernt einem das leben;in einem alten leben währe ich der teufel in person für sie gewesen.in diesem leben war ich das exakte gegenteil.ich habe so viel von edith gelernt.und soviel von ihr durch ihr schicksal bekommen,so krank sich das anhört.
nicht sie sollte mir dankbar sein das ich ihr geholfen habe,wie mein bruder immer sagte;ich ihr.dankbar.
edith war meine tür in den himmel.somit ist sie für mich selbst ein engel gewesen.

ich hätte das alles nur schon sollen früher machen.in den jahren davor.
klar,ich kochte für sie.war aber zu weit von ihr weg.ich hab einen tag im kopf,ein grauer,verregneter herbsttag,da kam sie mit hängenden schultern und traurigem gesicht vom artzt oder so.im dorf.ich hab nur kurz mit ihr geredet.
ich hätte sollen das machen,was ich später machte;meine pläne mal eben fallenlassen,sie mit zu mir nehmen,kaffee trinken,kuchen essen.

stattdessen lies ich sie so betrübt nachhause gehen.
dieses bild von ihr vor dieser zeit,das nenn ich heut nur noch "die kleine edith traurig im regen".
das ist ein bild meines versagens im kopf.ich hätt müssen sehen was sie für eine arme ist.
ich hab mehr getan als andere.währe aber auch mehr drin gewesen.mit ein bischen weniger egoismus.

manchmal leben die menschen,die mithin am wichtigsten für einen im leben sind jahrzehntelang auf diese art beiläufig neben einem her,bevor man ihre volle bedeutung erkennt.edith ist so eine person für mich.
sie lebt jetzt im heim.die ersten monate wahren die hölle für sie.das sie ihre freiheit verloren hatte.das bemerkte sie auch in ihrem zustand bitter.
die müssen sie dort tausendmal davon abgehalten haben,das heim zu verlassen.
aber jetzt ist sie glücklich dort.weiß es auch zu schätzen.und kennt ihre lage.

auch wenn sie eine stunde nach dem mittagessen nichtmehr weiß,was sie gegessen hat;mich erkennt sie gottseidank immer noch.
ihr hell strahlendes gesicht,wenn ich auf ihre station komme,zusammen mit ihrem freudigen "MEIN BRUUDERRR!!!"und diese offensive freude,das ist der grund,warum ich damals von der intensiv gekommen bin,auf den himmel verzichtete.
beim letzten mal hat sie mir feierlich erklärt,wie froh sie ist das ich ihr bruder bin,freudenstrahlend!
dieser kleine moment gehört zu den wertvollsten dingen überhaupt,ausgelöst bei jemanden,der sonst nur leer auf den flur einer pflegestation starrt,und sonst nichtsmehr.

ich habe ihr zimmer dekoriert;leuchtbäume,zwei,leuchtengel,kleiner altar;dort bete ich immer zu ihr zu gott.bisweilsen gibt sie ihr zeug her,muß ich immer neues kaufen..so sieht das dort aus,meine idee dahinter;licht,licht für meine kleine schwester edith,die genau wie ich in einer endlosen nacht auf dieser welt wandelt;